[原创] 伤痕

一个没有掐灭的烟蒂，温度会多高？也许能够达得到水的沸点。无数次，我通过颓废的文字看见那些绝望而落寞的灵魂，她们把燃烧的烟头按向自己的手腕，唇角荡漾开残忍的笑容。一抹黑色的快感，象乌鸦的双翼，掠过苍穹。 于是，她们的手腕始终滞留着伤痕。梅花烙在瘦消的裸胸，铭心刻骨。我没尝试过，因为我贪生怕死，象乞丐流连尘世。空虚而荒唐的尘世，不知道还有什么东西值得忘返。它已失心。 那天也下着雨。从上午十点四十分起床到次日凌晨一点二十分上床，我几乎在书桌前面的椅子上坐了一天半。前一天晚上，天气已经开始阴沉了，深灰色的天空象一只倒扣的碗。我裹了毯子还蜷缩成一团，象冬日床头的猫。那天凌晨入睡前，我最后的意识是四月二十五号。 一个纪念日。 一直以来，我是一个习惯使用右手的女人，我右手的中指端，跟拾指相邻的那一侧有块茧，因为夹着笔写字，长年累月形成的。我近乎迟钝，在陌生的地方永远缺乏方向感，总会有找不到北的迷茫。我神经质的记得住一些个日期，比如四月二十五号，比如六月一号，比如十月六号。 一夜无梦。这对于我来说，是非常少见的。 也好。 他已经远去了，再也不会回来，不是吗？ 点燃一根烟，靠着椅背。外面雨丝如沫。这个春天快要结束了，似乎还没怎么下过雨。房东的鸽子又肥又大了，它们不时落在窗户对过的屋檐上，勾着头，找寻瓦缝间的寄生虫；不时“扑棱”一声震翅飞散，只剩下袅绕的余音。我想写点什么，因为那个日子，因为他。地面扔满揉成团的稿纸，每次写到他都会卡壳。 那年的四月二十五号，他到我所在的城市。当我看见他的一瞬间，我的脸象一张红纸。我穿着黑色的套裙和黑色的高跟鞋。我努力使自己看起来象一个成熟的女人。我的脖子上却挂着很天真的饰品，一个心形的坠儿，晶莹剔透，闪着蓝紫色的光泽，红丝线隐约在领口处。 他说，你喜欢吃什么，点。我要了一个西红柿炒鸡蛋。他笑，来这里怎么点这样的菜。是的，普通而廉价。不懂得挑剔前，满足是一只浅显的杯子，十分少的液体，也会溢出。 他默记在心底，每次带我吃饭，看着点菜单，头都不抬，说，来一个西红柿炒鸡蛋。我感动。宠爱，不是热吻，不是抚摸，却飘飘欲醉人。 在青岛，因为看见海，我很兴奋，所以把脚崴了。回去的时候，在进站口，他伸出手牵着我，亦步亦趋地下台阶。 他说我不会说好听的话。 火车站广场，我向左走，他向右走。才迈几步，听见他的声音，转过身，已经隔了行色匆匆的过客。“嗳，打电话给我，别忘记。”再转身，眼里已是泪水汪汪，打电话又怎样，他已经结婚，他已经是两个女孩儿的父亲。正午的太阳笼罩着我，我看不见自己的影子。 秋冬春夏复秋冬春夏。 只是抽烟。几年了，不再喝白酒。我已经喝光了我一生的白酒。 晚上八点半，我趿着玫瑰红的绒布棉拖出去买烟。出门，向右拐，穿过促狭得仅容一个人的胡同，再往东走，尽头是那家小铺。我喜欢去去过几次的地方买东西，熟悉了，便感觉不再会受到蒙骗。老板是南方人，极和善，特别容易说话。他的腿伤了，打着石膏。我问他：“还没好？”他架着单拐站起来，“还没好！”取烟，找钱。最后是一声：“慢走。”其实，没有利害冲突，人与人相处并不难。 人来人往，拎着购物袋，都没有打伞。雨，细如牛毛，沥沥淅淅地飘。路边已储存水洼，倒映着商店的灯光。满大街弥漫着熟食的香味。发廊的音箱低徊着流行歌曲，饭馆里觥酬交错。
浮生若梦。 回来时，我的棉拖浸湿了，不小心踩进了水洼。绒布的鞋面，洇一大片，凄艳的玫瑰红。 又点燃一根烟。还差三个小时就到一天的终点了，我仍旧只字未写。七年，我在稿纸上不断地重复着“七年”这两个字。“七”是一个劫数。 扔下烟蒂，头开始隐约地痛，我用左手撑着额角，海藻般的发丝向左肩倾泻过去。 终于，找到一个突破口，象拧亮的灯光刺进黑夜。我狠狠地写，圆珠笔压着右手中指端的那块茧。 他走了，不会再回来。他在他应该在的地方。 没有再打电话。我只有通过文字才能抵达他。穿越岁月的甬道。 永远，他不会知晓。思念是一个人的事情。 在夜里，我听见破裂的声音，越来越真实。 很熟悉的声音。 活在记忆里。我是一个依靠记忆活着的女人。 只是活在自己的世界里。我固执地把文字写在稿纸上。 我不打旗帜。 这个世界不符合我的愿望，我可以不正视它。 子夜，我推开一条窗缝，放逐乌烟瘴气。倒掉烟蒂和灰埃，用水冲洗烟缸的时候，我才发现烟缸破裂了，一道蛇形的裂纹从底部漫延。伤痕，烙在绿玉的右胸，始终滞留。 雨，还在下。