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时间的荒凉深处

2022-01-17叙事散文wzq3316
时间的荒凉深处武志强时间都去哪儿了?做梦、发呆、睡觉,写下那些没用的文字,因为我孤独,总得给自己找点干的,在属于自己支配的时间里,我总是愿意干自己愿意干的事。如果说你把时间用在了什么地方,你就是什么样的人,如果说我把时间藏在文字里,在那些写……
时间的荒凉深处
武志强
 
  时间都去哪儿了?做梦、发呆、睡觉,写下那些没用的文字,因为我孤独,总得给自己找点干的,在属于自己支配的时间里,我总是愿意干自己愿意干的事。如果说你把时间用在了什么地方,你就是什么样的人,如果说我把时间藏在文字里,在那些写下的文字里才能找到过去的时间,那么过去的我也在那里,不会在别的地方。

  我写下的不仅是文字,也是时间,我把所有的时间都积累在那里,单等某一天想起来去翻看它们,每一次阅读都是一次自我分裂,因为我不能相信那是我写下的,不能相信那是属于我的时间,我本来应该有更丰富多彩的生活,而不是这样单一,不是这样面对死气沉沉的文字。但是这些文字本身说明它们出自我的手,是我的笔迹,我在阅读的是我的时间,但我常常没有耐心阅读下去,迄今为止,没有一次完整的阅读,甚至感到它们不堪卒读,它们理应尘封,不再面世。它们最好的去处就是消失,就是一把火化为灰烬。

  但是我并没有这样做,而是希望它们自生自灭,平常的时间里不再理它们。阅读写下的文字,不仅陌生,而且令人难过,常常会勾怀起一些内心的伤痛之感,使我自己变得忧伤。所以若想让日子平静,就不要去读写下的文字,虽然在写的时候也得到一些释放和快乐。

  我的时间都沉睡在那些文字里,它们是我对世界和内心的表达,写下它们不等于我就看清楚它们,正像我常常不认识自己,那些耗尽我一生的文字只是个梦,一个虚无,一个幻象。它们的存在并不能说明更多。下决心写下它们时,我是想得到自由的,但结果却发现自己依然不自由,只是把一种局限交给另一种局限。我依然是时间的囚徒,文字的囚徒。

  但我命定要写下它们,这是我的命运,也是我的悲剧,我在写作里一点点完成自己,把某种不幸转移。这悲剧是我一个人的,一个人承担,最后还是无依无靠,孤单一人。我把整整一生的时间奉献给它们,最后成为它们的奴隶,我只会在文字里哭泣。

  梦想不需要本钱,只要你愿意梦想就可以梦想,伟大的梦想需要伟大的热情,时间是公平的,给你也给我,我的整个生活就是由文字构成的。在看似公平的时间里我却在干一件愚蠢的事,我看到自己已经落在你们后面了,你们远远走在我的前面,让我心生羡慕。羡慕而不能改变自己,接下来就只好交由时间来处置了。

  因为那些已成汪洋的文字存在,我自己已经消失在里面了,我的一切都由此消失,那是一个平庸的我,多少年都没能进步的我,一个丧失了其它能力的我。我不幸成为今天的我,时间压迫着我。多么精彩的时间,被我给荒废了,我一辈子只干了这一件事,而且干得不好。

  我常常责怪自己,不相信这是唯一的我,难道我还能有别的选择吗?难道我还能成为别的我吗?写下的就是存在,存在的就不可抹煞,不可改变,我用文字书写了自己的一生。

  时间最是沉默的,文字也最沉默,我的生活就是一个长长的错误,一个无法解释也解释不清的错误,曾经在文字里的满足,如今看去只是个荒唐可笑。我不敢再想下去。这就是我的状况,时间的暗影里,失魂落魄,裂痕依旧,一片狼藉。

  或许时间了解真相,只是我还没有看透时间,命运是一条河,流动的河水就是那些写下的文字,而我只是多了一种固定的欲望。我在文字里体验当下,感受此刻,憧憬未来。一切都没有改变,只是一切都在改变。放逐自我的同时也看到了自我的残缺,有疾病才写作,我从来就不是一个健康人。我在时间里写下它们,又忘记了它们,我从来就没实现它们,它们给予我的只是梦想。

  如果我现在能看见我的那些文字,那么它们是否同样能看见我,它们默默存在,不发一声,把漫长的生涯当作一种修为。我或许只能做另外的解释,是我需要它们,因为孤独需要它们。在这样夜深寂静的时刻,就像偌大的夜晚里需要一盏灯闪亮,守着它们,就是守着一盏灯,守着那一盏灯的一团光晕。

  事情看来仅仅是这样,我做梦,我在文字里存在,文字在时间里存在,时间在空虚里存在,我只能紧紧抓住这盏灯,才能让自己度过漫长的夜晚。没有那些文字,我就不会存在,而如果我不存在,世界又有什么意义呢?

  因为我一无所有,才会写下那些文字,因为它们什么也不是,我才想到要写它们,是的,它们什么也不是,它们是静静的空虚和夜晚,是寂静世界的一部分,当我翻看阅读它们的时候,就能感觉到彼此存在的距离,而且无法缩短,只是我几乎没有完整的阅读过它们,写下就是丢弃,就是忘却。

  多少年后我都在想,或许当初写下它们就是个错误。或许在它们眼里,我也只是时间经过时的一个随意的玩偶,是不屑一顾,不值一提的。而我倾心追求的或许最终都不会有一个结果,我所面对的依然是一片孤寂和荒凉,对于这样的结果我似乎应该早有思想准备,免得到时感觉到意外和失望至极。

  在这样一个清醒的夜里,体验的是荒凉的时间深处,凌晨两点的钟声在把我引向这种荒凉,所有的人都睡了,周围的世界也都睡了,独有我是无眠的,清醒的。或许正是这样的无眠使我没有追随了一种梦境,而是让自己停留在现实的人间。

  但人间也是非人间,是我一个人的人间,我的这张床是荒凉的,我所在的这间房子是荒凉的,是被时间遗弃在深处的。我睡不着,有什么东西妨碍了我入睡,墙上时钟缓缓敲落的钟声提醒我,我已经来到了一个时间深处,周围更寂寞,不知道下一步将往哪里走,下一步将会发生些什么,难以预料,也从来不曾预料。

  在选择了一番与命运的抗争之后,我已经伤痛太多,个人不再倾向于激烈,而是开始平淡,也不再提倡力量,而是更愿意柔和、柔软、柔弱、柔韧,我的心态在变化,就连走路的脚步也缓慢下来,不再那么着急了。

  时间在影响和改变着我,对于世界更能看得开,不再一味执拗,学着圆滑了。四壁空空如也,心灵的柔弱再无力感受一种放逐,只有荒凉的侵袭和浸染,使我的内心里也荒凉起来,并在房间里弥漫。遗弃是早已被遗弃的,只是夜半还醒来,看看外面的星月,不眠的时间里生命如同经历一种幻象。

  这样的荒凉与忧伤无关,我几乎是没有感觉了,只有意识在漂流,像河水一样流淌。曾经的一切滞重也在这荒凉深处消散,思绪如同黑暗里的一缕青烟。

  除了荒凉还是荒凉,一切都是荒凉,一切都在荒凉里沦陷,就连下面远处街灯的微弱之光也在荒凉里化为乌有。我感受的是黑暗,是生命的停滞。

  静谧的房子,静谧的世界,我躺在这里,听着时间的飘落,一滴又一滴,但是听不到点滴飘落本身,也不知道它要飘落向哪里。眼前的空洞与黑暗在蔓延,我像是睡在一片荒凉之上,我的头落在荒凉上,我的肌肤与荒凉相亲,我的耳朵听见荒凉,我的大脑正穿过荒凉,就像是吹过穿堂风一般,凄冷、凄凉、凄惨。我在呼吸着荒凉,叹息着荒凉,有走远了的荒凉,也有刚刚发生的荒凉。我已经不是我了,我失去了思想,没有了感觉和痛苦。在这所房子里,只有一颗感受荒凉的心。

  时钟像是敲打在我的心脏上,它每敲响一下,房间里就响着那荒凉而空荡荡的声音。这声音很响亮,让你觉得夜晚太长、太大、太深,荒凉、黑暗而且寒冷。

  我翻来覆去,睡不着觉,也不打算睡了,穿越房间的荒凉也在穿越我,让我变得更为空洞和凄清,感觉自己是在另一个世界。那世界里只有荒凉,没有生活,只有黑暗,没有光亮。另一个世界里的我是死的,是一具尸体,不会发声,不会呼吸,不会感觉,不会思想。

  昨天是已经逝去的昨天,今天是正在走来的今天,在时间的荒凉深处,那新一天的朝霞是为谁升起,那涌入我视野的景象是否就是簇新的。

  只要不死,只要走出这所房间,就能看见地平线,就能看见升起的太阳,在荒凉的时间深处,在一片沉静的世界里,没有这样的光辉就没有我们这样存在的生命。但愿我们迎接的是新的景象,而我们的生命也能充满光辉。

  人生注定是这样一个寂寞、孤独和漫长的过程,追寻结果,想要证明自己,更是在完成自己的灵魂之旅,相信希望,拥有希望,哪怕在虚幻中,在梦中也不断求索。相信生命的光明就在黑暗的后面。相信在自己的追求中有快乐,有满足,有充实,这就够了。相信在继续的追求中会有新的发现,看见新的世界,看见更多的风景,会生活的更多,这就是幸福。


--------- [ 本帖最后由 wzq3316 于 2014-4-24 07:28 编辑 ]

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