[原创] 骷髅玫瑰

　　一
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他们说，北京的春天特别短暂，冬天与夏天之间几乎没有过渡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　的确如此。四月初，深深浅浅的绿及形形色色的花辉映成一条长廊，探往夏天的殿堂。在夜晚，从花草间飘逸出来的味道浓郁的醉人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　温度升涨的缺乏理由，午后，空气热得烫人，甚至连拂过皮肤的风都如同温水。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　街头五彩纷呈，各种各样的服装交叉招摇着，宛若一所姹紫嫣红争奇斗艳的植物园。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天在公交车上，我见到有的姑娘已经光腿穿超短裙了，而我却还套着高领毛衣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　总是慢半个节拍，象晚成的国槐，在繁花似锦的春天深处显得呆板而迟钝，格格不入。我改变不了贯彻在骨子里的那些旧的秉性，比如待人接物的笨拙，比如寄予现实生活的奢望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还有强烈的敏感，它仿佛章鱼，一旦遭遇意外便喷射墨水般的汁液，掩饰一切真相。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　习惯把伤害及脆弱沉溺在心底，覆盖起来，然后再隐避而孤独的默默承受。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　悲哀是一个人的事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　离开北京与重新回到北京都出于某种逃避。我怎么也躲不掉阴影，恶运象越陷越深的沼泽。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　水深火热。
　　还一直记得有个人对我的评价，思嘉，你看起来貌似有内容，但是又貌似没有内容。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　惊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们仅一面之交。他小我一岁。秀气的手，戴着一枚指戒。喜欢他的眼睛，一双极具表现力，极具穿透力的眼睛，黑色的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　经常被细节打动，甚至一款磁性的声音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年四月，我离开北京，应聘到别处工作。我们成为同事。也许，因为一起进入公司的缘故，到食堂打饭或者出去逛街都招呼着彼此。他是幽默的，也是深沉的，幽默的背面就是深沉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　公司配有宿舍，很大的一间，布满高低床。宿舍是一排平房，一间一间的紧挨着，前面种植着灌木丛，后面直通办公楼和生产室。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我住的宿舍有一个女孩，相貌一般，但是气质与身材都不俗，她喜欢把自己打扮得花枝招展，然后在外面晃来晃去，在顾右盼。
　　年龄差不多的人沟通起来十分容易，交流的东西比比皆是，一个微笑一个回应便算认识。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一天傍晚，那个女孩邀请他还有其他的男同事去办公楼前面的人工湖划船。人间四月天，到处莺歌燕舞，湖畔的垂柳更是妩媚的不得了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很光明磊落的邀请，其实我也听见了，我捧着一本忏悔录在阅读。他邀请我同往时，我却拒绝了。心里感觉特别虚假。第一次拒绝他。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　卢梭很多情，频频流连于女人的怀抱，到暮年开始细致的反思。小说写得非常晦涩，欲言又止，吞吞吐吐的讲述暗合他矛盾而痛苦的思想。那样的文字适合安静的氛围平淡的心境。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　宿舍里，其他的女同事在拉家长，声浪时不进传入我的耳朵。我的眼睛停留在书上，却半天没有翻过一页。反来复去的读着，怎么也看不明白。时间一分一秒的消逝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　息灯以后他们才回来，很大声的互相道晚安。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一夜，我失眠了，内心隐约着酸楚。我觉得自己莫名其妙，大家只不过同事而已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　接下来的几天，我见到他仍旧说笑，宛若什么事都没有发生似的。只是下班了，有时候会一个人到外面散步，在湖畔坐很久再回宿舍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又一天，在宿舍前面的灌木丛，他突然说，思嘉，我是不是做错什么了。他的眼睛直视我，里面散布着红血丝，一副很严肃的表情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我答非所问，没睡好？我想我得逃避。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他垂下眼帘，一只手插着裤兜，一只手拔弄着冬青肥厚的叶片。秀气的手，戴着一枚指戒。过了一会儿，他对我说，思嘉，你看起来貌似有内容，但是又貌似没有内容。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我怦然心动。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　温暖的阳光，清晰的线条，可是我没有深入。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我离他而去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从懂事起我就明白，许多东西注定不属于我，比如美丽，比如聪颖，比如适应环境的能力。面对事实时，我一直的选择是离开。宁愿独自去承受一切负累，流泪也好，流血也好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　尽管，逃避是一把刀，刃对着自己一个人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　初二时，我就希望把所有的喜怒哀乐以及悲欢离合都写进日记，一种强烈的藏匿的欲望。也拥有固定的女朋友，一块儿上学一块儿下学，互相分享一切密秘，可我还是觉得有必要写。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那是些许感性的体验，清纯而烂漫，一串一串绽放在青春的枝稍。羞涩和颤栗来得那么频繁，象冬日午后绯红在脸颊的那两丛艳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记录曾经象水流淌过年轻的岁月。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我总是喜欢回首检阅自己的足迹，那些脚印在审视的时候显得肤浅而浮躁，我无法原谅对于成长的丝毫亵渎。所以总是一次又一次撕毁在案的情愫，我试图建立一种稳定的心理秩序，初二时。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　失败。一直难以避免因为轻率而犯错。逐步走进自我的世界。不停的重蹈恶性的循环。我发现，离开变成了现实中的一条论据，不再因为事，甚至不再因为人，而是因为自己的沮丧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不知道是偶然还是必然，许多年以来，我一直辗转在几个城市之间，固执得证明着自我，心底的空洞与恐惧来来往往，象挥不去的梦魇。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后，持续几个月，始终没有认真地寻找工作，我自欺欺人地把寻找工作当作了工作。害怕夏季的炎热，炙烤的闷，无处可逃。
　　我闲着，时间多得象窗外的阳光，只要伸手就能抓一大把。百天聊赖，几乎每天都夜以继日地泡在网上，嘻笑怒骂。偶尔，也写些不诗歌不散文不小说的东西贴到论坛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我蛰伏在一个偌大的虚拟空间。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上网。睡觉。吃饭俨然构成生活的全部。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只有我自己清楚我害怕的不仅仅是炎热。遗憾象残局，一个始终没有还的愿。一直希望活得完整而充实，但，现实是盲区，我找不到自我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我失去了自我，在刚刚结束的感情之前，在生命刚刚开始的时候。我无法正常而健康的爱，也无法坦然而从容地被爱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　面对生命巨大的断层，我只能选择离开。永远的离开也许是最终的解脱，在有朝一日。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那是一枚饰品，一个骷髅，衔一枝玫瑰。很便宜，只有两块钱，可以挂在脖子上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　象道符。邪恶与爱并存。被押的欲望。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜欢它，一直戴。夏天的时候，很多人侧目而视。费解而怪异的眼神。我向来不在乎的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　已经三年了，我舍弃了许多东西，感情，信任，数不尽的灵感，但是却一直保留着它。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我觉得很体贴我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　沉甸甸的镀镉制品，用一根黑色的手编的细绳系着，能够感觉到的冲撞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　戴着它重新回到北京，朋友接站的时候，上上下下打量我半天，说好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道他说的是我，还是它，长长的一段修复的时间，我学会了不问。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又是四月，柳絮漫天飞舞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再一次，我从终点又回到起点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道会停留多久。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　许多东西注定不属于我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我终究会离开。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　它，只有它，却不会离开我。