[原创] 我的2004

　　站在２００４年的尾巴，做一个抚今思昔的总结。 　　总是觉得在虚掷着大好的光阴，委琐得一事无成，但回忆的砝码，在展望的天平上面，似乎又向着愉悦的方向倾斜。如果把我的这一年当做一种混世来看待，那么，我就可以心安理得的去追寻打量这一年的获得。先把自己揉碎得一无是处，再收掇一些成长中的获得。 　　一月，在半死不活的朦胧感觉里寻死觅活，忧伤异然，同时用了三成的心思来学习，日后拿了个丙等综合奖学金。二月，带着沉重的孤寂与亲友的喜庆，在破落的小家独居了两个星期，又赤膊一人，到学校过了两个星期的寂寞生活。那一缕在小楼上独自绽放的烟花，注定了来年不可一世的寂寞。三月，对文学开始钟情，尝试着写了一点真正的文字，虽然不仕，却也开创写作的新际园。四月，在那份早已消亡的感情里醉生梦死，独自承受单相思之苦，感到众叛亲离的无可奈何，同时无家可归。五月，系统而认真的写了《为你写信》，并不厌其烦的花太多时间打在网络上，对文字的心态，更上一层楼。六月，考试，伤痛，生日，电脑，杂糅着裹挟进我的生活，我感到彷然不知所措。七月，临时抱佛脚中，找到一种难违的充实，但它们转瞬即逝；租了台电脑，放荡在电脑上面，开始了暑假的觅工实习与围绕电脑溢漫开来的小肚鸡肠。八月，真正意思的享受到了孤独味道，单调而乏味的生活里，对文学一步步的坚守，在不知不觉中，文字得到进一步的提高，开始了写作生涯。九月，还陶醉在文学里，对新学期彷然不知所措，浑浑噩噩中，枕着文学梦跋涉完了新学期不可多得的悠闲。十月，文学得到进一步提高，人际关系缩居到一个人的小空间来，彷然隔世。十一月，“出书事件”席卷而来，苦苦坚守的“爱情”不欢而散；同样的事件，让我得到另一批朋友，联系到一批老友，开始了一轮又一轮的饭局，生活富贵得不亦乐乎；幸运拿了个国家奖学金，开始了花天酒地的心态。十二月，在忙着应付考试中，忙着收拾诠释一份又一份的感情，忙着是否放弃，忙着不知所以然的忙碌，十二月，悄悄走来，又默然走去。 　　如果我一无所有，如果这一年没有经历，我的成长只是一种虚设，我是否还会像去年这个时候那么自信？成长是一种错误，它磨噬着我的生活，它让我成熟，开始一一鄙视我曾经的拥有。成长是一种有去无回的遗憾，许多选择只是一种不可再来的迷信，物是人非的寥落，感时花溅泪，恨别鸟惊心。一年，我失去了一大帮朋友，他们不能再回去；一年，我得到一大帮朋友，不知他们能在我的生命长河里停留多久。我残忍的喜新厌旧，用不经意的双手埋葬一份份小心呵护起来的友谊与实力，又用孤独无助的怜悯心态像乞丐一样摆渡在人生的一个个渡口，乞求他们施舍给我一份不再寂寞的友谊或者爱情。 　　常常在想，人的生命并非用简单的月积年累来衡量，有的人不及弱冠，已经衰老得一无是处；有的人耄耋之年，却童心未泯，鹤发童颜。和我同一个年级的人，我居中，许多人在我的１９岁左右徘徊，大的已有２１岁，小的刚及１７岁，因为同处一个年纪，我们的思想一样，我们的年岁相仿，太多时候，年龄并不是判别一个人成熟的程度，对学生而言，年级似乎才是一个衡量。总是很羡慕那些读书年纪较大的人，他们比我大，行走的阅历比我们多，却仍然拥有和我们一样或老气横秋，或生机勃勃的心态。那些复读的人，一方面遭受到外界所不齿的眼神，一方面却不知不觉中多活出了几道青春中珍贵的年华。 　　我们比赛着，竞争，为着短暂的差距寝食难安，意气风发，与周遭的人齐眉并肩，恨不得超出同类一点点，以彰显自我的卓而不群。我怕，怕任何一份落下，幼儿园的时候甚至怕自己没有像其它小朋友一样频繁的出入厕所中午按时午眠。我是一个过于遵守外界的人，我生怕自己被马群所隔离，我喜欢在庞大的行走体系里，在有限的空间里沉默，默默的付出，然后得到外界庸俗的一声赞赏。我想要超越，但是我怕这种离开，这种离群索居的生活，会把外界原先早已为我定制好的生活挤碎，前行之中便没有了方向。从小到大，我的生活总是受到外界有的放矢的安排。进幼儿园，升小学，过渡到初中高中，考大学，每一步都是父母或者这个教育体系这个社会的刻意的安排。放弃以后，我能做什么，我的生活没有目标，进入大学以来，到达这种自主学习的阶段，我就一直堕落在后面：没有老师强迫我们交作业，我对作业不理问；没有老师来考勤评优，我对出勤三心二意；没有老师指导我们报考计算机二级，英语四级，我就对这些级，证退避三舍。我是鲁迅所说的奴隶，一个被外界驯养得服服贴贴的绵羊，没有了鞭子，我不知从哪里得到我的物质，我的精神食粮。彷徨。 　　然后，我想起了一些事情，那么多的琐碎，如果用在我的个人简历上，或者功劳不小，它们是我噩噩的成长过程中不知不觉没入囊中的获得。回眸之一年！ 　　这一年，在百废待兴中，我有如下收获。 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《一》 　　学习上，虽然总是混混过事，于运气，于实力也取得了点可喜的成绩：大一上学期拿了个综合奖学金，５００元，拿了个贫团补助，４００元，大一下学期，成绩虽然没能跻进前列，但凭着贫团得山穷水尽的家境，言真意切的申请，不容置颖的综合实力，以及千年一遇的狗屡霉霉运，得了个国家奖学金，塞翁失马，焉知非福？免４５００学费，加上２０００元的现金。到目前为止还没有挂过科，真不知道这种漫不经心的学习方式怎么能够得到如此高回报的收入，莫非皇天厚我？ 　　然后尝试做了一些兼职，虽收效甚微，却也大抵长了不少见识，譬如在家教中心混了那么几个月，对日后的厚脸皮，乖脑袋大有裨益。做个家教中介小职员，赚了五十块钱；帮人贴过传单，为此专门往西师跑了一趟，赚十块钱；推销过英语周报，获三十块钱，不厌其烦的送报纸，也有个七八十块钱的收入。这些都是年少时的尝试，除了财迷心窍于那可怜巴巴却于当时内心兴风起澜的“工资”以外，更多的，得到了打工者的酸甜苦辣，多少个寒冬酷暑的夜晚，或顶着寒气，或耐着炎热，挨门串户，低声下气，不厌其烦的送报纸啊！尔后发表了１５篇文章在中财论坛，获得７５０块钱的稿费收入，想来实属不易，这一点一点的获得，是多少个夜晚一个人对电脑屏幕的冥思苦想，饿餐饿食的刨根问底啊！ 　　相对而言，兼职赚的钱比奖学金少之又少，但我更加在乎于自己双手的获得，虽然太多时候自己都得不偿失——一个朋友算过，我们一天的学费大约是３０多块钱，而我这样不辞辛苦的早出晚归，焚膏继昝，似乎还没能打破那个纪录。站在这个年岁终了的时刻，我终于可以问心无愧的说：“在金钱上，我无愧大学。”因为根据毛算，这一年来，奖学金加上兼职的收入有８４００元之多，而且幸运的成为首批得到贷款的学生——这是许多学友难以企及的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《二》 　　文学上，可谓之日新异，改头换面，突飞猛进。不仅看了许多高中落伍未曾拜读的好文，还引领时尚新趋势的看了不少新新文学。许多动脑不动手的灵感，开始被我的笔小心翼翼，一笔一画刻铭进成长的行走里面，并经过孤独与狂欢，深爱与失恋等等人生的悲欢离合，小有所成，终于能够我笔抒我心了。在朋友的怂恿与虚荣心的激励下，自费出了一本小册子，或贻笑大方，或被人视作甘之如饴，从此，开始以一个文人的姿态自居，当然，事实上，我这种人，只算得上伪文人。 　　文学的感性在带我描写快感的同时，也带来了不小，甚至毁灭性的打击，首先是对学习的放纵，最后差点成为放弃的姿态。其次，那种日记式的文体让朋友，让故事的女主人公深受其害，理所当然的，我也饱痛苦。再次，为了捕获一些稍纵即逝的灵感，做了一些颓废的事情，以此迎合写作的心态，让流浪，颓废，孤独，寂寞，深入骨髓——虽然这最后被看作是矫糅造作，无病呻吟。 　　以文为誉，以文会友，因为文学获得了不少荣誉，也结识了不少朋友。首先，当上了学校论坛的版主，这个不大不小，但属我的最爱的论坛，我深深眷恋着它，能够在里面混得如此一个管理文学版块的小职，我受宠若惊；其次因为自费出书引发了一个小小的绯闻，被一时报记者采访，粉墨登场的上了一下报。少说也有万把人看到这个小道消息，不管褒贬，我这个不见经传的名字总算让人茶余饭后了一番。在朋友方面，一方面以新秀的角色结识了一些文坛老将，作家，写手；另一方面，用那些垃圾的文字骗得了一些对我文字情有独钟，或者对文字写作者格为敏感的网路朋友；更多的，是那些通过文学窥测到我内心的朋友，他们尝试着走进我的生活，感觉那些所谓的怪异，孤独的行走，压抑的激情，不动声色的幽默，以及一颗敏感而脆弱的内心。 　　文青在网络泛滥得不可开交，在这所理工科院校于少之又少，一方面我感受自己文学的卑微，另一方面，我也开始大张旗鼓的告诉别人：“爱好文学，一写手。”写作者的内心是孤独而寂寞的，快乐的经过往往被淹没进岁月的洪流里，而忧伤的郁闷，往往被我大肆宣扬，就这样，卑微与寂寞在我的内心越积越多，当写作成为一种习惯，酸涩的东西汇聚起来，都快成醋缸子了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈三〉 　　关于这一年来的悲欢离合。一些场景，记忆犹新，有的哪怕是忧伤的瞬间，我也枕之入眠。