[原创] 暗夜来临

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 04:21 编辑 <br /><br />　　　　　　　　　若荷
　　九岁的时候，曾经走过一次夜路，一个人，路的两侧铺满了长满玉米的土地，我在秋天将要成熟的庄稼叶子沙沙的风动声里飞似地行走。夜黑得伸手不见五指，我用一双小手使劲地按着胸口，一颗心紧张的激烈狂跳，两条腿就像被钉住了一般，越是想快些挪动，越是挪动不得。当我终于带着哭腔跑回家去，一头扎进母亲怀中的时候，竟然半晌都不能止住浑身惊怵的颤抖。
　　那是我第一次在暗夜里行走。忘记究竟是什么原因使我在黑夜里独自行走了，而且紧张到心跳欲出。或许是在与同学野外玩耍余兴未尽，夜晚便悄然来临？总之，从此这个特殊的经历便像疤痕一样在我心头凝结下来，使我本就不大的胆子更加胆小如鼠。许多年后还隐约有一种后怕——如果那晚的路上，突然杀出一个图谋不规的坏人呢？如果那晚的路上，突然现出一匹隐伏在暗影里的大灰狼呢？若干年后我才知道，正是那次经历给我上了生命里最动人的一课。
　　那时候，我家在一个山村里居住，那条路刚好修在进入村庄的一个高岗上，路的名字听来也令人怵心——王坟岭，地形是依岭势自上而下盘旋至坡下。狼在那个群山连绵的山里，是出没最多的一种动物，它们常常在夜晚或凌晨出现，虎视眈眈地蹲在村庄的路口，我们学校的教室前就发现过白灰一样的粪便，一位青岛籍的漂亮的女教师曾经被夜半狼嚎吓哭过好几回。坏人似乎也有，每当大集市的时候，我都看到公社组织开会揭露他们一句话的“罪行”。所以，我从不敢一个人走夜路，所以，那段经历，从九岁一直到后来的好多日子里还深深地烙印在心头，无法消弥也无法抹掉。直到许多年后的一天，我再次到那个乡村里去，探险一般，捡那条山路作暗夜里行走，经过了大张旗鼓的准备，我终于在一个深夜使当年的情景重现。然而，我却发觉彼时彼刻的我，早已不再是当年的心境——我借着一个最暗的夜晚只身进入那条山路，从最初开始的路口出发，一路下来，竟然一点也没有当年所谓的那种极度的恐惧。
　　我轻轻松松地，几乎是带了一点快意，就把那条原以为悠长的夜路给走完了，以至一边走，一边琢磨不解，当年心里的那份恐惧呢？当年的胸中那颗怕得就要跌出的懦弱的心脏，以及脆弱的神经呢？一路上，我给自己制造出各种虚幻的假象——野兽、鬼魅，种种向我走来，以便能够再现当年的氛围，可，任凭我极度夸张地虚拟、假设，都以失败告终。
　　那次，是适逢工作、生活及各方面的压力久郁心头，不能释解又无可奈何，便无端给自己找一些自挫，重走那段夜路便成了最后的决定。于是，我去了那个童年的乡村，在离当年的家不远的一个地方，我住了下来。我的计划是在晚上深夜里行动。住下的那天，整个白天我都没有出门，虽然也想到老房子里看看。然而，我不敢正视当年的家的方向——家已经不再是我的家，早在十几年前我们就已经举家搬到城里去了，母亲现在城里的家中安享晚年，父亲也已去世数年。
　　但是，那个家的方向总会让人想起他，想起他的身影，他的笑容，还有他的声音。仿佛，身材高大的父亲一直就站立在那个方向，面对着我，使我不敢抬头用目光正视，我怕他看到我，会恼怒到脱口说出“逃兵”两字。以军人的标准衡量一切，不论是面对他人还是他的儿女，这是父亲当年的秉性，父亲生前最看不起的就是逃兵。可是他不知道，在许多事情上我还没有学会迎战，他就匆忙走了，我的软弱便是受他的匆忙影响，我的泪眼婆娑，便是因他的匆忙而不能止。我是父亲最疼的，最痛的，因此，我经常要在父亲的面前装作非常地坚强，却不能坚强。
　　我借了好多书，一本一本地去看，单等夜晚来临——我只想重复一次当年的自己，走一走那条夜晚的路，体验一下当年那个只有九岁的女孩曾经担过的巨大的惊险。
　　房子是现成的，历属单位所辖的一个信用社分社，分社里人不多，有几间空房，门窗、墙壁装饰一新，齐全的碗具及床上用品。由于偏离城市，分社里的职工除了值班人员，大部分都搬到城里的楼房里去住了，这里的平房便冷清到蜘蛛结网。那条山路还在，年久日深，已经在当地政府的努力下拓宽了许多，陡坡也降平了不小，沙土路面早已铺上了柏油，白天在太阳下平整一新，这多少使我感到失落。
　　两边的庄稼仍然有的，正是秋天，庄稼地里的秸杆笔直耸立，叶随风动，沙沙作响。也是一个人迹冷落的夜晚，我选择了山路东边开始向西走，这是那条路的方向。一个人，穿了平底的布鞋。然而，那天晚上的情形让我失望。我竟然没有一顶点的害怕，也不感觉有什么紧张，而且心里总有一种好奇感，嘴角不自然地带了一种重复一件恶作剧般的笑容，还有平日里几乎不能控制得到的平静。
　　我从分社的院子上路，踏着小路绕到最先开始的地方——童年的我在那天晚上就是从那个地方气喘吁吁跑步回家，令父母大惊失色的。我在确认自己已经回归到童年那条路上的起点的时候，天色已经是大黑，夜晚来临。为了压惊，我特意在手里拿了一本书，卷成一个圆筒形握着。八点左右，我开始迈开脚步，从那条路上急步走过，急步，急急地走。路上的人陆续散尽，路边小卖里的灯光都已经熄灭。我用这种形势下重复着童年记忆里的一次经历。后来我才发现，这次的经历，因时过境迁，早已成了一次自由而散漫的月下踱步。
　　那晚的月并不明亮，冰凉如钩，正是静谧的好时候。两边除了庄稼，还有几户人家住着，有灯光透过来，落在脚下，我深为那些灯光淹没了我的黑暗而扫兴。我甚至有些困惑，路还是脚下那条路，却因不一样的年龄、不一样的动机，不一样的时代，便全然不再是一回事。走在平整的山路上，更没有了当年的那种氛围。静谧的山野如温柔的少女一样围绕着你，玉米地里沙沙的叶响便是她缠绵如丝的情绪，风在暗香浮动的叶子上唱着动人的歌，那声音却原来是这样的美妙与动听。
　　试验失败了，所幸的是当年留下的余悸也一扫而空，我从此不再惧怕在暗夜里行走。父亲已经去世，年迈的母亲不仅不能保护我，而且还需要独在身边的我照护，那种无依无靠的感觉，是不是像极了那种暗夜里的行走？看看那些与我差不多年龄的熟悉或陌生朋友，透过他们模糊的眼神，我从中看出，每个人都有过暗夜里行走的经历，尽管每个人的故事都不尽相同。我知道他们也如我一样有个暗夜行走的故事，或者是在过去，或者是在现在，只是不同的时间罢了，也和我一样的铭心刻骨。他们也会和我一样——在回想那段经历的时候，设计怎么样才能让那个暗夜再现一次，去体验其中的惊险，以便使他们在重复、磨打中警醒了自己。这时的他们才发觉，恐惧早已离他远去，成熟了的他，已经经得住更多的暗夜形成的惊怵与苍桑了。
　　有了这次惊险体验，我便不再害怕黑夜。后来有了儿子，经常因工作忙碌将他独自锁在家中，从六岁便让他开始经历一个人在家的“孤独”，任他哭泣求叫也忍疼不去理会，渐渐地，儿子由哭泣到平静地伏在桌上写字画画。我知道，总有一天他也会铭记心上，从此做恶梦，每天半夜醒来，神情比当年那个九岁小女孩更加紧张。他会重复着我的故事，给快乐的童年留下一个心灵的“疤痕”，然后在某一种生活环境下作往事钩沉，重复体验一次童年的“暗夜的行走”，只是方式不同而已。然而，他决不会重复上一辈人的人生。总有一天他会自豪地笑对着我——他的母亲，以及他的儿女，说他的善良、坚忍、耐劳、曲折的成长故事。而那时候，他是不是已人到中年？而那是时的我，是不是也已苍老了？满脸皱纹，满头白发，一身苍桑。
　　不管怎样，对我来说，暗夜已经失去了神秘，失去了原本的占据在我心中的那份恐惧，这是值得我去自豪、庆幸的。我现在甚至喜欢上了暗夜，在暗夜的静谧里，一个人看书、写作、上网，一边浏览网页一边和网友聊天。不，是朋友。我就象当年拒绝黑暗一样拒绝“网友”这个叫法，我弄不懂，一张虚拟的网络，何以能够将人与人之间的亲情、美好一下遮住？我申请了QQ，每天登录，这里面的人用不着很多，三两个朋友，一个知己足够，看到我，会问一声“在做什么？”我因他们这平常最普通的一句问候而感动，我会愉快地回答，然后去做我应该做的事情。
　　没有了恐惧，我的心里就再也没有了黑暗，挫折、坎坷也就不当做什么了。这就好比对待我的某些爱好。我从学生时代就喜欢写作，可我总觉着，真正写文章是从黑暗开始的。我没有指导老师，一切都如在黑暗里的摸索行走。我没有同伴，没有倾诉的对象，没有人和我分享什么，高兴也罢，失望也罢，发表了文章后的幸福感……也罢。
　　直到学会上网，把文章贴到网上和文友交流，我才开始出现曙光；几天前参加了作协，我的眼前才真正见到了光明。写作是爱好，工作是本份，工作当是认真工作的，事业虽然从来都不是一帆风顺，但是从来不能够将我压垮。我努力着，使自己一年比一年做得顺利，一次比一次做得更好。细心的我，从不会重复做一些不必要重复的工作。当工作一次完成，便觉非常的满足与快乐！
　　黑暗仍然存在，一个人的暗夜行走，将还会在生活里持续发生，每时每刻。然而，当暗夜来临，我将不会再用恐惧拒绝。我知道，面对困境，坦然应对才是惟一的选择，当所有的人生压力铺天而来，我需要的不是逃避，而是百倍的、翻越人生大山的勇气！
　　那么多年之后，一定会有一种掌声在无尽的夜色中隐约响起，渐成哗然。我知道，那是生命为一种美丽而舞动起来的撼动人心的歌鼓。那声音很美，美得如同天籁！