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抒情散文

好好生活

2021-12-23抒情散文王小鱼
好好生活我因为身体原因出不了门,整天待在家里。无聊至极,就想写点文章。有时刚有点感觉,又被生活打扰的荡然无存。妻子听见我唠叨,也听的烦了,于是便带着女儿回河南老家了。她们一走,家里一下子清静了,清静的就好像从来没有人住过一样。我对于这样的环……

好好生活 我因为身体原因出不了门,整天待在家里。无聊至极,就想写点文章。有时刚有点感觉,又被生活打扰的荡然无存。 妻子听见我唠叨,也听的烦了,于是便带着女儿回河南老家了。她们一走,家里一下子清静了,清静的就好像从来没有人住过一样。我对于这样的环境向往已久,虽然舞文弄墨以来,小说,散文,诗歌都可以写,但就是没有一样是出众的。究其原因,我总认为家里太吵,让自己静不下心来。女儿在房间里玩儿手机,老师布置的作业催了又催,最后只能吵吵闹闹骂着去写。一进房间桌子响凳子,我甚至已经清晰地听见钢笔在本子上划出的声音。愤怒压在心里,我忍了。 妻子吊着脸,坐在客厅的沙发上玩她的手机,每隔几秒钟,便有蛐蛐的叫声传来。那是安慰她的声音,让我听了,又添了一阵愤怒。不想说话,刚刚想写一点儿文章的念头烟消云散了。什么都不想做了,我想摔东西,我想骂人,我想撕心裂肺地大喊一声。但还是忍了,不忍怎么办?只要我一张嘴,第三次世界大战马上就会开始。我害怕枪林弹雨,害怕你死我活,弄不好我会成为烈士。想想还是忍了吧,把心里的气当成今天的粮食,忍气吞声地咽进肚子里,让胃酸去腐蚀它们吧。 我常常冒出写小说的念头,常常想完成一部史书奇作。我甚至觉得自己就是一部历史,有很多可以赞美的情节,如果写出来一定可以驰名中外。在感觉强烈,思想喷发的时候,我就冒出一段小说的开头,总觉得非常完美。如果照此下去,后面的内容肯定会精彩纷呈,完成了就是一部不朽的名作。这时候,妻子开始唠叨了,女儿的学习不好,而且又不听话,十四五岁的人啦,不会做一件家务。说着说着就来了气,气是越生越大,最后又落到了我身上。我是这也不好,那也不好,不会赚钱,不会顾家,也不操心孩子的事,所有的担子都落在她身上。说着说着眼泪又出来了,我听见女儿的房间里桌子又开始响,然后便是手机的音乐声。她终于“两耳不闻窗外事”了。 我是说话好还是不说话好呢?沉默多了,她说我是死人,但我一开口,矛盾又变成了另一个。反正还是这也不好,那也不好,不好加起来就变成了核战。我刚才写小说的心思立刻死绝了,一部世界名作就这样夭折了。多可惜!我满怀热情刚刚开始,就已经精疲力尽。我再也不敢把美好的愿望寄托在几十万字的小说上,还是简单一点儿好,写一点小文章,自己给自己说点话。可是,笔刚拿起来,女儿的作业又该辅导了。我想写什么好呢?几道题做下来,我肚子里又装了一肚子的核原料。刚才幻想的那点儿美好,瞬间变成了取笑我的材料,我写不下去啦。 12点了,该做饭了。人是铁,饭是钢,总得吃的东西吧。可是,是我做呢?还是她去做呢?可她还在生气,那我就来吧。做一顿自己喜欢吃的东西,拿出最好的手艺。切菜、择菜、炒菜,倒能把自己的心思分散到另一面去。看着锅里的水咕嘟咕嘟地冒泡,我的思想又开始活跃起来了,感情里冒出一两句美妙的词,我要写诗。啊!生活啊……下面又该怎么写呢?客厅里的电视机在唱悠扬的歌曲,柔情蜜意哼哼唧唧搞得我六神无主,我什么也写不出来了。 于是我就盼着家里只有我一个人。我做我想做的事,看我想看的书,说我想说的话,一个人大大方方地过几天舒服的日子,把丢失的灵感找回来,把对生活的热爱补上去。高兴了就笑,难过了就哭,想做什么,没人打扰,想吃什么,大口咀嚼。可是她们走了,我的愿望实现了,一个人守着一百平米,在空荡荡的世界里,突然又觉得没有一点意思。没有声音,灵感无处可寻,没有吵闹,生活变得无依无靠。我突然发现,那个烦人的世界里竟然埋藏着那么多的生机。虽然烦恼,但却是真实,虽然无聊,但却有意义。我突然明白了,那才是我的世界,那才是我的生活,是我从出生以来一步一步经过千辛万苦开创出来的。它独一无二,也无与伦比,它不出色,却也无法代替。 这是空旷的世界给我的醒悟,至于自己做不好那只能怪自己,跟生活没有任何关系。我突然觉得是我,是我把自己活成了累赘。这也不好,那也不好,难怪妻子总那样说。我好像没有决心,有希望却没有毅力,我好像没有斗志,昏昏沉沉糊里糊涂。我什么也做不了,是因为这个家吗?我什么也做不好,是因为被人打扰吗?是因为有老婆,有孩子,家里有没完没了的烦心事。还是因为有了这么多无聊的心思,才会有这么多这样那样的烦恼,叫人心不在焉,叫人一事无成?我说不,不是的。一切都是自己的过失,是我硬生生地把自己活成了爬行动物,只长肉不长脑子,只想美事,不切实际。吃一天,睡一天,无所事事又一天。难道是在等着那一天吗?我有点害怕了。 我总想着让别人适应我,却从来没想过让自己去适应别人。就像在生活中,我总是迷茫找不到自己,看不到希望,又怨天尤人。现在家里就剩下我一个人,安静的空气里,让人可以刨根问底,把心抠出来看个清楚。可是没有人打扰,我一篇文章也写不好;没有人吵闹,我连一首诗也做不了。我突然发现问题的根本不在别人,而在自己,完全是自己不能胜任。非常之人就会有非常之举,鸡毛蒜皮的事都扛不起,还能扛什么大事?败中求胜倒是一种启示,我可以坐怀不乱,动中求静。就像文章来源于生活,需要在生活中做文章,又怎么能离开生活呢。有时候听听唠叨,有时候怄气烦恼,有时候打打闹闹,这又有何不可呢? 我的手机里的蛐蛐也叫了一声,妻子发来信息,说再过两天就回来。我掐指算她离去的时间,也仅仅不到十天。十天里,是我一个人的世界,我除了安静的吃喝以外,什么事也没有做好。我这才发现,我跟她们原来早已成为一个整体,谁也离不开谁,生活早已成为一种习惯,已经无法替代。即使吵,即使闹,即使大喊大叫,那都是自己的生活。伤心,烦恼,孤独,寂寞,更是这生活中的油盐酱醋美酒佳肴,一个也不能少。 我突然来了灵感,写下了这篇文章。我不知道想说什么,或许胡言乱语,但却是自己心里的话。现在我说出来给你们听,不知道是赞同还是嘲弄?不知道是反感还是心有灵犀?反正我都说了,说出来一吐为快,倒让我舒服多了。

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