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叙事散文

镜子

2022-01-06叙事散文wzq3316

镜子
武志强小时候,我爱玩弄镜子,我在镜子里,镜子里有个我,照着镜子里小小的脸蛋,我不知道以后长大的他会是什么样子的,但那双眼睛是清明的、透亮的,从小我就有一双好看的双眼皮大眼睛,但我不知道未来某一天它会让我看上去觉得丑,觉得傻,会让我感……
镜子
武志强

  小时候,我爱玩弄镜子,我在镜子里,镜子里有个我,照着镜子里小小的脸蛋,我不知道以后长大的他会是什么样子的,但那双眼睛是清明的、透亮的,从小我就有一双好看的双眼皮大眼睛,但我不知道未来某一天它会让我看上去觉得丑,觉得傻,会让我感到迷乱,不想再看,没有勇气再看下去。我不知道时间已流走了多少,不知道现在是什么时候。镜子里能留住时间吗?
  天很蓝,三月的阳光,三月的风,风和日暖,季节在任何年代都是相似的,唯有透过我 的眼光所反映出的生活不一样,流在我身上的时间不一样,我不再是个儿童,我不再年轻,从前显得多么奢侈。我提醒自己往昔生活的存在,我不过是在继续,时间里我看着自己的年代自己的生活。我现在是个落魄者的形象,我有着落魄者的精神状态,尽管我不想用落魄一词,但我还是用了,用的时候没有一点犹豫,这是事实,不容否认。
  镜子里有阳光,阳光里彩虹,我七岁的时候就知道,那阳光哗啦啦倾泻着,流泉一般。又如钹拍声,那彩虹通过镜子和脸盆里水的反射出现在家里的墙壁上,我知道镜子是个创奇者。小的时候,我有一面镜子,我用它把阳光照射到很远处,光的速度很快,照到哪里哪里亮。我迷恋那阴暗里的一块亮光,那仿佛是我创造出的。我惊叹着镜子的魔力,一块小小镜子的魔力。我照着镜子,照着镜子里的我,那由镜子幻现出的另一个我,虚幻的我,但我从没有想到要亲近他,我没有怀疑他就是我,但是看上去他比现在的我更真实。但我从没有想到过要对他倾诉,对着一面薄薄的镜子,我什么话都说不出。我只是看着,更想不到有一天会透过镜子看到我的心酸和苍老,那苍凉的气息透过镜子就丝丝的流了出来,直到我再也不忍看。我把镜子反转,我背对了镜子,似乎那扇可怕的大门也就此关闭了。
  在开满阳光的大地上,天空就是一面巨大的镜子,天空把巨大的光亮照射到地上,使整个大地都处在天空的温柔襁褓里。如果说我爱着阳光,那是因为我爱着天空这面镜子。因为照在我身上的阳光,我觉得天空也是可接近的。而在我抚摸镜子的时候,似乎过往的时间也能抚摸出来,重新诞生,流淌在我身上。对着一面镜子,那可追忆的念头总是徘徊不已。
  当我还是孩子的时候,我就在镜子里发现了另一个我,那可分裂而出的我,另一个我。从小我就有着叛逆的心理。我不是一个好孩子。但是现在在家里照着镜子时,里面那个男人的脸相已是一个四十岁男人的脸了,那脸相上的线条所勾画出的迷宫至今对我仍是一个谜。时间深处,我不能了解自己,不能认识自己。就是说,我终生都可能走不出这个迷宫。一个人可以隐藏的多么深啊。认识自己会有多么难。就像镜子,有多深,天空有多深,一面镜子就有多深。镜子所预示的世界是无限的。人就是一面镜子。我是一面镜子,我却看不清我,它使我弄不清时间。我是谁,我走了多远,还有多少路要我走,我为什么要来到这个地方。好多疑问镜子都回答不了。因为镜子的后面还有镜子,不止一个,是有无数多的镜子。
  天空是自由快乐的,阳光是自由快乐的,那么那个孩子的我也就是自由快乐的。但镜子是自由快乐的吗?我不知道,不知道镜子在想什么。镜子静默着,不说一句话,一句话都没说出过。
  最初发现家里的水瓮就是一面镜子,那时我还小,须踩上板凳,踮起脚尖攀着瓮沿才能看到水瓮里面的我,水清亮亮的,一张孩子的脸在瓮壁阴影的衬托下很清晰,亮晶晶的眼睛,圆圆的脸蛋,虎头虎脑的,总要羞怯的笑,即使一个人的时候,内心里也保持了一份羞怯。后来我发现家门前的池塘就是一面镜子,它可以映照蓝天、白云,把天上的景象搬到了地上。池塘里青蛙叫着的时候,它就是一面能发出音乐的镜子。而在我用瓦片打着水漂的时候,看着那一个个漂亮的水花,这镜子就是一面开花的镜子。一只蜻蜓飞过,水面镜子里就有蜻蜓飞过的影子。还有蜉蝣呢,那些快速在镜子上面移动的虫子,我看着它们,看过它们后,我就看见了自己的脸,天真的一张小脸蛋啊。我咧开嘴笑,他也笑,我变个眉眼,他也变,我假装生气,他也生气,那天我哭了,他也哭了。他就是我的化身,我的影子。那个时候我相信一切都不会变,这里的一切永远都是这样子的。微风过来,镜子起了皱纹,哦,那是镜子老了,里面的那个我也老了,就像个小老头,真难看。我不想看,就搅动起水来,我也就看不见自己了。但我相信那面镜子是没碎的,没有了风,池塘的水静下来,镜子是安静的,不老的,年轻的,是个孩子,像孩子的我。天空又恢复了原样,蓝天白云重现。我站在池塘边,手里那着根竹竿,耐心等待一只蜻蜓的出现。
  后来池塘消失了,永远在我们那个村庄消失了,那面镜子没有了,我也就在那一年九月离开村庄,从此做了异乡人,在我的身后在那时间深处有了一个故乡的称谓。但我知道镜子不老,永远年轻,没有一丝皱纹,还是那个水平如镜的镜相,就像是个孩子,永远长着,却又长不大。
  三十年过去了,梦是一面镜子,在梦里我常回到从前,看到自己当年的影像。现在对着镜子,心底里常有一丝叹息,仿佛那幽幽的叹息就是由对面的镜子发出的,目光里多了沉静和中年才有的忧伤。我想孩子似的裂开嘴笑,结果比哭还难受。这时我才知道,镜子里有我太多的印象,这样的印象叠加起来,就是我的几十年,以致有几分的沉重。所以说镜子是有记忆的,镜子记忆了我的昨天和今天,镜子的记忆深藏不露,是经历一定的岁月才能被我看到的。镜子还记忆了一些我未知的东西,我永远都不可能知道,这是镜子的秘密,永远它都不会说,打碎了它也不会说。
  镜子把时间收了去,你看它时就是一次发现,它又把收走的时间释放出来,你顿时便被那些时间包围,你漂浮在汪洋的时间上面,就像是一片叶子。所以看着镜子时,我的心情总是恍惚不定,好像我又回到了从前,被时间的暗流卷席而去。镜子也能把人的灵魂收了去,当你面对镜子时,灵魂就跑出来,那灵魂是被镜子释放出来的,仿佛是对你的一种呼应。你看着自己的灵魂,心情激动着,你因此看到了自己,哪怕是另一个自己。所有的陌生在镜子这里都有些熟悉,而所有的熟悉在镜子这里又都有些陌生,那种似曾相识的感觉,那种怀疑里也有一种确定,这就是你,跑不掉的,时间的洪流并没有冲走你,你还在,还活着,还用思虑持守着什么。你因此老了,憔悴了。镜子能透视一切,它有透视一切的光,你就在镜子的光中,照见自己赤裸的灵魂,灵魂就摆在那儿,却无法用语言描述,只见灵魂萦绕着,并渐渐缩成一团,难道灵魂也羞怯于见你吗?看着自己的灵魂,我却不能拥抱它,我有了一种难言的哀痛。灵魂是不能描述的,它无法描述,正像我无法描述自己,我从没有完整地表达过自己,因为我不能。镜子里有一个我看不见的世界,我只能看见自己的身体,和留在身体上的伤痕。我内心的绝望和痛苦似乎只有撕碎了自己才能解脱。我留下的只有伤。我面对的是一个残损的肉体。我因此变得很虚弱。
  我离开这个世界,去往另一个世界的念头从没有断过,这是我长久以来的一个梦想。也可以说我在逃离,因为我从来都不是一个强者。当我需要倾诉的时候,我宁愿对着一张白纸倾诉,也不会对着自己镜子中的一张脸倾诉。对着镜子,我不能完成这种倾诉,我还没有疯,我也没有这样的勇气和力量。我总是缺乏勇气和力量。我只是看到自己忧郁的眼,什么都不再想,然后我转身,背对镜子。我只是相信,镜子里还有另一个自己,只是我看不见他,看不真切。映像总是这样模糊,镜子里隐藏了太多未知的东西。我在镜子这边,而另一个世界在那边,中间的距离是不可穿越的。所以我把一张白纸也看作一面镜子,这面镜子只有我能看见它,而它看不见我,我因此不感到威胁和恐慌,我向它倾诉,在上面胡乱写着些什么,借此穿越时空,展示自己,挖掘那些隐藏在自我后面的东西,并获得一份内心的安宁。或许我这样也是在创造一个世界呢,一个与记忆与梦有关的世界。我在这样的倾诉里默默度过了许多时光。
  我站在镜子面前,是以四十年滚滚而过的岁月站在镜子面前,镜子是平静的,一动不动,看着镜子里的我,我能说他是虚幻的吗?在我背后,就是无可争辩的岁月的洪流,我是这样真实。我很清楚我的软弱和痛苦,迷惘和期待。我的哀乐得失,我全知道,因此我很忧郁。我不怀疑自己的存在,但对镜子里的那个我,我却依旧充满怀疑,我不相信他就是我,我不知道他的思想和情感,我无法为他说出什么,我应该是另一个样子的,而不是镜子里的那个样子。看着他,他是清晰的,清晰的看着我,我却疑问着他,镜子什么都不说。看着他,我却不想对他倾诉,我从来没有对一面镜子倾诉过,我不知道我在惶惧什么,我感觉他在透视着我的灵魂,而灵魂是害怕被透视的。同样的镜子的那个我也从来没有对我倾诉过,我不知道他如果倾诉,那倾诉会是什么样子的。我们之间的那份隔膜看来难以消除。一面镜子,却使我们之间有着无法逾越的距离。我们是朋友也可以是敌人。
  一面打碎了的镜子上让我心里难过的,我要难过几天,也许要难过永远。在时间里,镜子是不灭的,就像一个活着的人的梦境,那做不完的梦境,会让一个人回味不已。如果说镜子记忆了我,那么我也记忆了镜子,那碎裂了的镜子破碎的记忆是我心上的伤口。有些事我永远都不会想,永远都不会对人提起,这是我与镜子的默契,在我进入它的同时,它也进入了我的体内,我们相互进入对方,我们因此有一种相互的共同的温暖的记忆。我们信守这记忆的秘密,当作终生的承诺。
  镜子是平常的,平常的镜子对我有不一般的意义,至今我都不敢对一面镜子倾诉,镜子里有我所惧怕的东西。但愿看着它的时候,什么都不想,才不致对心灵构成打扰。一面镜子里能够隐藏太多的东西,因为镜子太深了,深不可测,就像无限的宇宙一样,那里有一个镜子的帝国。我看着镜子,看着我的眼睛,我的脸相。镜子在反光,在反光的同时建构另一个世界。世界无限,镜子可以建构无数的世界。而我只不过是面对一面镜子,一面薄薄的镜子。我停留在世界的表面。我的时间多么短暂啊,我的生命多么有限啊。
  一面镜子可以走过我的一生。镜子是生命的一半,时间的一半,灵魂的一半,另一半,是真实活着的我,是我的心愿和梦想,是我那永不能实现的心愿和梦想。镜子让我认识到自己的局限,我知道自己多么有限,活着,只能实现一半,另一半永远都不会实现。我在想,人爱着镜子,需要镜子,离不开镜子,以致有的人死后,不想呆在黑暗中,身边还要放一面镜子,让镜子给他光亮,陪伴他冰冷的尸身。而一个死去的人是从不知道自己是冰冷的,他认为自己是温暖的,有镜子在给他温暖。我死后也希望能有一面镜子陪在我身边,为我照路。一面镜子距离我有多远,那可能就是一个无限的距离,正因为无限,才可这样热烈的亲近。但我知道,那无法缩短的距离告诉我,我永远都不能进入到一面镜子里面去,那另一个时间和世界始终对我关闭,虽然我能看见里面那个我,但我只能在它的门外徘徊。
  镜子或许也是冰凉的吧,但我喜欢这种平面的冰凉,那是可信任的,我在抚摸着一面镜子。我的手指在抚摸过光滑的时间的脊背,我看到那个七岁的孩子,他相信有光的地方就有镜子,有镜子的地方就有光,镜子里有另一个我,有另一个世界,那个虚构的我预示了世界的无限,预示了时间的无限。我吐着气,轻轻吹着一面镜子,吹去上面的尘埃,我用布子擦拭,想让它更亮些。镜子依然是新的,亮的,但我知道时间不能倒流,我也回不到童年。我只能在我生命的这边,伫望着那端的镜子。那里有我童年的梦,那些梦都留在了镜子里。
  人可以老,老到有皱纹,老到死,但镜子不老,不灭。镜子也不会有皱纹,有裂纹的镜子那其实已不是一面镜子。我仿佛看到我在无数的镜子里穿行,那是无涯的时间,无限的世界,到处是镜子在闪亮。小的时候我就迷信镜子,玩弄它,抚摸它,像是镜子里有一种磁力在吸引着我。镜子有神奇的创造力,我迷醉于这种神奇,迷醉那个无限的世界,那无数神奇的梦幻,即使黑夜里,没有光的时候,我也相信镜子里有光,有一个光明的世界,只是我看不见罢了。镜子,无边的镜子,我还相信有一个由无数镜子拼贴出的世界,我当然能看到一些不规则的裂纹缝隙,世界就是这样破碎,每一个人的生活也是支离破碎的,圆满只是停留在表面,只是需要时的一种自我安慰,或许破损、残缺与苍凉才是人生的真谛呢,那些生活在我身上的真实无法否认,我活着更多的体味了它们。我看见我眼前的镜子破裂开来,那似乎就是漫长时间中无声的渐进的缓缓的破裂,在不知不觉中,一切已成为事实,不可更改。在那些渐渐呈现的裂纹与缝隙之中,我看见镜子上有无边的风吹过,那是时间在流走,那是时间的风在从那里吹过,而我的生命也就这样随之流走了,消失了,被一大片的黑暗无声的吞噬了。
  时间的日月就是一面永恒的镜子,这镜子里有你,有我,我们在这里偶然出现,匆匆相遇,带着各自的故事,又必然消失。   只有虚无,只有虚无永恒存在。只有镜子,只有镜子永恒闪光。

武志强 2009-3-19
[ 本帖最后由 wzq3316 于 2009-3-19 06:29 编辑 ]

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