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叙事散文

记忆的风

2021-12-23叙事散文wzq3316
记忆的风武志强夜晚,我听到外面传来风声,那是寒冷冬天的风,我听到它从很远的地方来,走到我家的窗户前慢了下来,大约是力气尽了,显得气喘吁吁,但是,缩在被窝里的我仍能感受到它的力量,它的一只有力的手在拍打着窗户,发出哗哗的声音。房门是紧关着的,……
                  记忆的风
                  武志强

  夜晚,我听到外面传来风声,那是寒冷冬天的风,我听到它从很远的地方来,走到我家的窗户前慢了下来,大约是力气尽了,显得气喘吁吁,但是,缩在被窝里的我仍能感受到它的力量,它的一只有力的手在拍打着窗户,发出哗哗的声音。

  房门是紧关着的,但外面的布门帘在摔打着,一下一下,缓慢沉重,像是一个郁郁寡欢的老人,坐在那儿,挥动着自己的手臂。呆在屋里的我只能听着外面的声音,那是些风所造出的声音,它通向我的童年,遥远的童年,我小的时候就那样躺在炕上,裹紧棉被,竖起耳朵听着外面的风吹草动。草是晒干的茅草,是为圈里的羊准备的过冬的食料。

  我那样睡着,喜欢听这样的声音,虽然也有过一丝害怕,偶尔也能听到羊圈里的羊叫两声,但多数时候它们是安静的。不安静的是风,乡间的冬夜总是漫长的,因为外面的寒风,那些有力的拍打声,让人总是不安心,我在风声里想着,其实也真的没有想出些什么,只是风声像是长了翅膀似的,在我耳边飞翔着,拍打着,诱惑我去想象。我的想象力就是在那个时候得到发展的,是那些风声滋养了我的想象,让我多少年后都能靠它来滋养我自己的生活。

  而当外面的风声稍稍缓慢停歇下来的时候,它一定是已经把院子里打扫干净了,我的想象也安静下来,尽管我从没想过我的想象能安抚我,但是后来的事实证明,我一直是在这样的安抚中度过时日的。我还是应该来说那些风声,它在那个时候总是让我内心骚动不安的。尽管那是多么遥远的冬天,多么遥远的时光,那些夜晚,因为那些过路的风,让我一直不能忘记。

  我翻身对着墙,墙外面有蛰伏的风,它伺机而动,隔着一堵砖墙,我仿佛就能看见那些黑暗中的风,我会在被窝里缩紧自己的膝盖,保护自己身上的一点温暖。我知道,单靠我一个人,我永远对付不了那些风,风的力量要比我强大许多,强大百倍、千倍,而我弱小的像是一片风中的枯叶,所以我有必要缩紧自己,不被吹走。我保持着自己身体的温暖,静静地守望着外面的那些风。想着它们某一刻就会离开的,又会在某一刻回来,在墙头是肆虐一番,把几棵茅草吹扬到外面,打靠墙立着的几块木梁刮得东倒西歪,把在门洞里立着的一把铁锹翻个个儿,然后把它重重的摔倒在地上,惊动了羊圈里的羊,羊就会咩咩的叫几声。只是我那个时候并没有想到羊会冷吗?它身上有厚厚的羊毛羊皮,一定是不会冷的。我更多的是想着自己,想着自己的孤单。
 
  没有经历那些冬天,如果没有经历那些冬天的夜晚,没有那些夜晚的风声,我就不会记住那些冬天,不会记住那些夜晚,也不会记住夜晚的我。我始终对自己的成长朦胧不清,但至少因为那些风声我多少能够看见自己的当年,当年的感觉,当年的状态、手势和眼神。每当夜晚来临的时候,我就能觉察到风也要来,它在很远的地方形成,它在某一个隐秘的角落存在,然后在睡下的时候,它就会到来,把我从梦里吵醒。它等待着我,就像我等待着它,等待着我孤身一人,两手空空,我该怎么度过这一个漫长的夜晚。风声在我的周围骚动,而我的想象同样升腾在我的四周。我在孤独中发展自己的想象,悄没声的在形成着自己日后的状态。那时我就迷恋风声,是一种不安的迷恋,在那些缓慢渐进的过程中,身上的思想和意识正在成长,包括我的手指和脚掌都在生长,伸伸手臂和腿脚,我甚至能听到骨骼关节的嘎嘎声,那是正在长骨头呢,在往大里和长里长。我将在日后长成为一个大人。

  如果没有那些有力的风声,如果岁月平静如水,波澜不起,我就不会知道我自己曾经生长过,我就会忘了我是谁,甚至会忘了我的名字。成为一个糊里糊涂的不省世事的人。我在那些时光里一定还经历过一些痛苦,那是怎样的痛苦呢,现在已经想不起来,但它肯定与周围的环境有关。岁月无情的在我身上衍生它的附着物,有些已经消亡,有些没有消亡,也永远不会消亡,还在我身上保留着。它们一经生长就不会考虑我的感受,尽管我不喜欢它们,讨厌它们,它们也会留在我身上,就像影子一样跟着我的脚步。它们不会考虑我正躺在滴水成冰的冬天,躺在伸手不见五指的黑暗中,躺在寒冷有力的呼啸着的风中,它们不会考虑这些,它们不会对我的成长负责,它们没有义务为我负责。

  我只能对自己负责,无论多么寒冷,也必须忍受,就这样张开嘴巴,竖起耳朵,瞪大眼睛,听着外面的风声,它在扫荡着外面的一切,一切阻碍它的都会被它击打或者撕碎。我在那些风声中度过那些夜晚,想来就像是一个长长的梦,梦还没有醒来,又回到了我的身边。我尝试着走近那些冬夜的风,仍然感觉它是那么庞大,而我是那么渺小。

  在冬天,在夜晚的寂静中,我不知道是不是因为我它们才存在,那些黑夜才是黑夜,那些风才是风。但是我已经把一些风带进了我的生命中,带进我的记忆中,它们一样还在生长着,只是我的生长似乎在那时就已经停止了,不知道这是幸抑或不幸。因为过度的寒冷,过度的孤独,我没有长大自己。我想不起来我身上还隐藏有多少这样的寒冷没被发现,只是有一天它会让我浑身战栗。

  一夜又一夜,萦绕在我心头的风声,很久很久还在吹着我,它令我想起了什么。这种寂静仿佛只有回到童年,只有躺在那方炕上才能感受到,我在被子里裹紧自己,耳膜里灌满外面的风声凄厉。而我思想的领域里只剩下了孤独,我无法与人分享那些风声,我们像是隔离开来,我只能带着自己内心的颤抖前行。我像是远离了所有地方,远离了所有人,只剩下我一个人。但是,我又异常真切的明白,像我永远都对付不了那些风,我的身边需要躺着我的父亲,躺着我的母亲,躺着我的兄弟,躺着我们一家人,只是在我需要他们的时候,他们又在哪里。

  我在那些醒着的夜晚,看着四周忧郁的黑暗,心神憔悴,黑暗中的目光也一定是忧郁的,当我在想着我的亲人的时候,他们可曾想到我?我敢说,是我独自度过那些失眠的夜晚,异常恐惧的夜晚,因为恐惧,我也心怀希望,就像现在一样,因为希望和恐惧,我还像个人一样的活着。我流过的泪,我难过的事情,未来也会经历。

  风声停止的时候,外面有一种压抑的静谧,黑暗像是睁开了眼睛,却不发一声,风已穿行过黑暗。通过安静下来的窗户,我想那也是些失眠的风,孤独的风,风声是孤独的叫声,和我一样,我也在黑暗里孤独的叫,只是没有谁听的见。风在耗尽自己,轻叹一声后,就离我而去了。那是在冬天,在寒冷的夜晚,也是那些不再宁静的夜晚。在那些并不宁静的岁月里,我经历着自己。

  那些黑暗中的风暴简直能让一只船沉没,所幸我没有沉没。我还沐浴在现时的光明和温暖中。我试着让自己躺下来,再在被子里裹紧自己,竖起耳朵,听外面的声音,但我听到的只是汽车奔驰而过的声响,我是再也听不到那些年的风声了,想来真的怀念它们。它们就是我成长中的伴侣。

  我把头枕在手臂上,让记忆之水流过我的脸颊,以一种激动又安详的心情抚摸自己的全身,呼吸之间,叹着气,我像是睡着了,又回到那遥远的童年时光,回到那遥远的冬天的夜晚,一个人,被外面巨大的风声包围着,就像是海洋上面风暴中的一只小船,颠簸着。在风的旋涡中,我似乎就要分崩离析了,但最后还是蜷缩成一团的自己。就像是为了确认我的存在,我需要风声,风声越大,就越能看清自己,越能看清岁月,看清那深埋在岁月里的往事。
[ 本帖最后由 wzq3316 于 2013-11-15 14:04 编辑 ]

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