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抒情散文

命运沦陷

2021-12-23抒情散文wzq3316
命运沦陷武志强在这里坐久了,就有一种命运沦陷的感觉,感觉自己在一点点的沦陷下去,到了胸口,已经要没脖了,使我呼吸困难,窒息一般。而在周围,就是我生存的环境,是什么在沦陷着我呢?就是这环境吧,环境无语,只有我在思考和感受,沦陷的过程正在进行中……
                 命运沦陷
                 武志强

  在这里坐久了,就有一种命运沦陷的感觉,感觉自己在一点点的沦陷下去,到了胸口,已经要没脖了,使我呼吸困难,窒息一般。

  而在周围,就是我生存的环境,是什么在沦陷着我呢?就是这环境吧,环境无语,只有我在思考和感受,沦陷的过程正在进行中,没有结束,也看不到它何时能够结束,这样的沦陷真是一种绝望,对于身在其中思考的人就真是一种绝望,绝望的感觉自己正在被一点点的吞噬,而自己却毫无办法,不知怎么办才好,那种手足无措,内心里的张慌此刻正在我身上上演着,但是你从我脸上看不出什么来。我是很能隐忍的吗?但是也只有隐忍了,只剩下隐忍了,我是很想为生活欢歌的,但是欢歌不起来,所以只能隐忍,外表的平静,内心的张慌,就是此刻的我。

  或许是因为劳作在进行中,身体的劳累已经不堪承受,但也只能承受,就像我们为了生活只能忍耐。我于劳作的进行中,看着那些两手清闲的人,他们没有可干的,晃来晃去,两厢比较之下,我感觉自己沦陷的更深。我不是他们,我的命运有它的规程,这样或那样的经历,一步一步走过,才能走到今天,走到现在,走到此刻。我已经走到此刻了,在沦陷里感受自己的命运,孤单的感受,毫无办法的感受,没有采取任何拯救措施的感受,因为我感觉自己已经没救了。没救之人,只能承受命运沦陷,经受灭顶之灾。

  不停的劳作中,疲累是粉尘状的,我自己已经化作一股粉尘了,弥漫开来,在空中飘散。为什么我自己会落得这样一个结局呢?这是我一直以来都在思考的问题,从生命自觉的那天算起,已经思考了三十年,还将思考下去,并在思考的同时感受自己的命运,感受命运如何在沦陷,是怎样一点点的把我吞没,使我越陷越深,再也没有挽救之可能。我已经不想着如何来挽救了,在尝试过许多次后,同样也是在失败过许多次后,我已经放弃了挽救,渐渐的我把自己视作一个旁观者,旁观另一个人的命运。我愿意这样旁观,我只能这样旁观,旁观另一个人的命运沦陷,看他如何在劳作中一点点的让自己化为粉尘,飘散在天空中。

  我已经有过这样的体验了,以后的体验不会再新鲜,它们几乎就是上一次的重复和翻版,我只是要刻写下自己的名字而已,并认可那是自己的。或许从我认识自己的名字那一天起,这样的命运刻写就已经开始了,只是走到现在我才认识到,我将永远不会离开这里,这里就是我的命运归宿,以后只会上演一些类似和雷同的经历和故事,而不会有什么新变化。

  我是不喜欢轻易使用“永远”一词,因为当我在这里使用它的时候,内心里分明就能感到一种绝望在滋生和蔓延,永远就意味着画地为牢,再不能有解脱,当然除去死亡,而当我使用“永远”一词的时候,我是没想到死亡的。我只想让自己活着,不停的思考,像是在对自己肆虐一般,只不过是想从中获取一些生之意义,但不知道到最后我是获得了还是没有获得。只是感受到内心里的茫然和虚无,它们同样追随命运在沦陷我,让我看不清自己的方向,看不到一条拯救之途,看不到希望在哪里。只有命运的沦陷本身在给予我深入骨髓的疼痛,让我绝望难言,使我眼角含泪,抬头望来望去也望不出个什么。

  就这样在我不知所措的时候,黄昏降临了,黄昏没有与我打招呼,但它还是降临了,命运在黄昏里被镀上了一层金色,一点冷意,一抹微茫。黄昏降临的时候,我还在车间里劳作,只有夜晚到来时,我才可能逃脱这地狱之旅,我一向不认为劳动光荣,劳动只是不得已而为之的,只有在从事自己所热爱的行为时,我才能感受到一些快乐,但那只是在热爱,而不是在劳动。

  命运的沦陷一直让我耿耿于怀,因为这不是我所热爱的,是我不得不为之的,我不能再有别的选择,命运已经这样安排,别无选择,只有顺从。我也不认为思考就是反抗,当一个人丧失了能力的时候,所谓的反抗已经没有意义,充其量也只是自我安慰一下。我真是这样一个失去自我能力的人,所以只能接受命运的沦陷,在辛酸的劳作里听由自己越陷越深,不可自拔,看着自己化为粉尘一样的物质,在无意义里空虚的飞舞。

  摆脱不了这里,我就不能有自由,更不能有我想象的自由,或许正因为被困在这里,才有了白日梦青春一样的茂盛生长,我不能不有这样的白日梦,它们伴随我,度过一个个白天里难熬的时光。我在白日梦里看到永恒的存在,在我身上这种永恒还是存在的,它并不单单来自思考的光辉,还来自梦境自身的存在,而谁都无法否认,梦是永恒的。我在白日梦里眺望无限的远方,看到地平线上怎样冉冉升起一轮太阳。我在白日梦里看到星星一颗接一颗的绽放,直到把夜空点燃,使之星光璀璨。我还在白日梦里听到人生的一曲长旅韵律,它在渐渐升起,指向更高处,那是我至今未能抵达的,即使是我思考的足迹也未能抵达,据说就不能抵达,但那里确实存在,在它周围弥漫而来的光辉告诉我它的存在,我为此曾暗暗激动过,以为被命运所剥夺的,在这里就能重新得到。

  我确实想过很多,包括虚构,虚构那些不可能存在的东西,以为在虚构里就能让自己获得。今天,我同样渴望拥有,拥有一个白日梦,以此来抵抗命运的沦陷,梦里的自由是神圣的,我在这神圣面前敬畏也欣喜,没有它我与死无异。我贪婪的吮吸这梦的甘露,吮吸着甘露汇集而成的泉水,在我疲惫的身心里,因为这白日梦我获得了一点自由。我的眼里充盈着泪水,我觉得我还是爱自己的,爱着这一切,因为再没有别的东西可爱了,仅为这一个白日梦,就可以千回百转柔肠,倾诉我的无限衷情。天地虽广,世界虽大,但属于我的只是区区这样一个位置,而我所扮演的也只是这样一个平庸的角色,毫无惊喜可言,没有奇迹在身上发生。在环境日积月累的渗透下,我已经变成为一个我不情愿看到的样子,我甚至讨厌自己,为什么会是这样。

  能够维系我的确实就是这些白日梦,它们给过我一些可怜的光荣和安慰,让我在这里活着,没有逃离也假装已经逃离,没有拥有却仿佛已经拥有。我本来是一穷二白,两手空空的,但因为白日梦我好像一下子就富裕了起来,成为一个能够平视周围环境平视所见世界的人,我似乎从这里得到了太多勇气和自信。在千疮百孔的命运里,白日梦维系了我的存在,它告诉我存在,并且是在梦里,它让我摆脱暂时的悲伤,去追寻欢乐的领地。

  在命运沦陷自我的同时,白日梦同样也在张开它的羽翼,带领我开始飞翔。一方是向下,另一方是向上,它们像是在角力,在较劲,在PK。现实是不可逆转的,但白日梦可以引领我飞翔,有时候,我认为我永远不会离开这里了,但是想到梦想,如同看到永恒,黄昏降临的暮色里我看到梦想在生长,以一种不可阻挡的势头带领我升起,我感觉自己是在回家。

  不停的劳作中,沦陷的命运几乎就要葬送我,让我死无葬身之地,但是不屈的梦想又使我抬起头来,让我看见融融暮色里的星光闪亮。有一颗是为我闪亮的,从能看见星光的那一刻我就开始相信,在我的命运里还有星星的光辉,那是与命运不懈抗争的结果。这样的结果在我看来,如同永恒的微言,不朽的刻在石碑上,是用来纪念那些默默无闻的奋斗者的。即使有一天他们中有人倒下,也是有星星的光辉来纪念他的。

  对于命运,我已经无话可说了,我已经说了这么多,像是违背了自己,违背自己当初的许诺,要求自己沉默,我是再也无话可说了,就不说了,因为不说了,还因为不想说了。

                                

[ 本帖最后由 wzq3316 于 2014-3-6 06:17 编辑 ]

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