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叙事散文

2009年的白露(外一篇)

2021-12-26叙事散文黑龙江小龙女
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 02:14 编辑

  1、2009年的白露秋意渐浓,阳光很好,却已经不灼热。扑面而来的风略凉,却也感觉很惬意。离着老远,我就看见妈妈和两个邻居大妈坐在门口的柳树下,在扒玉……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 02:14 编辑 <br /><br />  1、2009年的白露


  秋意渐浓,阳光很好,却已经不灼热。扑面而来的风略凉,却也感觉很惬意。离着老远,我就看见妈妈和两个邻居大妈坐在门口的柳树下,在扒玉米。

  玉米已经接近成熟,需要扒皮晾晒。大地里的工作量太大,只能等着秋收。但是各家各户房前屋后的玉米,都要掰回来,把外皮扒开,露出玉米棒儿,再把两穗玉米的叶子绑在一起,搭在房檐下的一根横木杆上。
  妈妈和邻居闲聊着,手不停,在灵巧地扒着玉米叶,把叶子绑成所谓的“活扣儿”。妈妈穿的衣服上,浮灰很多。用玉米秸秆做饭,在园子里干活,这些灰尘都是不可避免的。

  这些灰尘,我从小就熟悉。妈妈的衣服很少有特别整洁的时候,她多数时间都在劳作。尤其秋天,待地里的玉米拉到了家门口,卸了车,纷乱的玉米棒儿,有很大的一堆儿,棒儿上零星的叶子没拽干净,玉米须儿也很多。

  像一次盛筵,随着“哗啦”一声,玉米被从车箱里翻下来,鸡、鸭、鹅都会奔过去吃。狗慢了一步,等它凑过去,在堆上用鼻子嗅。那些家禽总要惊叫一声就逃窜的。这儿仿佛提醒了妈妈。她过来,把这些生龙活虎的生命赶开。搬个马扎儿坐好,开始整理这些玉米,把叶子、须儿等摘干净,在旁边码成一个椭圆形,类似树丛状的堆儿,是为更好地风干。我们等着妈妈的呼唤。想听到她喊:快把这棒儿拿屋里,等晚上做饭的时候,烧着吃。

  原来是一棒带叶子的“大瞎儿”——籽粒稀疏的玉米棒儿。叶子被妈妈撕开了一半儿,又给原样合上了,说是保留着清新的玉米香味。此时,我是兴高采烈的,从妈妈手中接过来,丢进了灶间,全然不顾妈妈的叹息。她在说:这棒儿要长成了,得多收好几把玉米啊!

  这些仿佛都是昨天的事情。现在家里是安静的。妈妈的体力已经不能应付田间的劳作,责任田早就让别人种了。家里的狗,某天也不见了,估计是吃了被人放药的食物,被人家拖走吃肉了。那些鸡、鸭、鹅更是了无踪迹。我真切地感受到时光的流逝。

  现在,妈妈扒着从园子里收回的玉米,她一丝不苟,不因为玉米棒儿少而懈怠。她抬起头看了看我,语气平静地跟邻居大妈说,这是我大姑娘。随后便笑了,又像想起来什么似的,马上把嘴闭紧。

  我知道,妈妈怕人说她的牙。她的牙已经像玉米的“大瞎儿”一般稀疏了。正等着镶假牙。妈妈对衰老不能释 怀,感叹生命的易逝,当然,是以抱怨的家常来跟我唠叨。是的,我心里暗暗难过,谁能不留恋往日的好时光呢!小时候,说某某太陈旧,总爱比喻说:老掉牙儿了。

  现在,真的是“老掉牙“的时候了。但谁又能握住自然?妈妈,我的心如此忧郁之时,时光也溜走了。我叫你:妈妈。你抬头向我灿烂地笑,眼睛已经不太清澈,但嘴里清晰地回应着:哎!

  啊!我已经到了不惑之年。这世上的声音还有什么比你的这句回答,更令我沉醉?已过花甲之年的妈妈啊!在你面前,我那些自虐、自毁,都不堪一击。我是你的女儿,更是你的依靠。妈妈,拥有这份美好,我的心在感恩,在感激地落泪。

  今天是2009年的白露。这个美妙的瞬间,我永远地记住了。
  2、有品质的生活


  我才发现我自己的惬意和幸福,是在参加一次同学聚会之后。
  2009年8月23日,借大学时候两位同学在哈尔滨市学习的机会,我们聚会了一次。尽管,彼此地理距离不远,但是世事沧桑,人在江湖的身不由己。毕业十八年之后,才有这么一个机会。
  我们没有时间注视久违的哈尔滨市,见面的拥抱之后,就是找饭店。对饭店的设施、服务等都不在意,只求能有共处的环境。气氛热烈又亲切,只是畅谈、叙旧,没有拼酒、大伙随意。追忆过去,畅谈现在。从青春年少到如今有零星白发,时间漫过人生阶段最好的岁月。大家都顿生沧桑之感。
  我们是从师院的历史教育毕业,按照常规,是该当老师的,改行的只是少数,我算是少数之一。同学们教高中的居多。听他们描述的生活状态,我真有些眩晕。
  早晨五点半到学校,一直到晚上十点下班。没有一般的节假日,礼拜天,半个月放一天假。被动而全身心地扑到了工作上,尽管收入多,但是都没有时间去享受与消费。人就像一部机器一般高速运转,半月一遇的休息日,除了洗衣服和睡觉之外,再无其它的心思。“这哪里是人过的日子?我好羡慕你的清闲。其实钱多少是多?我也不想这么辛苦,但是身不由己啊!”同学叹息地补充道。
  人说一张一弛是文武之道。恰当的修整,是为更好的投入。当前,现在的教育却好像完全变了味,工作、育人的乐趣正慢慢消逝。工作状态像一只只跃跃欲试的猴子,费心地去够饲养员拿到手里的香蕉。
  我曾经多少次抱怨自己的空虚呢?有过多少次设想,如果给我多少月薪,我也可以让自己陀螺般地工作,精神是虚的,不能当饭吃。文字记录我的小情怀、小感伤,我找不出他们的意义。
  有好几年了,我按照自己的意愿生活。工作稳定,按时发薪,维持着温饱,发不了财,也饿不到。我对物质的要求不高。便也没像其它同事一样,从事副业。完全随心所欲地活着,老公上班,女儿上学,我照顾着家,做饭洗衣之后,就按照自己的意愿看书,写字。网络只是一种调剂,却被我当成了正业,因为时间需要打发。
  但我的生活是有品质的吗?我开始自问、反省了。
  有多少次自己沉迷在所谓的忧郁和孤独中,有多少次慨叹自己的不被理解与感知。这种心绪的偏离,已经影响到了日常的生活,心不在焉,无所事事,意念不能迅速从文字中转换,仿佛少年的闲愁。
  这倒让我觉得有些迷惑,艺术,需要全身心的投入与释放。我的文字,尽管离艺术很远,唯用真诚写就。或苦、或痛、或感知与被感知。唯有迷惑想要表达,才有话可说。真正的幸福是无言,而最高的境界是什么,是消失,是不说。
  我一直追求安静的幸福,温暖而闲适。我不用坎坷来证明自己的坚强。却往往不能如愿,随着阅读的眼界之放开,我的内心倒越来越深邃与孤独了。
  豁达便是一种凸显的品质,我需要自我的拯救。当我扮演好生活中的角色之外,便要在读书中,在智慧中提升自己对世界、对生活的认知。不惑之年,按照一般的逻辑来说,已经走过了半生,平静与和谐才是主要的旋律。我们只是一根玻璃棒,把身边和内心的冲突搅匀。
  窗外是初秋,阳光正好。

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