南方（系列9）

　　路灯
　　在南方的城市待了已有些日子，对路灯一直忽视着，直到有一天，具体的时间我不记得了。那是距今已有十多年的一个深夜，我参加完聚会，没有车回去，我只好打的准备找一处宾馆过夜，打的打到一个曾经熟悉的地点，我下了车。那是个夏季的深夜，看了时间已经一点多，我开始漫无目的沿着街道行走，路灯一直亮堂堂的照着道路，让这个冰冷的夜有了些许温暖。我的心被牵着，开始打电话给一个女生，没有说几句，挂了，我心有不甘，再打，说的不多，又挂了。我开始心痛，走得也越来越慢，我不知道要去哪里，这么大的一座城市，我却找不到落脚点，也寻不着出路。我只是凭着记忆，开始往曾经去过的一个地方走，我记得没这么远的，但沿着街道走了很久很久，还是没到。路上的人已很少，偶尔遇到一个，我就感觉到不是我一个人，我自我安慰着，陪着我的除了路灯投下的光亮，再无其它。
　　我走了一段路，又打了电话，这是我最后一次打，对方的言语让我无法再打一次电话。我的心被刺痛了，我难过，不知所措，找不到渲泻的出口。我抬头望天，深遂的夜空像个无底的黑洞，吞没了我的仰望，星星也都隐没了，陪着我的除了路灯，还是路灯，一排一排的挺立着。我沿着路灯向前行进，城市早已开始沉睡，我却被遗忘在街头。我想大声喊叫，但我终究没有，我压抑着内心无处安放的悲愤，我想哭，但我也没有流出一滴眼泪。我走过一盏又一盏路灯，循着内心的光亮开始探索，在沿着路灯穿过几条街道后，我终于走上了一条曾经走过的路。
　　那个深夜，留给我的除了悲痛，就是闪着光亮的路灯。因为有路灯的指引，我才没有迷失，内心才会亮堂。让我每每回忆起，才不会那么痛，光亮下的痛也好像是暖的。
　　我有一段时间没有工作，和几个朋友约在一起去KTV唱歌喝酒。我不会唱歌，偶尔喝点小酒，等到半夜出来，平时喧哗的街道在此时安静无比。我们沿着一条背街开始找路，几个人都喝的有些多了，相互挽扶着，勾肩搭背，摇摇晃晃。路灯闪着眩晕的光圈，并不亮堂，是昏黄色的，也许因为是背街而非主街道，所以路灯的数量也少，隔老远才有一盏。不过，有总比没有强，总不至于看不清楚路。那时是秋天，夜晚的风带着丝凉意，路两边树上落下的叶子打着卷儿，踩上去咔嗞一声响，像什么碎裂了。我们几个人跌跌撞撞的移动着，一个不小心就一起摔倒了。也许是真喝多了，我没有感觉到痛，我们坐在地上开始休息，说话，路上一个人影也没有。我们谈着理想，叫着哥们，在路灯的照耀下，我们走过去的身影被拉得很长很长。
　　我曾经和几个同事坐在草坪上玩，那是晚上九点多，我们坐的地方前面就是一条公路，路两边是路灯，在我们身后有一面刷白的墙，有一盏路灯恰好把我们的身影投射在了墙上。不知是谁先想起的，用两只手合抓在一起，就在墙上隐隐出现一个类似狗头的影子，借着路灯的光，我们几个玩起了影子游戏。大家各做各的手势，然后看投在墙上的效果，有的说他做的是狗，有的说他做的是鸡，还用影子在墙上玩打架，有点皮影戏的味道。在墙上玩弄影子不说，玩高兴了也把真实的人撩倒在草坪上，这是很有喜感的玩法，也能拉近我们之间的距离。然而让这些产生的是一盏路灯，孤独的路灯，照亮着我们的梦，我们还是那么天真，保持着一颗童心，在工作的劳累之余，放松自已的身体与心灵。
　　有那么一段时间，我经常在晚上下班后走过一条街道，开始时我并没有感觉到路灯的存在，直到有一天，那一条街停电了。到了晚上，我走到路口，看着黑黑的一条街道，我竟然没有勇气进入。虽然只有两三百米就穿过去了，但黑暗阻止了我的前行，我不得不绕过这条街道，走了很长一段冤枉路才回到家。第二天晚上，我走到路口，路灯亮起，我不由得喜悦起来，这意味着我不用走冤枉路，可以很快到家。我抬头望着一盏盏路灯，并在其中一盏路灯下面停了下来，掏出手机调到相机模式找了个角度，把路灯拍了下来。我找的角度是比较理想的，我个人比较满意。那天晚上的月亮很圆很亮，我站在路灯下，朝上，把月亮和路灯拍在一条线上，看起来路灯就是月亮的翻版，路灯的光线特别闪亮，与月亮的静谧形成对比，相得益彰。
　　三岔口
　　在我以前上班的途中，有一个地方叫三岔口，每次坐公交车到站，报站器总会语音提示，三岔口到了，请各位下车的乘客准备下车。我对三岔口这个地方抱着好奇，就是因为它的名字。后来我走路到此，查看了地形，也知道了这是三条主干道的交点，所以才得了这么个名字。其实我更知道人生也有很多三岔口，不知道走那条路才对。所以每次坐车过此地，我总会莫名其妙的开始想我的人生，想我的路。我该往哪里走呢？我是迷茫的，根本不知道我的出路在何处，我面对的何止是三岔口。
　　我从来没有想过要做什么，或者我能做什么，我只知道按部就班的上班，下班，吃饭，睡觉，做这个行业已经有好几年了，似乎就是这个样子了。我没有想过要换一份工作，或是想办法提升一下自我，平淡无奇的日子会把一个人给抹杀掉。我并不想做什么选择，或者说连选择的资格和权利也没有。如果是三岔口，我还远远没有走到岔口，我还在其中一条街道上远远的晃悠着。我做出选择，是很久后的事情，是朋友的指点。他说你在那个区业绩不好，等死吗？说是他那里刚好缺人手，让我跟上面说一下，调过去。我受了他的指教，二话没说，就打报告上去要求调动，没有想到很快批复了，去了朋友的那个区工作，以后坐车很少再经过三岔口，但这个名字我一直记着。它在我眼里，早已不是一个地名，不是一个站台，不是地势，而是选择。
　　在我后面的生活里，我时常会面临这样那样的选择，只要与选择有关，我就会想起三岔口这个地方。我曾经在每次公交车过那个站时，都在心里默默念叨，我的那个她在哪里，我在哪里能遇上她，我一定会好好对她，让我早点遇上吧。我的生活什么时候才能改观，什么时候我的内心才不会迷茫，认认真真的生活，有目标，有想法，不像现在这样被动？我一次一次的反思，始终却找不到答案。
　　当初很随意的一个决定，决定南下打工，彻底打乱了我原本的生活。我本来可以是一名老师，或者是一个工人，又或者是一个农夫。生活有很多可能性，但我选择了现在的生活方式，打工仔，劳务工等，是我这十多年来身上贴着的标签，我没办法将其撕去。我过着侯鸟式的生活，在家与南方之间，把自已演绎成了一只侯鸟。在城市，我没有家，它们被称为出租屋，或者宿舍等。这是我十多年前做出的选择，我必须接受，不管是愿意还是不愿意。没有人能代替我生活，所有一切未知都得我亲自去开启。
　　我曾做出过选择，可以不计较收入比之前低，或是别的什么，我只想按我自已的兴趣去换个行业工作。这一步坚持到现在，我想我是对的，人生可以留有遗憾，但不能有后悔。当时我也许就站在了三岔口上，我的心里也没有底，我询问着朋友，同事，大部分人表示理解支持，也有人不看好，说你会回来的。我舍弃了很多，尤其在物质上，八年以后的我拿着的工资与当时相差并不大，按此说，我是在原地踏步。但另一方面，我觉得我是走对了路，因为我可以按我自己的方式生活，我内心是喜悦的。我早已不再迷茫，我有坚定的目标，而且有为目标始终坚持的信念。我有信仰，灵魂也已得到净化，虽然我仍然会伤悲，但我从不动摇我的梦想。
　　生活还在继续，我已走过了人生的三十多年，这一路走来，我感觉到了艰辛，但这何尝不是一件好事呢。后面，我仍然会遇上三岔口，但我已然知晓了该如何去走，去选择。
　　堕落
　　我曾经目睹了一起堕落，是见证者，还是参与者，那个叫燕的女孩子彻底沦落了。我有时觉得发生这样的事情是荒唐的，但它就在我的眼前发生，离我那么近。
　　我和燕是在一间网吧相识的，朋友是那间网吧的网管，所以我常去这间网吧玩。有一天夜里，我和朋友一起在网吧玩网游，他接了个电话说有事要离开。我就一个人玩，他刚走，一个女生就坐了下来，没想到我们玩的是同一种游戏，她就开始和我说话，跟着我进同一个服务器一起玩，说的话并不多。她去买水时帮我带了一支，我说不用，但好意难却。我对她并不感兴趣，因为她长得不漂亮。我们一起玩到了很晚，就出去找夜宵吃。吃得烧烤，还喝了酒，我请客，她叫的酒，喝完了就不知道去哪里。走在深夜的大街上，借着一点酒气就勾肩搭背的。她问我去哪里，我说这么晚了当然去睡觉了，她说我去哪她跟我去哪里，有了这话我心里有了底，看来我是碰上艳遇了。我带着她去开了房，第二天在一起吃了个早饭，就散了。
　　我没有想到燕会找上我。她是网吧的常客，知道我朋友是那里的网管，就要了我的QQ和电话。一般陌生电话我是不接的，她加了我QQ，我才知道是她，随意的就聊了起来，我是没想过跟她来往的。后来为此事我还说了朋友一顿，嫌他把我的电话和QQ泄露给了她。朋友后来也告诉我离她远点，因为朋友发现她的关系很复杂，好像没什么正式工作，似乎在酒吧上班。我跟燕在这期间有过一段时间的亲密接触，我是单身就想着玩玩。燕到我租住的房间与我同居过大概一周时间，就回去她以前那里了，我也是在她走后，下定决心与她划清界限的。因为她借了与我一起租房的朋友他女朋友的钱，这事我知道后赶紧给人家还上。我本身就对她不感冒，再加上她的做法，我朋友对她看法，我不得不与她摊牌。
　　我就一直不理会她，她去我上班的地方纠缠，在我上下班的路上纠缠，她越是这样让我越反感。有一天夜里，她跑到我住的楼下叫我，我本不想理会，但她知道我在上面，就大声的喊个不停，没办法，我只有下去面对她，把事情说清楚。我请她去吃饭，饭端上来了，听说我要和她到此为止，她竟然放下筷子就跑出去了。她的性格很要强，也很泼辣，经常大不咧咧的，说脏话。我没有追出去，我坐下来吃完我的饭，不是我冷血，我确实对她从一开始就没感觉。我出去后，发现她蹲在路边上哭，按理说以她的性格不至于这样子，也许她真的喜欢过我。我安慰着她，慢慢的她似乎也能理解，并说我们像朋友一样可以吗？我说当然可以。
　　后来，她曾经消失过一小段时间，有一天又打电话给我，让我去见她，我推拖了几次实在不好意思，就勉强答应了，我是和朋友一起去看的她。她租住的房子很破旧，我们随便聊着天，知道了她现在的困境。她和一个男人混在一起，是个混混类的，爱好赌博，经常打她什么的。她说她实在忍受不了，想离开，但又没地方去。她诉说这些时似乎有点怕那个混混，我和朋友也不想惹上混混，表示同情，给她一点建议，实际上爱莫能助。那是个夏天的晚上，很热，房间小而阴暗，蚊账掉在地上，风扇呜呜呜的响着。后来我让朋友出去买了一个西瓜，吃了后，坐了会，我们就离开了。
　　过了一段时间后，她又出现了，说她现在在一家吃大排档的火锅店做服务员，让我过去看看她。我觉得看看也是好的，毕竟还算是朋友，毕竟曾经有过一段时间亲密的接触。我去了那个大排档，也点了个火锅，让她坐下来一起吃，但客人晚上也很多，她坐一小会，就又要忙着上菜什么的。她总是对我说着不好意思，客人多。我看到她这个样子倒是挺难得的，她做服务员也是很辛苦的，看得出来。她也说过不好做，老板不太好说话，想换一家去做，她后来真的换到了另一家，我和朋友也去捧过场，算是看望一下她。她依旧忙忙碌碌的，陪我们刚坐下，就又要起身去做事情。我觉得她能吃这份苦，挺不容易的。
　　我因为工作的原因，也离开了那个地方，中间还回了老家，等我重新回到南方这座城市，换了个行业开始工作。朋友告诉我说，你知道燕现在在做什么吗？朋友告诉我说去做鸡了。尽管我有些时间没和她联系了，但朋友一说起，我还是吃了一惊，我知道朋友是不会骗我的，反正她做什么似乎也跟我无关了。我有一次从那条街路过，刚好碰上燕。那是一条背街，她和几个同行站在街道上，也就是通常说的站街女。我看到她时，她也看到了我，我没有回避她，她也没有回避我，在这种地方相遇是尴尬的。我没问她在做什么，明眼人一看就知道，不用问。她倒是问起了我，我们简单的交流了几句，我就走开了。我走时她说有时间过去看她，还告诉我她住的地方。
　　那是我们最后一次见面。她彻底的堕落了，我不知道在她沉沦的过程中，我是不是个帮凶，或者是个冷血的旁观者，我没有伸手拉她一把。她曾经是个服务员，但现在却沦为了妓女，在这个过程中，什么是诱因呢？她从人间落进地狱的临界点到底在哪一刻发生的，什么时间，什么地点，什么事件，什么心理才导致她最终选择走上这条路。
　　休闲小站
　　在我租住的城中村旁边，有一两家休闲小站，类似咖啡厅里的布局，但里面什么都有，各种饮品，快餐，小吃等等，消费也不算高。第一次去是和租住在一起的几个朋友，他们当中有人晚上打麻将赢了钱，请吃饭。因为是夏天，就不能再吃火锅，所以就到这里享受一下环境。休闲小站还有杂志看，有些地方是吊起来的秋千椅，有些地方是沙发围桌，还有些地方是脱了鞋子坐上去的榻榻米，像电视里日本人习惯的那种吃饭方式。我们人多一般坐沙发围在一起，吃个快餐，喝个饮料，无聊时也拿副扑克玩。我喜这里的环境，干净，整齐，布置的很有特色，有各种植物与装饰。
　　后来我去过很多次休闲小站，休闲小站这个名字就起得很好，在里面就是放松的，营造的就是这种氛围，无比的舒心的慢生活。避开了城市的纷扰，进入到休闲小店就是静寂的，色调是暗的，温和的。到休闲小店去的大多是情侣或者好友。我一个人从来没有进去过，只有约到其他人才去，一个人坐在里面太孤寂，会倍增伤感。我和一个女孩子进来过多次，第一次一起吃饭，我就想到了这个地方，我带她上去。谁知她说她来过一次，我多少有些意外。她告诉我是谁带她来的，还告诉我一些事情，我对她有感觉，但我极力克制自已。点餐时，我点了我最喜欢吃的辣子鸡丁，她没点，在我点之前她就说我点什么她就吃什么，要和我一样，这样就点了两份辣子鸡丁。餐上桌，我没有想到的是她把一勺饭先送到了我的嘴边，我当时非常的吃惊与意外，我迟疑了一下，就吃下了那勺饭。我是幸福的，从小到大，除了小时候家里人，没有人喂我吃过饭，这么多年了第一次吃到，还是我喜欢的一个女生喂我吃的，这让我非常感动。
　　我和她之间的关系似乎是不可能的，她给过我暗示，但我控制不了自已。第二次去休闲小站，还是面对面坐着，我点了一杯饮料，叫情人的泪眼。我觉得名字特别，而且我也想尝下情人的泪眼到底是什么味道。那一天，我们有点小较劲，虽然说说笑笑的，但实际上心里苦着。她让我说想说的话，但我没敢说。我开始抽烟，她也要抽，我不给，但她说我不给她就去买，站起来就叫服务员拿烟，我只好把烟给她。她抽了一根，又接着一根，眼圈红着。我品尝着那杯叫情人的泪眼的饮品，绿点的薄荷点缀的泪眼，下面是冰水，喝在嘴里冰冷，透心凉。这大概就是这种饮品要传达的感觉。那一晚怎么散的场，我似乎想不起来了，但肯定没翻底牌。
　　我记得因为她，我有好几天没上班，后来还是去了，她知道我是因为她才这样。我去上班后她第一时间找到我，跟我说话，问我吃饭没有，我说没有，几天没吃饭了。我是很麻木的表情说的，说得像真的一样，其实我吃了饭的。她说，没吃饭我请你吃吧。我们就一起去了休闲小站，我连菜单都没有看，直接点了第一次吃得辣子鸡丁。餐上桌，她坐在对面看着，她吃过了没点餐，只要了一杯饮品。为了表现出我几天没吃饭，我抄起勺子大口大口吃着咽着，一不小心就呛到了。她赶紧手忙脚乱的找来纸巾，端来水，我喝了几口水，慢慢缓和。然后她把我的那盘饭拿到她面前，用勺子慢慢的刨着，然后一勺一勺的送到我嘴里，她的眼角是湿润的。我依然装的很坚强，硬撑着吃光了那盘饭，肚子因此难受了一个下午。
　　我和她的关系最终还是破裂了，我独自伤感着。我有了一个人去休闲小站的习惯，有时吃一份饭，有时喝一杯饮品，在里面呆坐一个晚上。饭还是辣子鸡丁，饮品还是情人的泪眼。后来她离开了这座城市，我把为她写的一些字订成了本子，本想在她离开前交到她手上，但我最终没这样做，这个本子我至今保存着带在身边。和她失去联系有七八年了，有时坐车路过那个休闲小站，总有一丝忧伤划过心底，让我忍不住泪涌。休闲小店封存了我曾经的一段情感，每每回望，那个空间都静静的存活在记忆里。 ---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。 [ 本帖最后由 张谋 于 2013-8-25 14:51 编辑 ]