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叙事散文

妹妹,我的悲哀

2021-12-23叙事散文吕永红
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 16:22 编辑

妹妹,我的悲哀 妹妹,是一个愿望,一个对仁主急切的恳求,却不知为的什么。我曾年幼,天真而快乐,也尝痛哭,往往哭一半又忍不住笑了,故有家人的安慰、逗趣……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 16:22 编辑 <br /><br />
           妹妹,我的悲哀
  妹妹,是一个愿望,一个对仁主急切的恳求,却不知为的什么。
 
  我曾年幼,天真而快乐,也尝痛哭,往往哭一半又忍不住笑了,故有家人的安慰、逗趣,也有自己内心固有的真实的欢乐在里面。在我不曾记事的时候由于淘气好动,左手绞进了拖拉机的飞轮里,差点就残废了,至今无名指还有些歪曲。直到六七岁的样子我才开始记事,所谓童年的记忆大都在小学的两所校园里了。那时的我很聪明,但常贪于玩耍而不事学习,被老师罚站,或是留校不准吃午饭,还要写额外的作业是常有的事。记得二年纪的那个春天就有过一次,幸好爷爷去学校跟老师讲了个情面,那才放得我回家。年幼的记忆多了去了,欢乐者居多,疼痛伤苦者也不少。比如,下唇处的伤疤就是推人力车时由于力不能及栽倒所致。况我年幼多病,就感冒,大剂量高频次的青霉素等抗菌药物的使用,致使我抵抗力下降,自然增加了病痛的折磨,不论次数上还是程度上。只是现今长大了,学会了承受,承受的多了,也就能忍耐了。至于其它的疾病,有如肺炎、胃炎等,虽都患过,但自以为它们远不如感冒致人难受的深。毕竟局部的疼痛没有全身的不适来得干脆全面。

  家里就姐姐和我,两个孩子。听起来,外人也许会觉得我不够幸福,而我则相信,比于那些独生子女,我要幸福得多了。因为我有个好的姐姐。有姐妹弟兄的都知道,居家在一起吵吵闹闹是不可避免的,有时候拳脚相加也不为过。而在我,“姐姐”这个她专配的称谓始终不曾改口过。或许,我受着来自姐姐的关照太多,而又不能像她关心我这样去呵护她,也或者我真的不够幸福,才产生了一个怪异的念头--我想有个妹妹!

  起初可能只是开个玩笑尔,但有一天我却在主的面前许了此愿望。虽不知道主在哪里,也怀疑他的超能力,但这个愿望,已是忠贞不渝的了。

  现在看来,我确是个有福气的人,主真地赐她于我了,而且不止一个,甚至,我贪婪地想着,也或还会很多呢!

  猪妹,我知道你决不会介意我如此称呼你,旁听者请不要暗自取笑。之所以如此,不过乎她天真近乎痴傻的性子。你也生气,你也笑,都那么的朴实自然,决无半点做作之嫌疑。有一次,我抢你座位,你不许,我不让,最后我惹你急了,你把手中的书甩了一地,以致我面对满教室目瞪口呆的同学们尴尬得要死,红着脸,硬着头皮捡起散落的书,轻放于你桌上,偷窥你一眼,溜一边装学习去了。在我的记忆里就这一次,这一次让我记你更深了。你每下课都会转过身来与我们聊天,有一段时间我很沉默,尔后大多的欢乐都来自我巧妙的话语以及和你的斗嘴上。我会告诉你,哪天哪天我在牲畜交易市场见到你了,你当场就懵了,嘴里还喃喃道:“我去哪儿干嘛呀,我怎么不记得了?”而我早伏在桌子上乐得不行了。当你恍然大悟,转身便给我一拳,嚷道:“好你个死小子,我还看到你被绑在一个木桩上呢。”然后笑得那原本不大的眼睛简直找不到了。而如今都各自为各自去了,分别已一年了吧,今后见面的机会想必更飘渺了。我何又不为此而惆怅,然最为忧虑的还是你。有一晚你打来电话,说和同学去 KTV 了,疯狂了一个晚上。我很担心,虽然是事后的担心了,但那是真切的。你不曾去过那些地方,更不能晓得里面的混乱,怕你受骗,怕你受欺负,怕你饮酒伤了身子。当你对我讲,你莫名的烦恼;当你受同学气而诉说与我;当我郁闷而找你谈天,你竟能明白我,尚能安慰我:我嘴上说你,永远长不大的小孩一个,可心里早已认可了你的成长。便觉你长大了,看清了些,明白了些,走进社会了些。不用再过多的唠叨你的生活,我何尝不欣慰,同时我的悲哀也就来了。

  冰妹,你如你得名字,伶俐剔透,好叫人喜欢。

  缘分吧!缘由天定,份在人为,大概就是这样吧。不过几句肺腑的话让我窥见到了你深邃的心灵。你有思想,因你在思考,凭的是人生已走过的路途。你的人生有些戏剧性,你的经历在常人眼里不可思议。甚至,你有些幼稚,因你的行为。你执着地呵护着一株不开花亦不结果的小苗,痴心地爱着它,盼它开花,期它结果。你有你的脑,你的手,你的心。你特立,你独行,然而你却饱受痛苦的折磨,但你依然如故,绝不扭曲了你的灵魂去俯就。哥只能远远地望你,忧伤着你的忧伤,痛苦着你的痛苦。你我既结金兰已是友,虽不能促膝夜谈,但每次简短的谈话,都是对彼此心灵的触及和碰撞,唯在这时哥有莫大的安慰。曾为共同的道路,心劳神顿,可惜那条本应鲜花傍依前途灿烂的道路因我的止步让它荒芜颓废了。

  可是哟!你竟那么轻声地走了,不留下一句道别的话,哥没有怪你,因为我深晓得你是背负了怎样的悲痛的包袱离去。呜呼,一个尚青春美丽的好女子,命运何以如此的捉弄。而我又能做得了什么呢?我是何尝的悲哀呀!
  妹妹,哥盼你早日归来,归来吧!哥从未忘记“秦皇岛有个妹妹”的哟!

  三毛,昨夜才听了那哀情女子悲痛的诉说,心情异常地激动,辗转难眠,脑中,心中尽是繁华落尽无人共愁眠的惨淡。当然她不是你,只是她引我念起了你。

  “老弟”、“小弟”曾与你这样无厘头神经质的称呼,多少有煞你的风情,然则只能致以深深的歉意了。还是“小妹”来得亲切而不失风度。在我的印象里你不曾喊过我一声“哥”吧,呵呵,也罢,只要你心里头认可便是。与你不过闲聊尔,惟是年五月赴海而去望你,成为我人生中不可抹去的记忆。因为有海,因为有你。大海撩动的浪涛,由你平息了,诗人灰色的吟歌,带我进入一个异世界,安详宁静。我的心平静极了,并深深而长久地沉浸于那份静静的美中。我忘记了我的言语,像你幼小的弟弟一样,紧随你的身后来回游玩。喔!这令我多么地欢乐。你知道,我不愿离开的,无奈生活左右逼迫,不得以眷眷地离去。回来后,我那颗返璞归真的心一时不能重新适应尘世的生活,病了一场,很凶。

  终究你是最可爱的,纯粹叫人无法释手。而你并非傻得可爱,你懂,这个世界,这里的生活。不知道你以前任何的事,即便与你同班过,也不甚知道你些什么,因为在我这里现在和未来才值得关注也是最有意义,何必劳神去探究那些过时了的事呢!眼前的你就已经很好了。倘若有人于我面前道你些什么,我必躲之避之。我以为不晓得星星有多美的人,有何资格谈论月亮,况且世俗的谈论不过是节外生枝罢了,实在是不美观,煞风景的事。是的,眼前的样子就足够了。
  可是,我偏偏在意未来,当未来看不清摸不着时,我的悲哀又来了。

  妹妹你是水,多么恰当的比喻,多么真切的心情。是啊,妹妹你是水,你是清溪里的水,你是荷塘里的水,你是温泉里的水。当岁月在其间流过,我已不能够了,我何尝不悲哀呢?

  童年苦于疾病,尚能咒骂该死的医生用针扎我手背,扎我屁股,好疼好疼。现在的身体康健了,自然用不着咒骂也不会咒骂了。而心里却日渐显现出些病态来,这着实令我惊惧不安。一次,竟有人说我绝不像个大一的学生,我太稳重了,不像不像。这本不值得奇怪,不过是我沉默寡语,才有别人这样一说。但她这一说令我欣喜也令我不安。她对我的认识远不及我对自己所了解的,深而真实。

  当我的心老就,他就容不得那些轻浮浅就,当我显示出年轻的姿态时,竟觉得满不合时宜。我多想有一颗纯粹无知的心灵,纯朴而自然,率真而烂漫,可以被老师惩罚,甚至做坏事被家人打骂。要么就让我一下子老了么,40岁,50岁也可以。何必要那一半年轻一半老就的心,甚是滑稽,特别的不舒服。至此,已是我莫大的悲哀了。

  人大都喜欢孩子,我也不例外,只不过我的悲哀要大些。单个的悲哀也算不了什么,这样那样的悲哀加筑在一起就莫名其大了。我好静走,喜独坐,晋人之率真我没有,孤独中小小的乐趣还是可以尝得的。我似乎常常言不相表里,懂我话者多,知我心者少,尤在为人生而奔波后,诺大的世界更难遇知音了。也怪时间太仓促,来不及,没工夫。但愿我的悲哀也是言不相表里。

  近日总觉身体要出大状况了,肠胃常有不适,虽在坚持锻炼仍觉身体困顿,仍不堪忍受每天很少的活动。好吧好吧!就算我一天天变老,我的悲哀你来了又能怎样!







附诗:

         妹妹你是水
             
          应修人

        
        妹妹你是水——
        你是清溪里的水。
        无愁地镇日流,
        率真地长是笑,
        自然地引我忘了归路了。

        妹妹你是水——
        你是温泉里的水。
        我底心儿他尽是爱游泳,
        我想捞回来,
        烫得我手心痛。

        妹妹你是水——
        你是荷塘里的水。
        借荷叶做船儿,
        借荷梗做篙儿,
        妹妹我要到荷花深处来!


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