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抒情散文

春雾

2021-12-23抒情散文wzq3316

春雾
武志强我要写一写春天的雾了,现在,在这世间,只有这春天的雾能陪着我了。走过松软的泥土,眼里,或者就在呼吸之间,就能感觉到这春天雾的存在,那薄纱似的春雾,缥缥缈缈,轻柔曼舞,是这时节我的最爱。这时节的阳光也真好啊,暖暖的,我像是一个久……
春雾
武志强

  我要写一写春天的雾了,现在,在这世间,只有这春天的雾能陪着我了。   走过松软的泥土,眼里,或者就在呼吸之间,就能感觉到这春天雾的存在,那薄纱似的春雾,缥缥缈缈,轻柔曼舞,是这时节我的最爱。这时节的阳光也真好啊,暖暖的,我像是一个久躲在阴暗中的人,今天才走出我窖藏的地方,来到外面,来到外面广阔的世界和天地中,见到了这久违了的阳光,阳光照在我身上真暖啊,让我筋骨酥了一般。走过阳光中的小桥,走过流水,我想我就是一个生病很久了的人,现在重新见到这早春的桥和水,地上还有残雪融化的痕迹,阳光也都照亮了那些地上的水渍,让它们看上去是晶莹闪光的。   我走在阳光中,在这薄薄的春雾中,费尽目力的去寻找地面上新生的绿色,我寻找到了吗?但我是心在此时是感觉轻松的,是绿色般放飞着的。我想像那只穿越在空中的小鸟儿一样歌唱,用我久已嘶哑了的嗓子歌唱,我听到我心底的歌了,在一段长久的哑默后,它就要歌唱了,发出那春天流水一般的潺潺声,并在我的心底里低徊、缱绻和缠绵。   就在那小桥流水旁,我看到了一棵正在节节攀高的柳树,它已生长的绿色探向高处,在蓝天的衬映下,这景象是显得多么清新啊,我在感动之余,都要流泪了。我已好久没有要流泪的感觉了,我知道把自己封闭和麻木的太久,我在使自己日渐的冷漠下来,我曾这样说服自己,想着这就是生活教育我的结果。但我在那样的时光中也就只能使自己一日日的萎顿下去,在那样一个埋葬自己的世界中,感觉日月都是昏暗的,天地也随之昏暗,看不到一点光明,我自己的人生也因此没有一点前景可言。   我急需要提升自己的心,我的心下落的是太低沉了,冰冷、阴暗的下垂着,就像一块冰冷灰暗的铁,看不到一点生命的亮光。一个人总是不能堕落的太久吧,但是提升自己的心灵也是需要时机的吧,我需要等待,等待一天的到来,等待一个时刻的到来,到了那个时候我相信,世界就将会向我畅放光明的,我的那颗阴冷、灰暗、绝望了的心就将被一团光明包围,我将感受长久以来期待中的温暖和照亮,我将为此流下激动的喜悦的泪水。我将走出我精神的迷茫。   在望着那棵早春的柳树的时候,我的迟疑了自己的脚步,我在心里问自己,这样的时刻到来了吗?这样的时刻或许已经到来了,就在那棵柳树上,就在那高高的树枝梢上,我相信在那上面隐伏着提升我心灵的时机,我的生命将跟着这棵柳树一同生长,一同变绿。越过柳树,越过小桥和流水,我或许还应该看到更远的前景,那是年轻、活跃的,荡漾着笑声的地方,那是喷发着力量的地方,那些充满自信和希望的地方,那也是能够像蓝天一样展示自己的地方。我或许也能够看到一个更新了的自己,我在不断叮咛自己,生怕因为自己的疏漏而忽略它们的存在,生怕因为自己的不能发现而遗失了一个新生自己的时机。我在这样的春野中,我看得多,想得也多,我需要不断的看和想来巩固自己坚定自己。   因为在我的身上已经所剩无几了,经历了不断的往事凋零,我只有单薄的身躯和日渐空虚下来的心灵了,我不敢再有想法和奢求,我一遍遍的要把自己打倒,把自己的头按入泥土中,不想看到自己颓废的存在,在那层绝望后面我已不想说还有痛苦存在,我想无视自己而解脱了自己。但事实上我并不能完全做到这样,所以我在这一天还是走出来了,来到了外面,到一个广阔的世界中来为自己疗伤,我将经历这个春天,但我必须先迈好自己的第一步,我希望小心翼翼能使我拥有一个春天。在我身上失去的是太多了,太多了,以致我一旦能够拥有时又怀疑自己真的拥有。我就是这样的不自信,一步三回头的。   在看过了小桥和流水,在把我的目光交付那些桥和水后,我也看到了那棵柳树,它在我眼里就是节节攀高和变绿的,然后,我就要把我的目光和心思交给这些春天的雾了,让我在内心里来描绘它吧。   它浮起在广阔的田野,即使是有阳光照射着的时候,我也能感觉到那雾在我眼帘里的起伏,它静静的,像是给大地布了一层帘子,一动不动。这春天的雾有多好,看久了,就能感觉到它是落在了我的心上,湿润的,清凉的,轻柔的,爱抚着我。春雾在抚摸着我,舔舐着我,不由得就要让我联想到自己生命的存在,我的生命是存在已久了的,我还有一颗被麻木裹袭了的心。这时,一种纤细的感觉在告诉我,那柔柔的雾是能进入我的心灵的,它轻轻推开了我内心尘封已久的门扉,开始探头探脑的走进来了,用它那无声的脚步抚慰着我的心灵,并以它轻轻的手指撩拨着我。我以我阅尽世间沧桑的的眼神看着它,我还以为我就老了,再也走不动了。如今这些雾还能唤出我身上的活力吗?感觉这些雾又像是从我的心里生出来的,给了我一层保护色,使我不至于变得那么透明,让人一眼就看透,使我内心里还能隐藏一些属于我自己的东西。   其实,这些年的生活经历告诉我,人已看透了我,我也看透了我自己,在我身上已没有什么可隐藏的,我已经山穷水尽了,没有什么出路可走了,我已经把自己走远了,走得没有退路了。我寻找雾不过是想逃避自己,不想看到一个真实的自己,害怕看到一个真实的自己。但是大地上的雾总是要散去的,春天也是要离去的,我那久徊不已的心灵也会因此而裹足不前吗?但至少在眼前这春雾是宽慰着我的,是让我心生出安静的,或许在那安静的上面也能有一些的喜悦。并且在这春雾之中,在它的轻抚中,奇迹一般,我看到我身上的那些伤口在渐渐愈合了。虽然伤痛仍在,但毕竟不再那么触目惊心了,让我忧怀不已,恐惧不已了。

  而在我病久的虚弱的内心,正需要这样的春雾来抚慰,它是有着安静的姿态,有着淡淡的灰色,薄纱一般的,挂在树枝间,笼在土地上面,随着道路一同延伸。望着这些雾,我的内心也是一种悠然,感觉有过的光阴就在空间里弥漫开来。我或许就是要来体验这样一种静谧中弥漫的感觉的。觉得自己的生命都在花瓣一样舒展开来,身体融化其中,忘却了那些曾经让我梦魇,一路纠缠着我的伤痛。光阴在流逝,抽丝剥茧一般,我在化为一片雾,一片春天的雾,那轻轻的雾。体验那种轻盈飘浮的感觉。   人生或许是沉重的吧,所以一般人才想着要飘飞,逃进梦景,遗忘了现实中的自己,到另外一个世界中去。正因为长久来沉重的缘故,且这沉重是没有解脱期限的,所以在遇着了这柔而薄的春雾的时候,触发了我的灵感,我此时只是要一份轻盈,一份飘逸就够了。我没有别的愿望和诉求。我在朦胧之中,感觉世界都是美好的,开始把自己看成一棵树,要这淡淡的薄雾缠绕在我的枝桠间,像是为我穿了一件纱衣,望去朦朦胧胧,然而朦胧是美的,我因此觉着了一些因美而生出的喜悦,我虚弱的身子也得到了一些安慰。   或许眼前这春雾就能满足我内心这一份所求,所以我站着凝望了春雾好久。我想,我或许还能改变一下认知自己的角度,从另一个角度来看待我生活的这个世界,我或许还能收获更多这些轻逸的形象,我的梦也不应该消失。在这些春天美妙的雾里,我确实是看到了一些生机闪现的地方。这对我来说是很宝贵的。

武志强


[ 本帖最后由 wzq3316 于 2012-4-2 06:59 编辑 ]

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