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叙事散文

春节,丽江的落叶[原创]

2021-12-23叙事散文木祥
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 20:16 编辑

木祥今年春节期间,丽江的太阳很亮,风很小,天很清晰的蓝。我喜欢我家门前有宽阔的视野——一条小河,一条马路,一段草坪,许多的民居… …春节后不久的这一天,……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 20:16 编辑 <br /><br />木祥
  今年春节期间,丽江的太阳很亮,风很小,天很清晰的蓝。我喜欢我家门前有宽阔的视野——一条小河,一条马路,一段草坪,许多的民居… …春节后不久的这一天,还没有收假,我站在门口,太阳射着我的眼睛,前方的事物总是有些模糊不清。转过身来,我背过太阳强烈的光。这时候,家人都还没有出门,小区里也很少看到行人。只是飞机来往得比较频繁,并且马达声音很响,这让我不由自主地抬起头来,看清晰的吉祥的双翼上闪烁的灯,划过蓝天… …在门前的路上,我没有目的地放松我自己。
  放松到我能认识门前的树叶,那些落在草地上的黄色叶片。整个冬天,除了那棵棕树以外,门前的其它树木都只有生长着干净的枝条,树下面的草地上,往往会躺着几片静静的黄叶子。往往也会忽视它们的存在,看不到落在草地上的树叶,这种时候,我感觉到自己的心绪总是纷繁紊乱,同时感觉不到自己的存在。
  这种时候,自己也就不是我自己。所以,放松我自己的原因,是想让我成为我自己。
  千百年来酿就的春节气氛,让我们对过年的意义产生特殊的情绪。我知道,过年的时候,我们总会有这样或那样的感觉产生。只不过,我们每年都得去面对,去适应紊乱的生活节奏和思维节奏。作为我来说,今年更是如此,第一年到丽江的新家过年,第一年在春节这个关键的时刻离开故乡,内心感慨很多。首先的感慨,就是觉得我这所号称“别墅”的房子虽然是我的,但住在里面却没有家的感觉。到丽江来之前,我准备了好几本喜欢的书籍,带来了一叠稿纸,但几天下来,却没有看进去几个字,我只知道那个出生在奥地利的卡夫卡生前神经紊乱,手端咖啡杯的博尔赫斯双目失明。当然,也不可能写出多少文字来,面对一叠白纸,内心象白纸一样茫然… …只不过,在年关里,这些内心的感慨不能说出来,内心的感慨只能自己承受。
  不可否认,我用手机给自己喜欢的朋友发了许多短信,我说我喜欢生活,并且喜欢他们。没有办法诉说的,唯独是自己内心的茫然。过年了,我没有理由把孤独的情绪传染给自己喜欢的人。
  过年了,我的愿望是要让家人、让朋友享受好这个时节。今年,除了妻子和儿子以外,到我家过年的还有我的表哥家。表哥得了胃癌,已经是晚期。年饭以后,我还得把他送到医院里去打挂针。显然地,表哥对这个春节会格外重视。他的女儿三三在昆明当音乐教师,过年了也回来看他,还带来了她的丈夫。算下来,我们家过年也算热闹的了,八九个人刚好可以围一桌。一桌人的晚餐,主要是我和妻子、儿子来做。我的任务是杀鸡,要是在平时,鸡是可以到街道上请人杀的,但过年的鸡要自己家里杀,因为这只鸡要用来祭祖。我杀鸡的手脚慢,基本上弄了一上午,还弄了身上好多的血迹。杀鸡的时候,表哥的女儿三三站在我的面前,她的丈夫躲得很远——因为他信奉佛教,从不杀生,也不吃肉食。
  所以,我这个叫做三三的侄女站在我的面前,很容易地就让我想起她的丈夫,想起我的残忍。面对三三的笑容,轻松的谈吐,我从她美丽的化妆里看到了对生活的热爱,对阳光和风产生的情绪。只不过,对大年三十、一餐丰富的晚餐的组织,对一个节日十全十美的愿望,也容易让我疲惫,对时间产生厌倦——一个节日的附加值也就显而易见。如果是在往年,我内心也会产生许多的无名之火,觉得我成了一个节日的附庸,自觉或不自觉地把一些厌气发泄在其他人身上。然而,今年我已经成熟于一个节日,我会做到这么一步——宁可自己不过年,也不影响别人的情绪,我不愿意成为这么一个重大的节日的绊脚石。
  正因为如此,我也觉得过年很累,多年来,我觉得过年好象是把一年的感情债务,都得背着走过年关。好在,我终于过来了。今天,我可以轻松地走到门外,清晰地看到树下草地上静静的黄色叶片。我在年关里所有的付出,在这个晴朗的天空下得到了非常美丽的馈赠,一种高贵的情绪弥漫到了整个身心,让我感觉到了美好的未来… …说来也巧,也就是在这个时候,我的两个朋友同时来了电话,说他们家在过年的时候吵架了,从大年三十到现在,他们都和妻子分居。他们同时向我诉说着过年的艰辛,都感叹从过年里感受到了人生的冷暖,都说过年好无意义,好无意义… …
  听到此,我能说些什么呢?我想也没有多想,便问他们说,你们家门外有树吗?草地上有落叶吗?我后来又莫名其妙地告诉他们说:你们去看门前的落叶吧,门外的草地上会有黄色的落叶,它们静静地很美… …

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