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叙事散文

我的先生们

2021-12-23叙事散文王小鱼
我的先生们每个人都有难以忘怀的事,留在我们心底。好的,坏的,可能是爱,可能是恨,可能高兴,可能流泪。幸福的回忆总让人激动不已,它留在内心的某一个地方,供你时时翻出来,抚慰你或者被你抚慰。当遇到失意痛苦的时候,思想就把我拉扯到了另一面。让我回……

我的先生们 每个人都有难以忘怀的事,留在我们心底。好的,坏的,可能是爱,可能是恨,可能高兴,可能流泪。幸福的回忆总让人激动不已,它留在内心的某一个地方,供你时时翻出来,抚慰你或者被你抚慰。 当遇到失意痛苦的时候,思想就把我拉扯到了另一面。让我回到从前,在无边浩渺的记忆里,重温往昔。也许那些爱我的人和帮我的人,可能只是觉得那都是自然而然的事,但我却记在心里,甚至已经感动的落泪了。以至于我每回想起他们,在时光的隧道里又让自己退回去,回到那个混沌无知,却又充满幻想的年代。我的童年,少年,青年,经过的光阴中,苦乐纠缠的魅力。 我的开心的往事很少,在我经历的坎坷中,稍微有点高兴总是叫人难以忘记。有时一个微笑,有时一句安慰,甚至还有那些不言不语鼓励我的眼神,也让我深深地铭记。每次当心情动荡的时候,他们就会跳在我的眼前,做我区别于这悲哀世界的源泉。我的信心由此剧增,由此又让我生出无限的爱恋,让我对于世上的事,又有了感恩之心。抬起头,挺起胸,继续做人。 小学,我总是贪玩。字写的潦草,功课做的极差,唯一认真的便是作文了。那时候生活困难,没有多余的钱拿来买书,我的阅读总是停留在小人书,故事会之类乱七八糟的书籍上。偶尔碰到作文集萃的书,摸摸口袋又没有钱来买,欲望强烈,现实残酷,然而难受也只是一瞬间的事,因为我的注意力很快就没了,很快就会有新的事物和游戏引起我的注意。但我作文的能力依然还在,也许是因为自己太过于琢磨,凡是看过的东西,偶尔也能模仿写出一点,这样反反复复倒也练出一些本事。 我善于凭空乱想,题目自己出,我就能得心应手。可是对于老师要求规定的题目,做起来却很生涩。所以每次作文,我几乎都是写两篇,一篇按照老师的要求,比如《记一件有意义的事》,或者《我最开心的一天》,诸如此类的题目我总是胡乱写成。而另一篇却由着自己的性子来写,天马行空,游刃有余。 这其中便遇到了一个语文老师,每次都认真地批阅,用红色的笔勾勾画画,修改和批评。很仔细地写出很多的话,不免有鼓励和赞美的语句。由此又增加了我的信心,好像得到默许,让我更有了搜肠刮肚地勇气。后来我在他的批语里看到了这样一句话,“多读书,读好书,持之以恒。”我的眼眶湿润了。真的,我可以肯定的说,几十年来我一直保存着这种感觉。每当我活不痛快,事不如意的时候,我便想起他,想起他写给我的话,仿佛早已变成了他的声音,在我的耳畔久久回荡。他的笑容,他的语气,他对我的叮咛又让我有了此生为人的幸福。 后来,他把学校订阅的《少年月刊》和《作文报》无限次地借给我,我想他的目的无非就是希望我“多读书,读好书。走正道,做好人。”将来功成名就,能有一点出息。只可惜现在看来是我辜负了他,几十年后竟无地自容。 上初中又不一样了。我满心欢喜,新的同学,新的学校,每天都有让自己兴奋的事,高兴起来连学习也疏忽了。那时候的课桌是长条的,凳子也是,俩人连在一起,男女同桌。但女生总是少于男生,并且都是坐在前面,留下最后几排就成了男孩子的天下了。我那时个子高,老是坐在最后面。然而那前面的课桌都是新的,后面的总是缺胳膊少腿。三条腿的课桌两条腿的凳子,平时找一些木棍支撑着,坐的时候小心翼翼,不敢乱动,稍不留神就会人仰马翻。这是经常的事,因为两个人总有一个会控制不住,正得意忘形的时候,突然就坍塌了。就跟多米诺骨牌一样,一个接一个连起来就是一大片。有磕了头的,有砸了脚的,哭爹骂娘,喊声,骂声,叫声,笑声,乱作一团。 教我们代数课的是一位年轻的男老师,刚刚从师范学校毕业,浑身充满了朝气。看他年轻气盛总是带有不情愿的意思,做事傲慢,说话刻薄。似乎让他的教书也是迫不得已的事,而我们也像是欠了他的债,随时要索来偿还。 那时候每次上课之前,是要有人喊“起立”,然后异口同声的说一声:“老师好”,老师再跟着说一句:“同学们好,坐下”。在铃声响过之后离上课还有一小段时间,音乐课代表会起头让大家唱一些歌曲,以作振奋。那时唱的最多的便是《一剪梅》、《昨夜星辰》、《人在旅途》之类的歌,唱完静静地等候老师。就在这万籁俱寂的时候,老师款款而入。随着一声“起立”,我前面的课桌轰然倒塌。那位同学我已经不记得他的名字了,但他有一个缺陷,他的眼睛是斜的,白乎乎的眼仁,仿佛永远都在看你。在他倒下之后,后面便哄堂大笑,吵吵嚷嚷了。教室的后面,光线总是暗的,况且隔了好多排座位,站在讲台上也未必能看得清楚,到底是谁躺在了地上?是谁在大喊大叫?但我却被老师指名道姓地叫了出去。他恶狠狠地骂我,说是我捣乱。我不明白,何以至此,这些跟我又有什么关系?倒地的人还躺在地上,我好端端地站在那里,并且也没有笑,我的课桌因为刚被我修过,也没有倒。但我还是被他吼叫着拽到了四十多个同学的最前面,他劈头盖脸地怒骂起我来。也许那天他可能带了什么不好的心情,丢了钱或者刚失恋,这我就不得而知了。 反正他凶狠怒吼,骂完了我,让我滚出去。我心里愤愤不平,但又无可奈何。解释毫无用处,看来他认定就是我,而且又要树立自己的威信,只能杀鸡给猴看了。可我却倒霉地成了牺牲品,在我转身离去的一瞬,无意地回过头看了他一眼,这下却惹出更大的祸了。他说我是在瞪他,不由我说话,左右耳光便上来了,由于用力太猛,带在他手腕上崭新的手表被甩了出去,噼里啪啦的散架了。我的脸火辣辣地疼,嘴角已经冒出血来。我还想说话,嘴刚一动,他的脚又上来了。我疑心在那一刻我变成了与他不共戴天的仇人,他是下了狠心非要置我于死地不可。手脚并用,拳脚相加,我的浑身都陷在他的枪林弹雨里了。一堂课四十五分钟,他打我,一半的时间过去了。末了,又一脚把我踹出了门。 我一个人来到操场,在九月新的学期里,在这个新校园无人的角落里,流下了委屈的泪水。我所有的美好和愿望到此为止全部消失,我甚至有了轻生的念头,脑子里昏昏沉沉。我竭力地回忆事件的起因,却是一片模糊。恍惚之间,好像那个倒地的人真的是我,哄堂大笑全是我一个人的所为,我遭此一劫,也是罪有应得的事。 后来下课了,他叫我到他的办公室,一再地说打我不划算,坏了他的新表。我觉出他也有悔意,但就是没有向我说出来,我也懒得解释,不想再和他说一句话了。可能就是从那一天起,代数成了我一生最厌恶的东西。我不善于理科就此埋下了伏笔。我不指望他能原谅我,但他也别指望我可以原谅他。每每想起,我便有无限的恨和决心,希望有一天能碰上他,在我功成名就的前程里扫灭了他的威风。但我又不想见他,尽管他是高尚的为人师表,但对我来说永远都是无耻的、可恨的。以后的岁月偶尔有一次去原来的学校,同学中有一个要好的朋友已经做了老师,我去找他。以前的老师也有挂念我的,大家便挤在一起说说笑笑,其中就有他,在看到我之后,他默默地走开了。至此以后我再也没有见过他,他已经不在我的记忆里了。 再往后上了大学,以前的时光渐渐地忘却了,但这件事却像钉子一样紧紧地钉在我的心里,变成了我血液的一部分,教我对于老师再也起不了好的感情来。然而上大学却遇到了一个好老师,是他再一次改变了我,让我对于老师又有了新的敬意。他是江苏徐州人,是我的班主任,一个性格开朗又略带三分幽默的中年男人。他姓丁,我们都喊他老丁。他经常涮我,说我老持深重,即使我猖狂一次,批评我也总是带有一份爱怜。 那时我对一个女生起了爱心,天南地北我们聚在一起,天南地北我们终将分离。他可是过来人,很明白这一点。我被他请了去,坐在办公室里整整谈论了一个下午。我们谈过去,聊现在,又说到了将来。他说我像个男子汉,敢作敢当。但这个时候是不适合谈情说爱,更不应该留下隐患,因为前程在即,未来渺茫。四年的生活相比一生也只是短短的一瞬,当有一天回到现实,追求的东西,得到的东西,可能就不会同日而语了。在我们浪漫的同时,悔恨也在所难免。他告诉我可以去喜欢,但不要去爱,付出与得到,有相等的幸福,也有相等的痛苦。既然是青春流年,就留下友谊,留下回忆。况且“好男儿志在四方”,不要总是局限在胡同里,而忘了飞翔。我记住了他的话,一直念叨他的好,所以大学里我没有留下遗憾。我全部的精力和时间都用在我的专业上,我没有辜负他。后来,当我在工作中顺风顺水的时候,当我收到表扬的时候,我就想起他来。那稀疏的胡子,严厉而慈祥的眼神。甚至我们每一次对视,无声中他的鼓励和关心,我依然历历在目。我敬他,他为师为父一点都不为过,甚至可以树碑了。 十年前他患食道癌去世了,是我爱过的女生打电话告诉我的。那天她的眼泪从话筒里传来,我只觉哽咽的同时,她原来跟我有一样的心思。这么些年以来,把感情和爱留在了心底的不止我一个人。因为不可能的事,强求只能是痛苦。她为我选择了沉默,也是因为老丁的缘故,我们都妥协了他,现在看来是对的。 我毕业以后,再也没有去过原来的学校,没有机会。世界太大了,我只有一隅,并且守着我的妻。我没有别的意思,只以此来纪念他,我的学生时代的最后一位老师。他有名有姓,他叫丁吉军。愿他的后代兴旺,愿他在天堂里安息。

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