出逃

　　那夜，我想到了逃走，我的灵魂已出壳，被轻薄的空气托着，游离在飘渺的梦里，迷蒙的一角有一片亮光，我隐隐的嗅到一阵阵暗香，仿佛听到一阵阵快乐的歌声，乐器声，偶尔还有碰杯声……我飘啊飘，慢慢靠近那片亮光，我极好的视力一下就看清了那被薄雾托浮着的两个大字：“天堂”。
　　我成功了，成功的喜悦让我一下子加快速度飘了进去，突然，我的心口一疼，一股气浪把我打了回来，连翻了几个跟头，身下的空气忽然没了，我直往下坠，在即将到达深渊的时候眼睛的余光瞟见了浮动的“天堂”下还有一行字“烦人止步”。
　　我醒了，被酒精浸润过的喉咙此时干渴的厉害，一气灌下两杯冷水才稍好受些，心却莫名的烦躁起来，随手把手里的杯子扔了出去……
　　人生非的这样吗？连出逃成功的机会都没有，或许，上帝知道我还依恋这个世界，依恋这里的一山一水、一草一木；依恋良心和感恩带给的责任。
　　病魔折磨我，机遇不垂青我，看到了我沉重的付出，看到了我在现实与无奈中不退缩，我还在默默的追求，所以，上帝让我出逃的计划破灭。
　　于是，在这个出逃的夜里，我的灵魂再一次得到洗礼，我又再一次延续我的开始，不再抱怨平凡而繁忙的工作，这是生存之保障，即使付出与回报不成正比，真诚付出无愧于心。我的重任里有我依恋的亲情和迷恋的爱情，它们是我坎坷路上学会感恩的源泉，还有什么比温馨的牵挂更让人感到幸福呢？
　　人生坎坷，我却收获了爱与被爱的幸福，是她们让我懂得思恋中的爱，刻骨铭心的爱，相知相扶的爱，这些爱让我的爱情纤尘不染，我们没有刻意去奢求，顺应自然但不是任其自然，缘聚缘散，我们留下了彼此间幸福的秘密和纯真的情谊。
　　有些人，相知相爱，最后却不能牵手走进婚姻的殿堂，但在心的角落永远留有位置。虚灵的爱和现实的爱同样幸福，只是前者没有柴米油盐酱醋茶的味道，没有瓜熟蒂落的爱情结晶。
　　还有我对文学的追求，因为它是能让我感到愉悦的一个梦想，它建立在生活之上，是一种精神上的追求。
　　我不断抒写，不断去摸索，可当我懂一点皮毛的时候，我却困惑了，再也写不出那种让自己心动的文字，我想到放弃，想到出逃。梦想的悬崖边，我读到了奥地利作家卡夫卡的文章，那些文字让我心灵震撼，决定不在出逃，并摘抄下其中一些文字，借此勉励自己：
　　明天我重新开始我的写作，我感觉到，倘若我不写作，我就会如何被事只坚定的手推出生活之外。
　　写作是我根本的良好的本质。如果说我身上有什么值得称道的东西，那便是它了。
　　我与写作的关系和我与人的关系是不可改变的，它们存在于我的本质中，而不是暂时现象。
　　我的处境是：上帝不愿我写，我偏要写。这是我永恒的拉锯战，而最终上帝毕竟更强大，这里边的不幸之多超出了你的想象。
　　不必写的太长，但必须发自内心。
　　写作只能是这样来进行，只能在这样的状态下，即身心充分打开的状态下进行。
　　我除了文学别无所求，别无所能，也别无所愿。
　　谁保持发现美的能力，谁就不会变老。
　　艺术向来都是要投入整个身心的事情，因此，艺术归根到底是悲剧性的。
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