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抒情散文

幻想的羽翼

2021-12-25抒情散文wzq3316

幻想的羽翼
武志强幻想让人离开现实,那是选择了轻逸,也是对现实的逃避,但幻想什么时候都不能让一个人变得清醒,只有回到现实中,去面对自己的现状,去面对自己的处境,才能使自己清醒。但有的时候我并不愿让自己清醒,因为清醒就意味着苦难的存在,意味……
幻想的羽翼
武志强

  幻想让人离开现实,那是选择了轻逸,也是对现实的逃避,但幻想什么时候都不能让一个人变得清醒,只有回到现实中,去面对自己的现状,去面对自己的处境,才能使自己清醒。但有的时候我并不愿让自己清醒,因为清醒就意味着苦难的存在,意味着现实中的不可能,意味着我的无能无力。因为清醒,我还将感受痛苦,我将面对心灵中的一些疼痛,这是我不得不面对的,所以我有的时候并不愿让自己清醒。


  我只愿回到幻想的王国中去逃逸了自己,在那里我可以为所欲为,无所不能,我看到了自己的强大和本事。但这一切都是虚幻的,我很清楚,尽管这样,我还是愿意回到幻想中。但幻想并不能让一个人久留,因为幻想是很空寂的,一切的热闹繁华,一切的拥有富足不过就是水中花,镜中月,一个人与一个人凄清对舞,舞久了不免要感觉虚无,不免要叹息伤心,如对空影,以致掉泪。


  回到现实中是需要力量的,你必须要面对现实,且让自己站立起来,去站立着面对。我曾无数次的幻想,无数次的去逃避了自己,最后我还要安慰自己,说这是活着必需的,只有这样才能给自己减压,才能得到一些轻松和休息。这或许也是一部分理由,是能说服自己也能说服他人的,但是内心的告白告诉我,这是心灵软弱的表现,是为自己的无能找的托词,对此我也没有别的解释,因为我无法解释,哑口无言,这是击到了我的痛处,我还有什么话可说。


  我不是一个强大的人,所以我只能让自己生命里的一部分时间沉湎在幻想里,就像冬天到来,因为寒冷虫子要藏身冬眠,我把自己在现实中冬眠了。我就是那样一只虫子,一只畏畏缩缩蜷着身子的虫子。因为幻想,因为幻想中虚度了大好的时光,看着年华伴随了日影弯转流逝,我有过一点点悔意。是的,也只是一点悔意而已,我没有别的办法,我把头靠在墙上,闭上眼睛,安慰自己。


  我能说服自己,如何时候我都能说服自己,作为一种后退,我觉得自己身后的退路就是无限的,因为幻想就是无限的,我拥有了幻想就拥有了一切,却不知道这些幻想都是虚无的,是在浪费生命里的大好时光,让这大好的时光付之东流了,而没有一点建树,没有一点业绩。却不知道到最后我只能这样走向死亡,去面对死亡,那是另一个更大的虚无,另一个更大的黑暗的空间。我这样让自己后退着走,到最后面对的就是这些,我将两手空空,幻景消失,一无所有。


  我真的见过那样美丽的梦景,在我出生的村庄,长在蓝天下半空中的黄叶,树枝干都是很清晰的,甚至能看到树皮的纹理和树干的突起,我在那样一条清新如画的乡间路上走过,世界是我一个人的,天地是我一个人的,我没有对世界冷漠,像我现在这样冷漠,而是褒有着热情,这热情会让我热爱着世界的一切,正像那些黄叶热爱着蓝天,那样执着的眷恋让我叹惋,让我打心底里赞美着。为什么在我早以为平凡的村庄里,仍有可叹以为奇迹的东西呢?我想,这是出于爱吧。


  一件东西,一样事物,一旦你开始热爱它,就已经是据此埋下了热爱的种子,即使在离去多年以后的梦中也会出现。幻想于我也是这样,在我年少的时候,就本能的倾向于幻想,等着一天天幻想的翅膀硬了,在现实中自己身上的羽翼却变得柔弱了,甚至不堪一击。据说幻想的羽翼斗不过现实的风雨,在现实狂风暴雨的肆虐下,幻想的翅膀落羽缤纷,看着让人心惊,每一片羽根处都带着一点血丝,每落一片,整个幻想都为之颤栗,那么在暴风雨中,那些柔弱的羽毛还执着什么,不肯落下呢?就像和平的日子里我们看到风景如画的杨树,那些金黄的杨树叶子像是用画笔画在半天空中似的,在蓝天的映衬下,一片片的金黄绚丽,有着无限动人的美。这曾激起我无限的柔情眷恋,这曾使我有过清纯透澈的热爱,那时的心灵就像一颗水晶一样。


  后来我带着幻想的种子离开故乡,在外面漂泊谋生,经受现实风雨的磨砺,自己也在一天天成长,在经过生活一次次的剥离之后,我领教了生活的严酷,现实的无情和不容商量,自己也开始变得冷漠,仿佛这样才是与现实对应的,是应该这样的。但是我也能够清晰地看到,无论生活怎样在剥离我的羽翼,无论现实在怎样无情打击我的肉体,我身体里仍然有一根执着的神经,它在伸直着,牵挂着那些在身体里,细枝末节里,有时就不知道是在何处隐藏的部分里生长的幻想的羽翼。我的身体能够感受到这样黑暗中的生长,那寂静里的生长在发声,虽然那微末的声音常常被外界的喧哗所遮盖,但那清晰的生长依旧能给我带来一丝的光明。即使在我无所事事,什么都不干的时候,即使在我与他人谈笑聊天打发时间的时候,即使在我麻木发呆让生命荒芜的时候,即使在我自认失败,一事无成的时候,即使在我颓废度日,躺着如一具尸骸的时候,我仍能感到它在生长,仍能隐隐约约看到它的存在。那思想的闪电一刹那就照亮了自身,我知道我逃不过那些幻想的羽翼,它们自小被我带来,扎根在我的身上,又日日夜夜伴随我生长,直到今天都没有离开我。


  如果说我有什么自我,那么就是这些缤纷幻想的羽翼成就了我这个人,使我拥有了自我,使我人群中能区别于他人,让我一眼就能发现自己。只是多少年来,幻想并没有使我变得强大,因为强大不是它的使命,我因此只能一天天的在现实中让自己软弱下来,受人摆布,听凭命运的嘲弄。但是只有在我幻想的时候,我才两眼发光,让自己变得神采奕奕,仿佛换了一个人似的。我知道,这是幻想的血脉在给我注入了某种力量,让我拥有自己。如果我还能像一个人似的活着,那么就全是这些幻想的功劳,是生命里的那些大大小小,五花八门的幻想最终成就了我,它们就像是万花筒里镜片翻转出的五彩缤纷的梦境,给了我无尽的遐想和享受。


  一个被现实打败的人,一个在现实中无能的人,一个对命运不能说不的人,最后不免就要让自己回到幻想的王国里吧,去展开他那缤纷的羽翼,在蔚蓝的天空中看那羽翼的美丽与神奇。只有回到现实我才能清醒,但是面对不可改变的现实,清醒又能怎么样?还不如糊涂了吧,还不如回到幻想中,去展开那缤纷幻想的羽翼,去欣赏那羽翼的美丽与神奇。


  那严酷无情的现实自以为剥夺了我的一切,把我打趴在地不得翻身,自以为我已经是个失败者,只有举起双手乖乖投降,臣服在他面前,洋洋得意之中,它怎么能够想到我还拥有自己的幻想呢,我还有幻想的羽翼呢,它没能夺走它们,这是现实的疏忽,也是我的庆幸。所幸我还有幻想的羽翼,我还能让自己飞翔,还能成就自己。


  所以有的时候我会躲在暗夜里偷笑,就像这样扯过被子的一角,把脸遮在下面,嘿嘿的笑,暗自得意,像是躲在严酷现实的脚下发笑,因为这里有它打击不到的地方。我有时感觉自己又像是躲藏在岩石的一道缝隙里发笑,在两旁坚固岩石的围护下,有这道缝隙也足够我生长了。真的呢,因为这尚存的幻想的羽翼,我是为自己身体能有的这一部分隐藏,为自己的这部分隐藏没有过早暴露和完全暴露,为自己因此逃过了可能的一轮更大的打击,逃过了一场劫难,为自己还有一席生存之地,还有一线生机而暗自感到庆幸、自慰和满足,像是自己捡了一个大便宜。  
                                                          武志强
[ 本帖最后由 wzq3316 于 2012-6-21 11:51 编辑 ]

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