[原创] 我不愿再忏悔了

不愿再忏悔 　　今天，谈话间，母亲又说起表弟的小时候的事情。我在旁边心里又是一紧，那段往事，一直在我回忆的底层里折磨着我，算来已经有二十多年了，而我竟又不知道何时才算个终了。那往事，不堪回首，却早已又掩在黑深的心底了。 　　那是一个夏天，我也就不到十岁的年纪，刚刚学会骑自行车。个子小，屁股还够不着车座子，就骑在车子大梁上；脚刚能够得着脚蹬子，骑上去扭来扭去，刚好能蹬过一圈来。但自己觉得很是高兴，整天骑着家里的一辆旧车子，毛毛愣愣的在村里村外转来转去。一天，骑了我的自行车去临村的姑姑家，回来时，表弟要跟我一起来我们家里玩。临来的时候，姑父一再的嘱咐，说我刚学会骑车，我千万不要带人，又叮嘱表弟也要记着，千万不能坐车子的。反正就三五里的路，要我们慢慢的走着回去。出姑姑家门的时候，我满口答应，可心里早就打好的主意了。 　　一出村，问表弟，要不要上了车子，我们骑车回去，又快又好玩。表弟也觉得新鲜，就爬到了自行车后座上。我用力一蹬，车子蹿了出去。一路上，我们像电影里的战斗英雄似的，一起喊着，“冲啊”，向前闯去。可能是前几天有人浇过庄稼，前面的一段路坑坑坎坎，太阳下晒的梆梆的硬。到了近前了，我的旧车子也没有刹车，一咬牙，车子就“嘣嘣嘣”地跳着就冲了上去。我当时就听到“唉呀”一声，也顾不得回头看。等过了这一段路，伸一条腿停过车子，才去往回看：表弟仰面躺在那里了。 　　等我过去扶起表弟来，他一只手把着另一只胳膊痛的掉下泪来了。我看他的胳膊，一截骨头去着肉皮，从肘部突出来。我当时也很害怕，就学着跌打大夫的样子，想用手给推回去，表弟更痛的大声叫起来。这时，我们村的一个大人正好路过，看了看，说很摔的很厉害，还是去村里找大夫看看去吧。我推着自行车，表弟抱了胳膊，我们去村里找大夫。在路上，我想到父母知道了肯定会狠狠的打我，他们说过很多次，说我骑车子像老虎，千万不能带弟弟妹妹的。还有姑姑，姑父要是知道是我把表弟摔成了这样，他们会怎样对我啊？我当时，心里越想越害怕，于是就对表弟说，我们都没有听大人的话，才摔了跟头，要是让你爸你妈和我的爹妈知道，肯定会骂我们，打我们的。这样吧，我们就说没有坐车，跑着跑着，不小心绊倒了。好不好？表弟想了想，点了头，我们还拉了勾，不能说话不算的。 　　我的这个谎言隐瞒了有半年来的时间，在这一年里，姑姑和姑父，跑遍了我们周边村镇的所有外科大夫，听说，还是给耽误了，后来又去了很大城市，在那里住了好个月的院，住院的时候，老家里去了好多人，父母好像也去过。后来，回家后又包着好长时间的石膏。在那些时候，姑姑家里的农活搁下了，我的父母就去帮忙。听父母的说话里也满是蹊跷，觉得表弟很不走运，平地摔个跟头就这么厉害，差不多把姑姑家的钱都花完了。父母一提表弟的事情，我就紧张起来，几乎能听到自己“砰砰砰”的心跳了。 　　后来，姑姑和表弟他们回来了。很长一段时间，我不敢去姑姑家。在父母的几次严厉督促下，我去看望表弟。那时，他能自由的来回走动了。我问他还疼吗？他说不疼。我用手摸一摸，硬梆梆的，他说那是打的石膏。趁到没人的时候，我悄悄的问他，对姑姑讲实话了没有？他说，拉过勾的，说话算数，没说的。我偷眼看看姑姑、姑父，他们对我还是那样亲热，自己的心里好像踏实了些。 　　过了年，我跟父母去姑姑家拜年。表弟的石膏已经拆了下来，我看他的胳膊。看着整个的一条胳膊外面的皮肤上，鼓起来一条长长的紫红色的伤痕，像一条长长的张牙舞爪的蜈蚣。啊，这是我看到的最可怕的东西。听表弟说，在大城市的医院里，大夫用刀把肉皮拉开，还要塞进去一条钢钎子把胳膊固定住。现在骨头长好了，已经把它抽出来了。我问他疼吗？他说，现在一点也不疼了，做手术的时间疼极了。我想用手又摸一摸，但始终不敢。我又悄悄的问他，姑姑、姑父知道那事情了吗？这次表弟说的是，知道了。是当天我们在路上遇见的那个大人告诉姑姑的。我的心里一下子昏暗下来，我不敢去看姑姑、姑父的眼睛。嘴里支吾着，不知什么时候，只盼着赶快离开姑姑家。不记的什么时候，姑姑把我们送出门来，我不敢回头说再见，一路回去，总是觉得，他们的眼神肯定还在后面盯着我，肯定是恨恨的盯着我。 　　回到家里，我就准备好了狠狠挨一顿臭揍了，上午，我看到姑姑和父母低声说了好多话，肯定提到这件事情。但是，却一直没有，一直到现在，父母也没有因为这件事情指责过我一点什么。因为在他们，只知道那是一个偶然的厄运，责任不在于他们的儿子。一直到现在，他们说起这件事情来，还是说，真是蹊跷，说这对表弟这孩子真是个劫难。还说，往后这孩子找媳妇说不定也是个问题呢，你看他那胳膊，恁长的一道疤。但他们每说一次，只要是我在旁边，我就会觉得自己的脸皮发烫，就能听到自己“砰砰砰”的心跳。而有时，父母和姑姑、姑父说起来时，也这样说。姑姑、姑父也说，“该着的，孩子的劫难啊”。 　　也就像什么事情也没发生一样，我和表弟还是在一起高高兴兴的玩，有时他来我家，我时我也去他家。我偷偷的看过姑姑、姑父的眼神，还是和以前没什么两样。给我们做好吃的，讲一些故事，我们做错了事情笑着骂我们。还拍着我的头说，“咱们这一大家子，就这孩子聪明，长大准能考大学，成大器！”我有时疑心，是不是姑姑根本就不知道事情的真像啊？但，一看到或想起表弟胳膊上那条扭曲紫色疤痕，我的心里就一种沉重的痛苦。一年一月的过去，这个记忆虽然被时间一层层的掩埋下去，但略有些触及，随时就能搅的自己喘不过气来。 　　终于，在那一天，我有了站到姑姑面前忏悔的勇气。那一年，我考上了大学，要去遥远的城市上学去了。父母要我去跟亲戚们告个别，我去了姑姑家。姑姑当时正坐在缝纫机前面做活计。我说了来意，她停下来，拉了我的胳膊，笑着说，“我就说过吗？我们这一大家子，这你小子有出息。”又说了一些话，无非是出门在外，凡事多注意，多经心什么的。我答应着，心里一阵暖融融的难过，猛的说了出来：“姑姑，对不起，当初，表弟，是我……” 　　“嗨！都过去这么长时间了，还说什么啊？再说了，你也不是故意的！也是他该着的！你就好好的走吧，别琢磨这么多事啦！”姑姑还是轻轻巧巧的就把话带过去了，一时间，我的心里忽喇喇的像开了一扇亮窗，鼻子一酸，眼泪差点出来了。姑姑把我送出来，我第一次回头跟她说再见，见她笑首在跟我挥手，让我慢点骑车，看前面的路。 　　事情过去了二十多年了，我已经成家立室了，表弟前两年也刚和他邻村的姑娘结了婚。然而，一直到了现在，我内心的症结并没有完全的解开。因为这件事情，父母一直也不知道。有时，和姑姑家有些龉龃的时候，母亲感到委屈，会说，姑姑一些不好的话。而我在一边，不知道说什么，而一直也没有勇气对母亲承认什么。我知道，母亲是一个极刚强要面子的人，她觉得自己对亲戚或是对别的什么人，从来都是只有别人愧对自己，不能对别人有一点愧处。她若是知道了二十多年前的事情真象的话。她若是知道了自己从来引以为骄傲的儿子当年、和以后做了一件多么愚蠢怯懦的事情，她会承受不了。她会对他儿子的做过的事情引以为罪，而一辈子不得安生吧。想想这些，我所有的勇气再提不起半点来，只好继续怯懦而愚蠢的掩埋下去。 　　信基督的人，会对着神父，对着圣经，做一个忏悔来寻求自己心里的平衡。我的忏悔又能说给谁听？忏悔一千次，一万次，又有什么用？我只好愿我的亲人，所有的好人一生平安吧。还有，我能做到的，尽我最大的力量来爱是这样爱着我的人。