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叙事散文

我可不可以喜欢你

2022-01-14叙事散文潘竞贤
饭桌上,我力荐某人写的某本书,某导演新拍的某电影,我滔滔不绝地说着这本书这部电影如何如何好,多么多么值得一看,如果不看无疑是年度最大损失。然后,W美眉就说:我终于知道你的品味了,这么多年,一点也没有提升。大家纷纷抛来了鄙视的目光。我的勃勃兴……
  饭桌上,我力荐某人写的某本书,某导演新拍的某电影,我滔滔不绝地说着这本书这部电影如何如何好,多么多么值得一看,如果不看无疑是年度最大损失。然后,W美眉就说:我终于知道你的品味了,这么多年,一点也没有提升。大家纷纷抛来了鄙视的目光。我的勃勃兴致即刻烟消云散,恨不得遁地三尺溜之大吉。

  不幸的是,我没能在那次悲催的遭遇中吸取教训。因为喜欢某本书,就忍不住手贱,在网上评论了一番,当然是五颗星的好评。结果,招来骂声如潮,因为大家充分发挥了批判主义精神,把这本书贬得一无是处,于是,我的好评就显得不分场合、媚俗讨好、势单力薄,仿佛赤裸裸地昭示自己不是品味低下,就是口味太独特太冷门(显然,这是贬义词)。我惶惶地删掉了评论,好像自己挨了一顿狠狠的批评。

  向朋友推荐自己喜欢的景点,朋友游玩回来后,竟愤愤地对我说:什么呀,真不知道有什么好玩的,你太坑爹了。向朋友推荐自己喜欢的餐馆,朋友打电话来抱怨:以后再也不相信你了,这是我有生以来吃得最糟糕的一顿饭。我感叹地说:某某论坛的草根影评写得太棒了,里面高手如云啊!朋友给了我一个鄙视的眼神,说:你好后知后觉哟。

  终于有一天,一位朋友兴冲冲地问我:嗨,你觉得那个谁谁谁新拍的电影怎么样啊,你不是看过吗?我支支吾吾地、犹犹豫豫地、怯生生地说:你,你觉得呢,是好,还是不好?

  某位女明星在接受娱记采访时说自己最喜欢吃的菜是红烧肉,但是在发稿的时候,编辑硬是把红烧肉改成了文雅的番茄炒鸡蛋。人家是明星,是美女明星,怎么能喜欢红烧肉,怎么可以喜欢油腻腻、粘乎乎的红烧肉哟。当我看到这个八卦新闻的时候,心里正想着:本人哪一天成名了,也是绝不能透露自己对肥肠情有独钟了。

  我从超市出来,妈说:那儿能凭小票抽奖,你去抽一下吧。看在老妈的面子上,我在工作人员的指引下,出示购物小票,然后在第一个箱子里摸了一个球,又在第二个箱子里摸了两个球。在我后面和前面的人,摸了两次之后,都领着浴球、晾衣架、肥皂盒、洗衣粉之类的小奖品走了,但是工作人员对我说:请等一等,你到第三关了。

  我莫名其妙地就摸到了第三关。工作人员通过对讲机叫来了领导,有人用钥匙打开了柜门,拿出登记薄和第三个纸箱,气氛一下子变得郑重起来,我这才认真地研读了一下抽奖规则——闯到了第三关,要么是一等奖,要么就是二等奖。一等奖是价值3888的现金购物券哦。我的心一下子噗通了起来,本来没抱啥希望,稀里糊涂地竟然闯到了第三关,3888就在前面。

  超市的领导把第三个纸箱拿到我面前,问我:你带身份证了吗?我点点头,然后领导说:你摸吧。我就摸了——一等奖!3888!现金券!我的心肝脾肺肾啊,真的是一等奖。咱的运气怎么就这么好呢!

  接下来,是出示身份证,登记信息,缴纳几百元的偶然所得税,合影留念。我和老妈重返超市,又疯狂采购一番,终于心满意足地回了家。

  吃晚饭的时候,我兴致勃勃、绘声绘色地向老爸说起这件事。我充分发挥了自己的语言表达才能,说得一波三折、细节丰富、感情饱满,尤其是对自己波澜起伏的心理的刻画,我认为达到了惟妙惟肖的程度。当我停止了妙语连珠、唾液横飞之后,老爸清了清嗓子,冷冷地说:瞧你,小市民心理毕现。

  我咕咚一声,咽下嘴里的饭,不作声了。我伸出手狠狠揉了揉自己的脸,生怕脸上还留着小市民的模样。

  我毕业实习的时候,在某高中代课,我教语文。班上有一位女生,上课特别认真,总是端端正正坐着,眼睛水灵灵的,她站起来回答问题,说话慢慢的,特别轻柔。她那么美好,让人忍不住多看一眼。

  我在办公室批改她的作文,她的作文也写得好,透着一股子灵气。我就对邻桌的政治老师说:某某某同学的作文写得真好,我不给高分,群众是不会同意的,她蛮出色的,我喜欢她。然后,我就听到了政治老师的话:什么!你说什么?喜欢她,你是老师,她是学生,你喜欢她?你怎么可以喜欢她!

  政治老师的声音好像一支尖细的箭,以迅雷不及掩耳盗铃的速度环绕办公室一周,最后射向我的耳朵,我看到她的脸上都是不可思议和匪夷所思的表情。我一身冷汗,脸上好像被成千上万根银针扎到了,火辣辣的疼。我感觉自己俨然一个猥亵女学生然后被当众活捉的色狼,心里充满了羞愧和自责。

  再次回到课堂的时候,我看到那位女生依然端端正正坐着,眼睛水灵灵的——她那么美好,讨人喜欢,我忍不住又多看了一眼。

---------[ 本帖最后由 潘竞贤 于 2012-11-29 13:22 编辑 ]

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