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叙事散文

我,这个人

2021-12-23叙事散文王小鱼
我,这个人——你碰不上我,听不到我说的这些话,可能是个遗憾。一我常常觉得自己不正常。当我爱上一个人,这种感觉尤为强烈。不是说我会有什么不轨的行为,而是内心对于爱的渴望,胜过任何一个人。我刻意的要求自己,总是想感化出每一滴眼泪,连同爱的那一部……

我,这个人
——你碰不上我,听不到我说的这些话,可能是个遗憾。 一
我常常觉得自己不正常。当我爱上一个人,这种感觉尤为强烈。不是说我会有什么不轨的行为,而是内心对于爱的渴望,胜过任何一个人。我刻意的要求自己,总是想感化出每一滴眼泪,连同爱的那一部分,真的是惊天地泣鬼神。然而爱情中处于被动的另一方,如果高高在上,那是永远也体会不出我的滋味来。 我爱上一个人,她什么都知道,就是不知道我。更甚的是,对于我爱她的目的竟然若无其事。我常常有一种不到黄河不死心的念头,多半也是因为她又无端地给我送来了漂亮的眼神,这样那样眉开眼笑的时候。真让人受不了,在我发出的邀请总是得不到,然而她却越来越好。为此,我第一次疯掉了。 紧接着,我又觉得自己什么都能做到。我常常以为世上的事再简单不过,爱情无非就是一个爱,一个被爱;生活无非就是吃好睡好,睡好吃好;做人无非就是老实巴交,不吵不闹;工作无非就是认认真真,勤勤恳恳。可是,待我尝过了爱的折磨;生活又让我没有着落;做人难免心怀不轨;工作又让我极不顺心。烦恼、忧郁、寂寞、孤独,我看不出再有什么好的来,所以第二次又疯掉了。 总觉得人世好像被人用筛子筛过,好的、大的、称心的都给了他们。而漏下来的,干的、涩的、苦的,都成全了我。这让我觉得上帝是不是居心叵测。他用看不见的魔力,改变着一些人,让他们幸运,却用极不情愿的手段,让另一些人倒霉,这其中带上了我这个倒霉鬼。假如这世上真的有轮回,我希望把我经过的也让上帝尝一回,让他知道贫穷和疾病,悲哀和不幸,是怎样的都迫不及待地跟我交上了朋友。 还想继续疯,把自己疯成英雄。至于爱,不再给她了,因为我要留下来自己享用;真心交给每一个人,冷漠过后,我将全部收回;坐在生活的列车上,我再也不用精神紧张。想怎样就怎样,笑的时候张口,哭的时候抹泪。至于为人和处世,我只想说,去他妈的! 早就应该把自己放开。我常常想,是不是太想爱了才如此难过,受这样那样的折磨?是不是太想活了才会有这样那样的悲欢离合?太想把日子过好,太想有个人一起生活。唉!我这个人,有时候总喜欢热闹一点,但又觉得和自己无关,清静下来难免心烦意乱。这也不是,那也不是,很快又烦躁起来,讨厌的事情与日增多,怨恨变成拳头,拳头落在让他疼的地方。哦!原来疼的是我。 真想给上帝说一声:“不劳您动手,我自己收拾自己。”我一再地提醒上帝:“我是一个疯子,您不要管我了,随我去吧!就当我死了!” 但是第二天我又活得头头是道,早晨去吃早点,我还多吃了一根油条。 真可笑,矛盾总把我缠绕。看到那么多的幸福跟自己无关,甚至让我怀疑上帝是不是也变成了盲人?他看不到有这么多的不幸在我身上降临。让我爱的时候没有回报,生活的时候又孤苦伶仃,故意的吧?做人做得那么好,工作也完全很认真,结果呢? 我在心里不知道这样骂了多少回,但是第二天我又活得头头是道,中午吃饭以前,我还抽空抽了根烟。 雅兴又起,想到爱过的那个人,不知道她过得怎么样?是被人宠还是被人弃?是被人疼还是被人蹂躏?我做的那些事她有没有回忆?有没有明白我才是爱她的那个人?但愿有,但愿还有泪流。可这又有什么用,她已经远走高飞成了别人的女人,躺在别人的怀里早忘了我是谁?忘了我的感情,忘了我的良心,忘了我还在对死不悔改。 算了,这样也好。于是第二天我又活得头头是道,夕阳下山的时候,我还有意地瞧了瞧。 手舞足蹈,自在逍遥。其实我也知道,今天消失了又会有一个新的开始。尽管黑暗笼罩,我在失去光明的同时又拥有了无数星星。它们带来的光,让我感动,让我又有了萤火之心。我想,给我的我就拿着;不给了,我就瞧瞧。我什么也不说,等第二天我又活在人间。阳光洒下来的时候,这世上该热的热,该长的长,人们高谈阔论,不会因为我在这里,或者已经消失。

人本来就是一个矛盾体。大义凛然又见异思迁,高兴的时候容易乐极生悲,痛苦的时候容易胡作非为。处于同情可能会掉眼泪,受难了也可能会去犯罪。有时看谁都不顺眼,看谁都是敌人。这个社会啊!如果你做的好了,人们都说你是英雄,做的不好,立马就成了狗熊。我们都在给自己活,却不知不觉地活进了别人的生活。笑的时候为他们,哭的时候为谁?眼泪也就那么几滴,什么时候才能流给自己?悲从心来,就开始恨,开始自欺欺人。装模作样,白天可能是君子,晚上就变成了小人。有谁胆敢挺着胸膛说话,脸不红心不跳地说:“我是一个正人君子!” 谁?反正我没有资格。因为我也有见不得人的地方。顺手牵羊的事我也有,损人利己我也做过。你们可能不知道,那些不义之财不但给我带来了刺激,也带给我小人们常有的沾沾自喜。 特别是,我的心爱之物不翼而飞,我的爱慕之人一去不回。我就下了做小人的决心,因为小人和君子比起来,两个字——真他妈过瘾。 我说这话的时候可能有人深有体会。每当我伸出手要给他们帮助的时候,他们总是疑心重重,我目的不纯,图谋不轨。我的心思又再想入非非。由此,我换了另一种方式,贼眉鼠眼,小肚鸡肠,偷鸡摸狗,胡作非为。这样一来,大家就心有灵犀。“我说嘛!没有那么多的好人,你看,你看,狗改不了吃屎。”往往一个对眼之后,彼此心领神会。唉!都是一路货色。 于是第二天又活得自由自在,早上出门继续带着昨天的精神,我跟他们打招呼也显出格外的亲,因为大家心里有鬼,没有一个是人。我开始注意哪个是目标,哪个是自己人,在我保持距离跟他们眼色行事,往往总会事半功倍。 于是第二天我又活得自由自在,我珍惜老天爷赐给我的机会,拼了抢了,从来也不会空手而归。我不再考虑什么眼泪,什么良心,我自己舒服了,管他妈是人不是人? 于是第二天我又活得自由自在,上帝把好东西放在那里,如果你不争,不抢,抢不到手,也就被他人抢了去。所以这时候不能说偷,不能说盗,不能嘴上君子心里小人。张牙舞爪去拼命吧。拼得死去活来,拼得头破血流。拼的死于非命也值得。 于是第二天我又活得自由自在,我需要的正一点一点到来,我再也不去羡慕什么正人君子,什么龌龊小人。君子要活,小人也要活,等他们吃饱喝足了,谁还记得我?真是的,小人的命也是命,也要有七情六欲,也要有五谷丰登。

渐渐的我忘了自己是谁?到底还有没有良心?呸!自作多情!人人都在为自己,良心都喂了狗。不明就里的还眼巴巴地盼着天上掉馅饼,真可笑!什么大慈大悲,什么慈悲为怀,大义灭亲都是成了精的人。我也想做,但却成了被消灭的那一个。我成不了精,只能成了妖怪。 我说这话您可千万别笑!这世上有很多人站着说话不腰疼,就像五十步笑一百步,笑来笑去,自己也是可笑之人。现在好了,我也挤了进来,志同道合,大家谁也别笑话谁。心照不宣,咱们继续。 走路的时候,我总疑心有人会掉出钱来,摸摸自己的口袋,又担心别人会伸进手来。如果谁跟我打招呼,一定是算计好了,他一露笑脸,我觉得就要玩完。滚远一点!我得吐出信子,呲牙咧嘴,让他知道我也在寻找猎物。碰上热闹,非要挤进去,说不定能摸到什么好处。即使什么也没有,总有女人可以蹭蹭温柔。要不就天灾人祸,他们在逃命,我在幸灾乐祸,浑水摸鱼,什么都不放过。 别怪我,我以前想学好,没有一个人配合。现在学坏了,吃喝嫖赌,偷鸡摸狗。坐公交的时候,总喜欢看女人的胸……吃饭的时候,偷偷瞧她们桌底下的肉……还有,一进厕所我就想到隔壁女人有没有那个意思…… 我是真的学坏了,每天不是害人就是走在害人的路上。如果没有让我占到一点便宜,第二天我就活得心不在焉,我不是那种容易打发的人,我开始筹划,明天玩个大的,最好惊天动地…… 不能有所暴露,还要得心应手,我在人来人往中找机会下手。可是他们都很小心,就像我一样防备着别人,甚至还有几道眼光,已经像**一样。于是第二天我又活得心不在焉,再这样下去我就要完蛋,不是饿死就是穷死,不是穷死就是疯死。不行,我要换个思路,装出一副善良博得他们同情。让他们可怜我,伸出怜悯的手,然后我就可以坐享其成。既然偷不能解决问题,那就行骗。骗一个人叫说谎话,骗一个国家,那叫伟大。 于是第二天我又活得头头是道,我得来的东西比以前又多又好。吃的喝的,玩的乐的,金钱和美女,山珍和海味,关上门,我要好好享受一阵子。 于是第二天我又活得自由自在,大门不出二门不迈。喝着小酒,吃着小菜,哼着小曲,想着小心思,眯起眼睛,心里美滋滋。 让我……让我再找个乐子去,金钱……女人……都他妈是好东西。

我有钱了,有了钱什么都敢干,钱是人的胆。我有名了,有了名,人人见我都嬉皮笑脸。说我是救世主,说我是大英雄。我乐意听,我高兴听。如果论到胡说八道,我才是他们的祖宗。如果说到花钱,我才是他们的祖先。 有名有趣的我不想不说,小意思的地方你说了,我还看不上。刚才那个谁不是不爱我了吗?我现在也不爱她了。什么感情,掏出来又上不了秤,我要这个,我还要那个,不是都在给我献媚吗?,要,要,我都要……你看我有钱多好,谁来了就给谁。你看我的人多好,“春宵一刻,赶紧逍遥”。来呀!等到第二天我又可以有头有脸。人前一套,背后一套,得啦!我就这样,爱议论你就议论?爱瞪眼你就瞪眼?反正我有的是钱。滚!都滚!有了钱你不知道人家有多开心。有了钱,你不知道来了多少女人。我乐意有人来勾引我,我也乐意去勾引别人。我钱多,我烧的慌! 这样快活了一阵,放肆把自己变成了另一个人。这样疯狂了一回,小人得志,我他妈的成了什么东西?有了钱,没有了人性,有了名,没有了精神。我病了,气喘吁吁,心肝脾肺肾,中了钱的毒,中了药的毒,中了烟的毒,中了酒的毒,中了人的毒,中了嘴的毒,中了舌的毒,中了腿的毒,中了梅毒,中了病毒,中了你的,你的,你的,嘿咻嘿咻嘿咻的毒。 我完了,站不起来;我完了,硬不起来。吃也吃不下,睡也睡不着,像一间破庙,马上就要风雨飘摇。我要死了,我要变成孤魂野鬼,天不收地不管,变成骨灰变成尘,像秋风吹来凄凉的时候,像昙花又落进了死亡的孤独,像沙漠里的鱼,死无葬身之地变成了干尸。 我要是死了,谁会记得我?谁会来看我?谁给我送个花圈?谁为我沉默寡言?掉两滴眼泪,怀念我这个人,哦!他死了,他怎么会死?那么年轻?正有所作为。真不应该让他死,他要活着多好。谁?谁会想起我眼眶湿润?心急如焚?谁会想起我于心不忍?伤心难过?谁?莫不是要拍手叫好,敲锣打鼓?莫不是要举国欢庆,鞭炮齐鸣?总算死了!死的好!死的妙!死的干干净净,死绝了才好! 难不成也要我爬起来加入庆祝的队伍,庆祝自己终于一命呜呼。狗日的,死的这样简单。好人活一次,难上加难;坏人死一次,太便宜王八蛋!最好千刀万剐,下油锅,点天灯,永世不得翻身。像我这种东西,只能喂狗,荒郊野外,送给苍蝇,送给臭虫。 我害怕起来,王八蛋我也憎恨,孤魂野鬼我也厌恶。可我为什么要成为那样的人?善良我也有,我的真诚还装在心里头。他们不满意我,那是因为我还没有做出让他们满意的事情。我为什么就不照照镜子,哪怕撒一泡尿也行,这样我就能看见自己的德行,到底是人还是鬼?为什么不人人爱我,胸怀如大海?为什么不我爱人人,天地加良心?你挑剔别人,别人也来挑剔你。赠人玫瑰,手留余香,滴水之恩,涌泉相报。这是你爹的你爹的你爹说的,也是我爹的我爹的我爹说的,难道都忘了吗?

你说这人要是学坏了有什么办法可以变好?你说这人要是醒悟你们是不是应该给他叫好?就像感冒发烧,晒晒太阳,仰头打个喷嚏把病毒喷出去。就像心烂了,骨头坏了,那就上医院,大动干戈。现在医疗技术不是已经先进文明,什么都可以换,最好把倒霉的心肠统统换掉。你看,身体已经腐烂,肚子里也没有好的器官;你看,思想已经败坏,脑子里也没有好的心眼。贼眉鼠眼,口舌生疮,居心叵测,蛇蝎心肠,没有一样是好的。求求医生,给医生说点好话,都换了吧,换一副新的,原装的,换出一个人的样子来。 鲁迅不是因为撞倒了老妇人,才发现这世上还有一个好人?从而发现了良心的可贵。那么,我呢?洗心革面,回头是岸,来吧!不流点血,不受点疼,怎么能清醒?不剜掉烂肉,怎么能健康长寿? 你说这人!最难看清的就是自己。指点别人,背后议论,羡慕嫉妒恨是人的本性。乞丐总是羡慕别的乞丐多吃了一个馒头,却不知道天底下的富翁早就波涛汹涌。你难道要学乞丐蹲在那里勾心斗角,一副贼相,鼠目寸光。要求这个,要求那个,从来就不看看自己一身的不是,穷困潦倒却还是一副债主的模样。要知道这世上没有人欠你,欠你的只有你自己。臭毛病都是惯出来的,越惯越垃圾。求求你!别说了,越说越觉得那就是我自己。人前一套,背地里一套,人五人六拿出来又是多么可笑。别在那儿沾沾自喜!我说的还有你,还有你,还有你…… 摸摸良心,我们这一辈子对得起谁?父母,兄弟,亲朋好友,如果拿等号衡量,你觉得对等吗?他们对你,你对他们,你能手拍着胸膛,拍得当当当当的响?人啊!此生只有这一回,看看时光不停地飞,等这辈子过完了,谁和谁还是亲人?谁和谁还能相认?谁还认得谁? 你们我们他们,为什么要把自己弄得狗屁不是?为人处世,为什么人不人鬼不鬼?把自己变得那么下作?光明磊落多好,爱本来就是感情,给了别人才有价值,何必又要斤斤计较?大家朋友一场何必要求谁跟谁一样?你的我的争来争去死不认账?至于做人做事,拿出你的良心,做到问心无愧;至于爱来爱去,拿出你的真心,做到无怨无悔。这样,做人就没有白做,生命就没有白活。想想还有多少年可以浪费,想想时间比什么都珍贵。 我活明白了,当我对父母发脾气的时候,我的孩子教育了我;当我遇到坎坷手足无措,我的朋友教育了我;当我觉得自己吃了亏,挨打受气,我就报复社会,他们劝我我不听,最后法律教育了我。我错了,良知让我觉得自己是个罪人。不是说浪子回头金不换,做好事什么时候也不晚?不是说“朝闻道,夕死可矣”,也算是英雄好汉? 那就来吧!我说了这么多废话,还不如去做一点点,哪怕只是一点点,拿出真心实意在人世间。也算对得起这么多的啰嗦,这么多的唾沫了!

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