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叙事散文

曾经如火,后来似水

2022-01-14叙事散文李兴文
微醉。信步。广场上,小饮者们聚集一处,就像一群兴奋的鸟聚集于一棵大树。醉者的眼神,昂奋得怪异。同行而未喝酒的年轻女人,就好奇地盯着其中一双眼睛。被人盯着这样的微弱醉态,好像被看客盯着表演穿帮的小丑,很不自在。那时正是午后。一场千篇一律平铺直……
  微醉。信步。广场上,小饮者们聚集一处,就像一群兴奋的鸟聚集于一棵大树。
  醉者的眼神,昂奋得怪异。同行而未喝酒的年轻女人,就好奇地盯着其中一双眼睛。被人盯着这样的微弱醉态,好像被看客盯着表演穿帮的小丑,很不自在。那时正是午后。一场千篇一律平铺直叙的人情饭局结束,走出餐厅,天空慵懒,阳光淡漠。过后一直想不起来那是怎样的一种淡漠。隐约记得,那时候的天光仿佛是一个自惭形秽又饥肠辘辘的乞丐,从一个志得意满笑逐颜开的醉汉身边走过,蹑手蹑脚的。我还是记住了专心盯过我的那个人的眼神,稚嫩,直率,不羁,带着挑战意味。目光还有些尖锐,好像要从我微醉的眼睛里强行掏挖出想要的东西来。我却不能给那双眼睛表演出更年轻的样子,不能轻易表露更多的信息,在那种年轻面前,我的中年充满荣耀,我需要用矜持来捍卫。
  微醉的样子被人盯过之后再无下文。也不可能再有下文。两个时间段的两种人生经历,大概率不会产生什么交集。再说,那时候,我一直都在追忆另一些鲜艳醒目且难以忘怀的东西,比如大红的毛衣,杏黄的T恤,以及白皙的沉默,青黑的嗔怒,褐黄的忧郁,蓝灰的哀婉。色彩都很鲜艳,在我心里一直表现为永难平息的跳跃感觉。那些感觉让我惆怅,也让我望而生畏。
  时间绝不会开玩笑的,它让大家以同一种速率衰老,不过,看上去,年轻一些的好像衰老得慢一些。逃不脱时间温情脉脉的戏弄,也逃不脱时间无情的揶揄,只好假装时间与我无关。我仗着中年的荣耀,对所有年轻的轻佻和浅薄都尽量报以无所谓,即便其中的许许多多,原本也很美丽。
  后来便是层出不穷的更多更有风味的景致。
  我欣赏那些新颖盛况的时候一直深感自卑,这样一来,那种曾经的淡漠阳光,戏剧性地,独独照亮了我的孤寂。从那以后,我更愿意用Sunset代为表达我芜杂而难言的失落感觉。
  许多朋友就质问我,用一个英文短语骚扰别人的眼睛蹂躏别人的想象力,到底是什么意思。我无可奉告,这绝对要成为永远的秘密。我也不想告诉任何人,我终于感到时间给我施加的巨大压力,这种压力越来越大越来越无情,让我感到自己衰老得越来越快,而衰老过程本身正被挤压成扁平的。尽管总有人很公正地说我一直年轻,根本不像四十多岁的。我也承认那根本就是很有礼貌的真话,但我总是难堪得无言以对。我想,为什么总要用年轻与否来评判一个人的价值,而不用一个人情怀的热度呢。
  就这样,Sunset成为我活着状况的晦涩隐喻。我在种种假设中熬过每一个孤寂的日子和难眠的深夜,每当此时,我都尽量不去触碰与时间有关的一切问题。
  当初被人盯着我的醉眼无声追问的时候,我没有多少让自己放不下的压迫感觉。时过境迁,当初盯过我的那张脸庞,有一天,突然在我眼前呈现出相当成熟模样的时候,我很惊讶,原来,分秒之间,一切真的都不可逆转,斯人竟也告别了花季!从前的明媚鲜艳比树上的花儿凋谢得更快,我为之深深惋惜,也为之黯然伤怀。但也觉得,那种带着倦意的眼神,终于和我当初开始走向老迈的眼神,终于值得细细比对。那时候,我真想告诉对方,或者真想斗胆询问对方,那个使我微醉的人情饭局,那个淡漠的午后,是否依然记得。但这样的提问也不能贸然发生,毕竟,脑子里,心里,已经装填过许许多多芜杂凌乱的东西,如今那些东西,尽可称作情感垃圾,都丢到了何处,肯定想不起来,贸然一问,会不会产生一脸茫然失措的结局?
  有些话不说出去,彼此总会平安,一旦说出,说者和听者都不会有退路,都必须背水一战,猛烈碰撞之后,一方将会永远飘飞出去,另一方将会永远沉没下去,因此,不说出来,更好一些。但若是当事人终于想起来,所有错失终于都能复位连通,那将是另一个故事,自然也有另一种结局。然而,那时候,谁还有足够的激情和勇气呢!
  当然,又何必。
  明媚鲜艳,当然也没有逃脱时间的戏弄,总算从一只胆小怯懦的小兔子,变成了一只饱经沧桑无所畏惧的岩羊。那眼神很奇怪,竟让我想起多年前那个午后淡漠的阳光,而那个时间段里的内心世界,却是关涉着另一个人的。我知道这里面的秘密,老成是时间对人的漫长教诲的结果,教诲的内容人人各心自明,不过都不愿意说出来而已。
  我猜想大家现在开始思考着同样的问题。当初,各自视以为傲的那些东西,真的把人害苦了,一些无意义的坚守,让困在迷局中的彼此,都错过了弥足珍贵的坦诚和直率。那些微妙且难以启齿的纠结,那些曾经润泽芬芳的幻想,后来都在时间里白白地晾干了,风化了,散落一地,再也揽不起来,甚而被生活的长风吹走,杳无踪迹。
  成熟的情怀是以越来越多的悔恨与哀默堆垒起来的。有一些美景无法再去看一回,有些话语没有机会再说,有些风险如今再无机会去冒,有些目光已经习惯转向别处,就算偶然一碰,再无火花迸射出来,甚至再无光亮,眼睛里面,显然装着更多陌生且沉重的东西。仿佛从未见过,仿佛路人擦肩。而彼此赶赴前路的步履,匆匆的样子又是不一样的。
  Sunset,成了我现在常常想起也常常面见的盛景。阴历十月的阳光极其饱满极其纯净。每天早晨,总有爽朗的霞光,每天傍晚,总有迷人的天际,遥远天际常有奇幻迷人的Sunset,稍后不久,那里常常出现冷艳俊朗的星子。这两个时间段,我的心里充满激越情愫,积存于心的太多的哀默也在慢慢退出去。我总想感激谁,帮助谁,或者找一个人尽情倾诉。总想让更多的失落与委屈转变成快乐。总想为谁承担一些风险或痛苦。总想把每一个日子填得更满,用自己的努力和爱。我竟然开始变得豪情满怀,开始喜欢走进一些可爱的人群里去。
  日复一日,日子越来越亲密。
  手指,引爆情欲,这个现实无法回避。那种圆润与细腻,灵巧与含蓄,机灵与敏感,世间无一能比。最想偷窥的,总是躲闪得更快,隐藏得更深。有时候感觉那些手指并不长在俗世的人体之上,而是长在属灵的世界。这也难怪,手指是与心灵一样机敏的东西,它们能够感觉到偷窥目光的犀利,被偷窥的时候,它们就比眼神更快地躲藏或转移。
  冲击过我的醉眼的眼睛,晃过我眼睛的鲜艳明媚,以及Sunset里包含的永远的秘密,都像手指一样快缩回去。从夜间曼妙的星光,到早晨晶莹的残月,无数的梦里,做过无数迷狂的游戏。做着做着,就到了又一个“小阳春”爽朗妩媚的十月。
  快乐扫除了所有哀婉的阴霾,我才想到,应该坐下来,让自己的心,好好休息休息。
  那种完全放松,完全安静下来的休息状态到底是怎样的呢?那种体验,我是严重缺失的。当然,喝得昏天黑地全然忘我的那种大醉一定要除外。好在,我还有尽情想象的可能与权利。
  我想,当我终于因为宽容了曾经让我耿耿于怀的一切,当我不由自主一个人笑出声来,那时候我是真正轻松愉快的。当我看到每一个人都是可爱的,当我发现世间并无解不开的愁结,特别是,当周围的一切因为我的无私而显得美丽的时候,我才发现,在安静中衰老,是生命获得自由以后必然享有的权利——我就不必害怕任何东西。
  手指,它们都缩回到各自的矜持中去,的确是对的;作为偷窥者,我没有把看到的表达出来,也是对的。
  曾经热烈如火,但秘而不宣,后来柔弱如水,但心存善念。都是对的。


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