[原创] 存在与缺陷

　　其实，读老舍的文章，轻松而愉快，而且还可以直观地学习到一些东西，当然他的幽默是只有欣赏的份的。读梁实秋的文章亦是意趣盎然，心态平和。偏是读萨特的文章，艰深生涩，难以畅快。我本是一目十行的人，到了他这里，便也只能一目一行，甚至是一字一句了。不仅如此，有时还恨不能一字一字地朗读出来，或者读过去了，又返回来重读一遍两遍。惟有这样，似乎才能真正地理解些。只是即使这样，就真的能理解的了吗？我也只能按我自己的方式来理解了。 　　这实在是很不像我了！我何曾是会这样步步为营地读书的人？我居然会有耐心去啃这样的石头，实在是出乎我自己的意料的。 　　也许真是一种缘分？倘然换在几年前考《欧美文学简史》，我肯定不会对介绍萨特这个章节多加在意，更不会莫名其妙地对他的所谓“存在与虚无”、“存在先于本质”、“人是自由的”等等等等理念感兴趣。可现在，我竟然就莫名地沉迷进去了。这或许和我目前的思想有关？可我好像并不是个善于思考的人。那么是与我的心境有关？可实在地说，我的心境其实是一片荒原。也许和低迷的情绪有关？可前些日子，我的情绪还是满晴朗的。 　　所以说，真的是一种缘分，恰恰在这些日子，这种思想契合了我的需要，所以我便开始强烈地想去了解它。可是要让我去看《存在与虚无》，又是绝对不可能的，我便只能采取迂回的办法，通过读萨特的小说来尽可能地了解些了。 　　这真让我自己觉得怪异和不可思议。 　　家里是有萨特文集的，不知道放了多少年了，连封面和内页都发黄了。可怜的书，到今天总算是得以见天日了。 　　昨天中午，一边吃着午饭，一边读《厌恶》。最近一直如影相随的郁闷之感又翻涌上来，胸口郁结得难受，饭菜都难以下咽了。我把菜排成一竖列，让青青的四季豆离我最近，让有着怪味的拌海带离我最远，却依旧觉得恶心。原本一直很喜欢吃的香肠，此刻它的鲜艳的红色变得那样刺眼那样可怕，我竟然无法多看它几眼。我不会是有病了吧？ 　　我强撑着又吃了几口饭，喝了几口汤，终于无法再忍受。我把饭菜都倒了。给自己泡了杯咖啡，让咖啡的浓香来驱逐去那强烈的气闷之感。 　　我撇开洛根丁先生，去读叶丽隽的诗歌，希望这个我喜爱的女诗人的诗歌可以把我从这种恶劣的情绪中挽救出来。“一个人想理解一件事物的时候，就孤单一人无援无助地面对着这件事物：整个世界的过去都不能帮助你丝毫。等倒后来这件事消失的时候，你所理解的一切也和这件事一起消失。” 　　那我就等这种情绪自然消失吧。用我自己的方式。因为，无人可援助。 　　可我到底是为什么呢？真的，我开始厌恶自己。这有些可笑。其实我并未从书中获得什么提示，什么知识，我只是对自己越来越不满意，对自己的思想，行事，情感。 　　我很怀念前天中午的那场暴雨。一阵微风过后，乌云似乎都尚未在空中落稳脚跟，雨，而且是倾盆大雨便接踵而至了。铺天盖地的雨呵，仿佛给世界蒙上了一层遮羞布。世界清凉下来。我搬了椅子坐在阳台上，看雨，听雨，强烈地想念雨的滋味。是的，我真的非常想自己是坐在雨中，或者漫步在雨中。可是不能，我只能安安静静地坐着，手中还要装模作样地拿着一本书。我不能不厌恶自己的虚伪，可我毫无办法。我无法超越自己的虚伪。如果，我真实地按自己的心愿去做了，恐怕一学校的人都要当我是疯子。所以我只能安安静静地坐着，满心厌倦。 　　雨渐渐地小了，我终于把雨也抛开，把自己沉浸到诗集里去。那时候，我的内心开始平静下来。 　　可是昨天中午，诗集也不能挽救我。我端着咖啡去了办公室，我打开电脑，挑选了几张图片，开始用诗歌，或者说分行文字记下前些天上宝山的感受。 　　一个小时以后，看着屏幕上的字，胸闷之感似乎小了些。我很愿意再打一些字，但是学生要进校了，校园马上就要喧闹起来。我逃回了宿舍。但内心总算是稍微平静些了。 　　我无法思想，也从来不会思想。我只是懵懵懂懂地活着，或者说存在着。可是“存在是一种缺陷”，所以我本身是不是就是一种缺陷？ 　　我的人生是有缺陷的（可是都说没有缺陷的人生不是完整的人生），我的情感是有缺陷的（我不知道怎样的情感才是完美的），我的行为处事更是处处充满缺陷（可我不知道怎样做才能让自己让他人都满意）。 　　是的，我不满意自己。可是我热爱生命，热爱活着。可是我热爱一种有缺陷的活着，是不是很可笑？ 　　“‘厌恶’没有离开我，我也不相信它会很快地离开我；可是我不再忍受它了，它不再是一种病或者暂时的咳嗽：它就是我。” 　　萨特说存在是一种可怕和猥亵的赤裸，是充满各处的东西，人是无法摆脱它的。 　　我无法进一步去理解这些话，我只是不满意，非常不满意自己。我只是最近常常觉得透不过气来。我必须释放自己。 　　回到家中，一切会好一些。儿子，家务，忙碌，让我无法思考，但可以让我无比疲惫。疲惫了，就想好好休息。 　　这样比较好。 　　５.３１晨