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叙事散文

有妈的孩子像个宝

2020-09-17叙事散文夏日荷风
老妈今年虚岁七十一了。经历过童年丧母、中年失子的巨痛后,于晚年,老妈又送去了卧病在床十多年的我的父亲。上帝对每一个人都是公平的,更别说是对待善良淳朴的老妈了。如今,时刻伴我左右的老妈身体健康,开心无忧,过起了她一生中最没有负重和压力的日子。
老妈今年虚岁七十一了。经历过童年丧母、中年失子的巨痛后,于晚年,老妈又送去了卧病在床十多年的我的父亲。上帝对每一个人都是公平的,更别说是对待善良淳朴的老妈了。如今,时刻伴我左右的老妈身体健康,开心无忧,过起了她一生中最没有负重和压力的日子。
健康的老妈依旧对我溺爱。溺爱的表现方式之一就是丰富可口的一日三餐。一日日,一月月,一年年。老妈用她的巧手和爱心,调理出了我的好气色,驱逐着我脸上的黄褐斑。有人说时光不是从你身边流走的,你失去的时光就是你部分的生命。可我觉得,失去的时光本身就是一种积累,爱的积累,暖的积累,这些流逝的时光,渐渐充盈了内心,丰满了灵魂,让生命日趋厚重,把生活拉开景深。
印象里,老妈每顿饭都征求我的意见,从来没有依照自己的口味做过一次。有时候问我问的发烦,我会把语气调的高高地回答:你自己看着办吧,别总问我了。这下可好,我这个回答好似成了无解之谜,老妈泛起愁容,细细琢磨,倒是把这顿饭弄得比往常还要丰富很多。溺爱最大的缺点是腐蚀。腐蚀意志,增加依赖性,让人不知不觉就成为一个隐形的残疾人,拄上一副精神性的双拐。可不是嘛,几年下来,我在老妈的营养餐里日渐容光焕发,但是那原本单薄的厨艺早消失的音信全无。每当走到厨房,我就发现我好像丢了一只手,失去了部分大脑,动作变得缓慢而笨拙,那种残疾的感觉表现的特别强烈。一次为了在女儿面前表现,准备为她做个鸡蛋醤,可将醤倒入滚烫的油锅时,飞溅的油花让我彻头彻底地当了次逃兵。即便这样,眼角溅上了油滴结起了伽,到现在还依旧隐隐地疼。自那次起,我是再不敢拧开煤气灶兴致勃勃地下厨了,哪怕是面对充满希翼目光的女儿。
有时候,一个人对另一个人用情过深,就会不自觉地进入一种溺爱状态。虽说溺爱容易腐蚀意志,可哪一个人内心深处不藏着一个被溺爱的梦想呢。
我也很忙,工作,梦想,生活,加上处在她的后时代,周旋其中,有时一段时间下来,真的是身心俱疲。一天下来,回到家里,脸上没好色,话语没好气。这时老妈就像一只无辜的小猫咪,不动声色的观察着我,不敢发问,又非常担心,多数时候,她只是默默地把精心做的饭菜端来,再默默地递给我一双碗筷。老妈自以为这样做很得体,不会惹到我,而我却仿佛找到了一个快捷的情绪出口,匆匆夹口菜塞入嘴里,尚未细细品味,便说这菜酸了,醋放多了,那汤咸了,颜色深了,米饭太松软了,干嘛放那么多水。有时候,我一连串地说出很多,主题都是挑剔,可老妈就那么看着我,很平静,有时还挂着微微的笑意,她默默地吃着饭,丝毫未受我的影响。奇怪得很,每当我一顿牢骚过后,就会感觉菜不那么酸了,汤不那么咸了,米饭也不那么松软了。它们好多令我不满意的滋味仿佛都被我那些满腹的唠叨给滤走了。我开始低头认真地吃饭,一口菜几粒米地,就着汤,一口一口细嚼慢咽。老妈依旧默默地吃着饭,不时微笑着看看我。心里陡然升起一股温暖,霎时间,这温暖四溢,充满了整个心房。此刻,那些急躁的喘息、不安的情绪、浅浅的忧伤、隐隐的担心、浓重的怨气、显性的疲惫,都渐渐变薄了,变浅了,之后便完全地遁了身影,仿佛一串虚无的泡沫,破碎消失在我那片潜意识的天空里。
老妈内向,不善言辞,从不会对我说好听的话。无论我高兴,还是悲伤,激动,还是烦闷,她只是默默地陪着我,静静地,甚至保持着一种浅浅的笑意,认认真真地守着我的情绪出口,小心翼翼地陪我完成一次又一次情绪的自我梳理。很多时候,她走不近眼前这个女儿的内心世界,找不出那无数纷杂激动情绪的缘由,可是,恰恰是她这份默默地守护,给了我一份强大的安慰。她用一种有分量的爱,走入了我的世界,驱走了无数阴霾的情绪,让我看清了生活的中心思想。
前几天我做了一个小手术。口味未免又有些挑剔。不爱吃这不爱吃那。某个晚上,突然想于第二天早晨吃顿韭菜鸡蛋馅水煮饺。于是我动身下厨房,准备择韭菜,发动老妈,我们齐动手,事先把饺子包好存入冰箱。却遭到了老妈的强烈反对。说冻上的饺子明早煮怎么会好吃,到时候皮开馅漏的岂不成了一锅汤。我说明早包饺子多麻烦。老妈说那有什么麻烦的,抓几把面粉活块面,摊两个鸡蛋切点馅,不就给你做出一盘子水煮饺来了。老妈的语气特别坚定,我只好收起欲下厨房的决心,继续聆听周国平先生的深情倾诉去了。
第二天早晨我健身回来,餐桌上一盘子齐整的水煮饺早就准备好了。旁边有一碗饺子汤,飘着些许油花和紫菜。还有一个小碟子,里面有几块削了皮的雪花梨块。我急忙夹了一个饺子塞入口中,好香啊!
我一向把自己的微信朋友圈当成我的文字专场,努力给自己的爱好营造一种仪式感,也算是对自己坚持写作的一种鼓劲吧。可那天早晨,我终于忍不住把这碗水煮饺拍了照,发在朋友圈里晒了出来。我一共发了三张图片。一张是沾着晨露的青草,一张是同样顶着露水的一棵我叫不出名字的植物,中间就是妈妈做的那碗水饺。时间太匆忙,夜色过暗,那盘水饺的品相,也许不如老妈其他时刻做的好看,可这样一盘看似普通的水饺嵌在两幅美景之间,却是那么显眼,那么诱人。青草,不知名的植物,晨露,它们在相互滋润、相互欣赏中成就了一种他人眼里的风景,而老妈和我,不也是在平凡日常的互相嵌入、互相滋润中圆满了人生,缔造了一份生活的诗意吗?
上面的这句话刚刚敲打出来,我立即脸红心跳了,把自己比作滋润老妈的露珠,我是不是有点过于抬高了自己?老妈用充满爱的生命全身心的嵌入了我、滋润了我,而我呢,果真起到了一颗圆润、乖巧、温情的晨露的作用了吗?
爱,总是有着自身独特的巨大魅力。这盘子隔着屏幕都能嗅到美味的水煮饺刚刚发到朋友圈,接连的点赞和羡慕声就此起彼伏地传来,可那些被朋友们真心羡慕着的时刻,果真被我充分享受并好好珍惜了吗?那时我是否失意在一团错乱的迷雾里?是否遁身于一片虚无的沼泽里?是否徘徊在一个封闭的十字路口里?如果我过于消沉、过于低迷、过于哀伤、过于恐慌地生活,是否辜负了朋友圈这真诚而艳羡的点赞、是否辜负了这盘隔着屏幕都能闻到香味的老妈做的水煮饺?
有妈的孩子像块宝,的确,无论我们多大,无论我们身处何境,都是老妈心中那个唯一的宝。可是,很多时候,我们真的起到了一块宝应该起到的那些作用了吗?


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