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叙事散文

父亲

2022-01-09叙事散文王小鱼
父亲一你没有答应我整整三十年了。三十年物换星移,三十年弹指一挥间,仿佛就是昨天的事,仿佛你刚刚出了一趟远门,正风尘仆仆地归来。父亲,你还能再答应我一声吗?还能再让我看见你从愁眉苦脸的笑容里,为我挤出一丝柔情。都说时光可以冲淡一切,可我越是到……
父亲 一
你没有答应我整整三十年了。 三十年物换星移,三十年弹指一挥间,仿佛就是昨天的事,仿佛你刚刚出了一趟远门,正风尘仆仆地归来。父亲,你还能再答应我一声吗?还能再让我看见你从愁眉苦脸的笑容里,为我挤出一丝柔情。 都说时光可以冲淡一切,可我越是到了你的年纪,越是想念你,从身体的衰老和疲倦中体会出你当年的辛苦。在那些断断续续的回忆里,想起艰难的过去。父亲,孩儿从来没有像今天这样想你,千言万语积在我的内心,让我对着这茫茫时空嘶哑地喊你一声:“父亲”。 我曾经不止一次地这样想过,如果你能活过来,像从前那样,我们一起劳动,一起说话,一起回家。我一定认真听你的话,在你说的每一字每一句里,把所有的疼爱,寄托,开心,烦恼,全都记下来。父亲,我想你只有淡淡的回忆,冷空气又把想你变成了雨。三十年了,我是想也不是,不想也不是,留在我心里全是这点滴的回忆。就像天上的星星,模糊又清晰,朦胧又迷离。待我想要寻觅时,它又像梦一样消失。 你到底去了哪里?你为什么不回家? 父亲你是真的死了,从我的生活中消失,从人间抹去。抹去的这样彻底,在活着的世界里,竟然无处寻觅。好像我从来没有见过你,好像你也从来没有来过人世。你成了一个谜,成了一个看不见,摸不着,又真实存在的空气。我哭你,唤你,在时光中搜寻痛苦的回忆。那回忆袭来让我疼痛难忍,让我疼,不敢出声,让我痛,不敢泪流。让我想你小心翼翼,让我想你哭天唤地。我怕那初升的太阳火红的光芒,它让活人欢喜,却把你留在那永世的黑暗里,让我永不能见你。 春天的风吹得百媚柔情,世界都在苏醒,只有你默不作声。三十年了,你已经折磨我三十年了,三十年后,可能还会这样折磨。为什么?要让我为你活得这样痛苦? 有时我真的恨你。如果还有机会让我报复你,我一定不再做你的儿子,因为这思念太久,孤独太苦。这世上流浪的人多了,携老扶幼也比我幸福;这世上的悲伤的人多了,再大的悲伤也没有我这样痛苦。我没有你,我不能随心所欲地喊一声:父亲;我没有你,我不能像他们那样享受团圆的乐趣。父亲啊!我只能把你压在心里,把“父亲”这两个字变成一个陌生的形容词。过年了,万家团圆我只能给你烧纸;清明了,春雨纷纷,我只能默默流泪。我羡慕那些长寿的人,他们尽心尽责地给儿女们家的温馨,给子孙后代团圆的幸福。而我们只能阴阳两隔,点起模糊的记忆把思念燃烧在灰飞烟灭里。 眼巴巴地看着时光从我身边飞去,而我又无能为力。我看不到你,只能去羡慕他们那活着的大欢喜,轮到自己只能孤苦伶仃的把这孤苦的光阴一天一天地过下去。父亲,我不相信,我的命里就这样凄惨?我不相信,没有你,天真的不会再蓝?我不相信,这人间对我就这样伤感?我不相信,还有什么不幸,还有什么凄惨?来吧!绝望到来没有预言,冷酷的世界就真的不会光辉灿烂。

父亲生于民国,奶奶死于难产。好像父亲天生就是个灾难,好像他也不应该来到这个人间。他悲惨地连自己的生日也不知道,除了他的祭日,他竟然不给我多留一点美好的回忆。让我想起来无能为力,索性就把他的祭日也当成他的生日,一起还给他吧。农历8月20,是你的祭日,父亲啊!你就收下我的另一个礼物,我哭你的时候也祝你生日快乐!
三十年了,你都收到了吗?在哭你的同时,我送给你的祝福。你是舒服,只苦了我,不知道是烧纸还是唱生日歌?不知道是陪你笑还是独自一个人哭?三十年了,我每年都这样,把这一天只留给咱们父子俩。管他世界繁华,管他人间沧桑,管他天晴天阴,刮风下雨。我哭痛快了,我笑高兴了,我才能站起来,走到明天去。 有时候说我苦,其实你比我更苦。爷爷养不活你,只好把你送给了别人,你小小的年纪便尝遍了人间的苦楚。听第二个奶奶说,抱你回来就当是一只小猫小狗,完全没想到还能把你养活。四五十年代,那正是苦难的年月,我很难想象,是什么样的力量让你忍住这人世的悲伤,顽强地活下来了。 但你的命是卑贱的,苦难让你背上了一个难听的名声:野种。我恨这世界,恨那些道德无知的人。邪恶渗进了他们的骨子里,生长出这非人的灵魂。没有同情,没有善良,内心卑鄙,手段邪恶。可你就这样不幸,偏偏夹在他们当中。穷,可以奋斗,苦,可以拼命,但歧视却把人逼上了绝路,把人逼疯。 可父亲没有,善良让他对待每一个人。他学会了木匠,瓦工,学会了各种手艺。村里的家具都是你做的,谁家盖房都少不了你的帮忙。这家盖完,那一家又等着你,你忙活了一天又一天,劳累了一年又一年。善良的人记你的功德,但昧良心的人还在辱骂你,叫你杂种。父亲,我就不知道你哪儿来的那么多的好心肠?我就不知道你为什么要忍耐那么久?你低着头默默承受,该帮忙还是帮忙,该伸手还是伸手。活人睡在你盖的房子里,死人躺在你做的棺材里,他们都在享你的福啊!可他们又有几个记住你,念你的好?这冰冷的世界对你的善良简直就是一种侮辱。 父亲啊!我替你叫屈,替你不平,我恨他们。当我来到这个世上,懂得了知恩图报,懂得了与人为善,可我就是不明白,他们为什么如此对你?其中有一个本家,在族姓里也算是个自家人,她疯子似的老娘死了,正值三伏盛夏,尸体一天也不能耽误。你叫来朋友帮忙给她打一副棺材,说好了,你是自家人,帮忙出力,分文不取,但你的朋友是外姓人,别人的辛苦总要有点报酬。三天三夜,讲好了工钱五块钱,区区五块钱啊!可是等你把棺材给他们做好,他们却翻脸不认人。不愿意给钱,竟然还对你大打出手。这丧德的人啊!可怜我还在为他们的疯子老娘穿白戴孝,可怜我足足给她磕了三天三夜的头。现在想来对我也是一种耻辱,我竟然这样的小人当了一回孝子,流了一堆眼泪。 可你还是忍,还是让着他们。这家人又要翻新房子,死皮赖脸地又来找你求你,你是太善良了,竟然成全了小人。我不明白,是你软弱还是无能?是你就是被人欺负的命?直到几十年后我才理解了你,那寄人篱下的痛苦,那委曲求全的命。谁叫你远离家乡?谁叫你身上的背着那一张皮?那丧德的人叫你:杂种。 让骂你的人烂嘴,让害你的人烂心,让他们今生在你绝命的阴影下,活得胆战心惊。

六七十年代,正是你的青春。你想去参军,可爷爷奶奶年纪大了,你又不放心。多少次,我一直在想,要是你当年到了部队,凭你的身体,一定也能混出个人模人样来。可是,命运没有如果,你在村里依然忍受着折磨。你入了党,公社调你去参加工作,被大队书记扣下了,推荐表上就是不给你盖章,因为他的儿子要去,他不能把名额白白的给了你。 所有人都在压制你,谁都想来欺负你,归根结底就是你的出身,你是一个外姓人。凡是一切关你前途的好事都被他们遏制住了,甚至连你木匠的手艺也被当成了资本主义尾巴。他们堵在门口,你辛苦做的家具被没收,你做的棺材被砸烂,你被抓去劳改,批斗。这世界啊!苦了我的父亲,不知道你吃了多少苦,不知道你受了多少罪。穷死,饿死,你越惨,他们越显得高兴;你越低头,他们越逞能。得了势,就是叫你永不翻身。 以至于我后来一直到现在的岁月,我都觉得这个世界的冷酷,心里滴着血,却还要唱赞美的歌。我也想去爱呀!可心里的苦难,叫我跟他们划清了界限,因为有无形的帽子也扣在了我的头上,他们的嘲笑传给了小人的后代,你的不幸也传给我,我又成了他们眼中的杂种。苦难的命运又落到我身上,在我整个的童年里,过着跟你一样的生活。 然而你却顽强地活着,在苦难的日子里给了我一个幸福的家。我感谢你,在你父爱的关怀下我没有受一点委屈。你叫我有志气,叫我出人头地,叫我做人一定要端端正正,不要昧良心。“刘秀十二走南阳”这是你说给我最多的话。我知道你的心思是寄希望于我,寄希望有一天,我能离开那个村子,走到外面的世界里去。你的苦留给你一个人受,你不想连累我,还有你心里的遗憾,那些遗憾你希望我替你去完成。 父亲啊!我辜负了你,总是把自己活得懒散,放纵,活得自暴自弃,有时甚至还有绝望。我对不起你啊!直到今天也没有给你光宗耀祖。 我辱没了你对我的寄托,没有给你争气。我依然低着头,低三下四又在他们的嘲弄里活了半辈子。 你不要怪我好吗?你不要怪你的儿子?在没有你的岁月里,我觉得做人没意思;在没有父亲叫的时候,我是越来越放肆。我完全就是一个逆子,我想跟世界反了去。我祭奠你,哭你的时候,父亲啊!那眼泪也是对你的一种侮辱。你听到了,我不知道你会有多难受? 可我还是想你啊!因为我是你的儿子,因为我曾经在你的爱护下活得那么幸福。我想起你起早贪黑,风里来雨里去;我想起你辛辛苦苦;只为了能让我活得幸福;我想起你出门在外下苦出力,流血流汗钱只为了这个家能过上好日子;我想起你忍气吞声只盼望着有一天我能有出息。父亲啊!你赶着牛,犁完了地,你汗流浃背;你辛辛苦苦一天一天打下的家具;父亲啊!你走街串巷,卖力气,陪笑脸;你忍着侮辱,是因为你心里想着你的儿子,有一天能活得顶天立地,活得有志气。 有一天他会让你苦尽甘来,让他的父亲也能跟别人一样,受到尊重。父亲啊!我今天哭你才知道自己有多蠢;我今天给你过生日才知道自己有多浑;今天当着这清明的日月,我跪在你的坟头,我才知道那失去的光阴再也追不回;我哭完了,我才知道那消失的岁月全是我的悔恨。父亲!我现在愚蠢地把这些眼泪给你,我不知道是用来安慰你还是安慰我自己? 你不知道那遗憾在我的生命里,只能让我做这个不孝子孙跪在你的坟前,给你丢人现眼;你不知道那痛苦在我的生活里,只能让我人不人鬼不鬼给你磕头,让你死不瞑目。让你死了还在因我受别人的侮辱,我是罪人啊!父亲!

1990年是你在这个世界上最后的时间。三十年前那个中秋,阴雨绵绵。谁也不知道你的生命就要到此为止?谁也不知道我就要失去父亲?天色黄昏,世界从此静止了。 哭吧!那雨里躺着的是你;哭吧!这人的命怎么会死的这么容易?哭吧!我从来也没有想过你会以这样的方式和我分离?哭吧!我也从没想过生离死别之时,你竟是伤痕累累的身体?天在下雨,我在哭泣,从此,我再也没有父亲。从此只剩下我孤零零的除了我还有一个孤零零的母亲。我哭你也哭这个世界,我哭你也哭母亲。这人间对你为何如此残忍?这世界对我们为何如此绝情?你善良也没有得到回报?你好心也没有得到同情?有的人还在看你的笑话,把侮辱和嘲笑撒在了你的坟头。 都说九泉有灵,但愿你能看清这个人世,什么是人,什么是鬼?都说生死轮回,但愿你还能和我重逢延续我们父子之情。父亲啊!哪怕你成了幽灵你要再来这人间走一走;哪怕你成了鬼魂我也要你在这人间留一留。因为你的儿子承担不起失去你的痛苦,他瘦弱的肩膀扛不起这天大的责任。还有那个人,你的儿子的母亲,你的妻子。没有你,她比自己死了还难受。父亲啊!你回来吧!用你的身体为我们挡一挡风雨,用你的爱为我们撞开一条生路。 几十年了,我盼啊!想啊!望啊!望眼欲穿也不见你的影踪;几十年了,我叫啊!唤啊!喊啊!喊破喉咙你也不来答应。你真的不管我们了吗?叫我们受这世上的罪?你真的不要我们了吗?叫我们流下屈辱的泪水。几十年来越流越多,几十年来越流越痛;几十年来流成了血,几十年来流成了血也没有流尽。因为人间还是那样沧桑,世界还是那样不幸,因为善良还是那样单薄,善良的人还是得不到善良的同情。 父亲!在我一次一次跌倒,一次一次风雨飘摇。我抬起头,想起你叫我自强不息;我直起腰,才知道人只能活在自己的骨头里。是男儿就要不低头,不乞讨,不泪流。是男儿就要向天大喊一声,不认命,不认输,不怕苦。感谢你啊!我的父亲,你把一个男人血气方刚的精神全给我了,让我像你一样面对苦难的时候,微笑着面对生活。 父亲啊!我又想起几十年前的你,想起你我就止住了眼泪。逆境可以让人消亡,逆境也可以让人重生。我感谢你,留在我骨子里的东西,是坚强叫我活得像人一样。 三十年了,总感觉你没有死。你留下的土地我还在种;你吃过的粮食我还在吃;你用过的家具我还在用;你住过的房子我还在住。我还在你走的路上走,那天,那地,那山,那水,那晨晨昏昏告诉我,我的家就在前头。父亲啊!那家里还有你说话的声音;那炕头还有你坐过的痕迹;你吃饭的姿势还留在屋子里;那门窗上还有你留下的手印。院子里,你种的树还在,它已经遮天蔽日,现在呼吸着你呼吸过的空气。父亲啊!有时总觉得很幸运,我一抬头又好像看见你,正风尘仆仆地向家里走来。 现在,你能感觉到我吗?我的眼泪是热的,血是红的,我说出的每一句话多像你的语气。你知道吗?现在我已经顶天立地,在这片土地上活出了你想要的样子。你叫我出人头地,我做到了;你叫我活得有骨气,我也做到了;我已经离开那片土地,生活在另一个城市里;我已经有儿有女,也跟你一样做了父亲。 今天我借清明,告慰你的亡魂,让你泉下有知,你的儿子终于挺起了胸膛再也不受别人的欺辱;你的儿子终于出人头地,再也不被下贱的他们乱喊一声:杂种。我已经活得像人,一个堂堂正正的人。活得威风,活得志气,活得顶天立地。 父亲啊!我今天祭奠你,是不能忘了你;我哭你,是希望你瞑目!我永远不能忘记那苦难的日子,就像你不能忘记我们母子。让你牵挂着从生到死,让你死也死不瞑目。 父亲啊!你叮嘱的后事我一定做到,你的死总有一天也要讨回一个公道。因为我头顶上是天,因为我天天立在人间。他们叫我是人,这人的名字我不能白叫;他们叫我粘上血,我就把血嚼碎了咽下去。

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