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抒情散文

[原创] 寻找布衣人

2021-12-23抒情散文言子
寻找布衣人言子三月的一天,我从公园穿过。这已经成为一种爱好。穿过喧嚣的街道、坚硬的高楼、再走进公园,这是都市唯一的柔和、铺张着绿的地方。那天,我是为了放松一下心情。我刚写完一组情诗,有一些沉重又有一些伤感。像我这样年纪的女人还写情诗,本身就……
           寻找布衣人
            言子
  三月的一天,我从公园穿过。这已经成为一种爱好。穿过喧嚣的街道、坚硬的高楼、再走进公园,这是都市唯一的柔和、铺张着绿的地方。那天,我是为了放松一下心情。我刚写完一组情诗,有一些沉重又有一些伤感。像我这样年纪的女人还写情诗,本身就是一件伤感的事。我觉得那组情诗写得很好,思绪还没有从文字里走出来,我需要在三月的天空下继续我的情诗,或是继续我的情思。在这个不断拓展的城市里,要找一处幽静、没有钢筋水泥的去处已经很难了,只有公园,虽然它在城市里占据的位置太小太窄,毕竟是城市人想要营造的一处有山有水有树的“园林”。   我穿过公园,在树阴遮蔽的曲径漫游。   柔嫩的柳枝,粉红的桃蕾,雪白的梨花。还有鸟儿婉转的歌声,这就是春光。我在春光中继续我的情思,有一种感伤的快乐和甜蜜。我知道快乐的虚无飘渺,伤感确是实实在在的。我还徜徉在情诗里。那真是一组好诗,我被那些诗句弄得有些感动。好多年我都没有这样感动过了!以前也写过一些情诗,年青,渴望着有爱情的时候,那些诗句把我弄成了一个忧郁的、浪漫的女人。我为它们活着,为它们,终其一生。好多年不写诗了,只讲故事,有诗意的没有结局的故事。像三月盛开的樱花,像记忆中老家山坡上的李子花。其实,花都是没有结局的,没有结局才成其为花。那些诗和故事也像花一样,在三月的春寒中纷纷落进泥土。风中的落花有一种悲壮的美,纷纷扬扬。纷纷扬扬落进泥土,覆盖泥土上,那就更悲壮更美丽了。楼下草地上的三棵樱花,每年三月就是在一夜大风中纷纷落进泥土的。我在窗台上看着遍地的落红,内心涌动着凄美,仿佛那些花儿都在殉难。不知是为季节还是为爱情?还是为生命?还是为别的什么?只有花儿,只有那些樱花才知道。   我穿过公园,在树阴下漫游。   游走在那组情诗里。    这个年纪,还能够写情诗,说明我还没老,说明我的生命里还有渴望和憧憬,说明我对生活还有热情和激情。现在邮寄的方式很多,电子邮件就是最快捷的,收件人眨眼的工夫就能看到。我把它放进了邮箱,没有寄出。
  春天很美。春天真的很美。单单为了那些花草,那些垂掉在湖边的柳枝,那些树梢上发出新绿的树叶,就不应该辜负春光。我独自漫步,独自享受春光。   要寻找的,仅仅是春光吗?   就在石板镶嵌的曲径上,就在落满樱花的草地上,我突然明白了自己一直在寻找什么。   他穿着一身布衣,中式的水洗的对襟盘扣布衣,简朴又时尚。他在曲径上徘徊,好象在等人,又好象是在思考什么,从他的面容上看得出来。我知道,这就是我一直在寻找的人,好多年了,我一直在寻找这样一个布衣人。   从情诗里走出来,看着前面徘徊的布衣人。慢慢地,我从他身边走了过去。又回转头,看着他。他一点也没注意我。    刚完成的那组情诗,放在邮箱里没有寄出,收件人应该是他。我回去,回到了那条小径,人很多,没有一个是我要找的。    布衣人消失了。    刘小枫说,毕希纳发现丹东和罗伯斯庇尔在发生思想冲突时都撞见了虚无。毕希纳好象自己撞见了这些虚无的魑魅,禁不住不寒而栗。    我一直在想身体的虚无。物质的虚无。我也不寒而栗。   邮件没有寄出去。   那天晚上,一夜无眠,徘徊的布衣人缠绕着我。是幻觉还是错觉?仿佛又回到多年以前。
  真的是已经很遥远了,在我的灵魂深处。
  那是九十年代末的一个春天。
  西北的一块高地。
  那时我还年轻,也还漂亮,眼睛里淌着忧郁。
   他说我是个多愁善感的人,这是他后来对我说的。我不知道这句话是褒还是贬?他看我的眼神很独特,应该是脉脉含情,有一些深邃。   那个雨夜注定了我们的相遇。也注定了相遇后的虚无。   那个雨夜,我坐着北京吉普从一座草山上下来,要在高地的一座县城住宿。就在进招待所的那一刻,他的车也在雨夜开进了招待所,和我们的车在大门外相遇。司机说×××也来了,当时对我只是一个符号。我们的车尾随着他的车一起进了招待所,停在了雨坝里。他没有下车,他的司机下了车。我下车穿过高原的雨夜走进了屋檐。那天晚上,我在屋檐下站了很久,等着他们办理住宿。好象有一些麻烦,没有床铺了,他们正在想办法。他也在雨夜里等着,在汽车里。我孤单地站在高原的雨夜里,看细雨从路灯下斜斜地飘落。我没有注意他,灯光朦胧,车厢里很黑,即使注意,也看不清楚里面的人。但他,可以把我看得清清楚楚。后来我想,当我一个人站在洒满灯光的屋檐下时,他一定在车厢里细细地打量我。那个雨夜,高原的雨夜,春天的雨夜,在一座边远的县城。   看清他是在回到另一座县城之后,也是在高原。    一身布衣的他让我震撼。我一直在寻找这样一个布衣人,很小的时候就开始了,一直在寻找。   这么漫长的历程,这么遥远的地方,一路寻来,在那个雨夜和他相遇了。   总以为是梦境,但那不是梦,我们,相遇了。都有些惊喜,在那遥远又偏僻的地方,在那寂静的高原县城,躲过都市的茫茫人海。
  后来。后来,我将他丢失了,永远地丢失……
  不是我要丢失,也不是他愿意离去,是他虚无的身体。
  那次偶然又必然的相遇,是我又一次与虚无相撞。
   在这个世界,我再也不能将他找寻。    接连几天,下午,我都去公园。   在曲径上徘徊,有时坐在树阴下静静地等待。人们从我身边匆匆走过,柳枝的绿更浓了,挂在清澈的湖水里。那些花朵在风中开始飘零,一瓣又一瓣。风急的时候,下着花瓣雨,有的落进草坪,有的飘进湖水。她们的悲壮和艳丽总是让我感动。生命,就这样结束了。每一年的花开都不是一样的,不一样。生命,不可能重复。她们在季节里殉难。   我静静地等待,想着那个布衣人。   高原的雨夜向我逼近。那个雨夜。那个在黑暗中矗立着一座灯塔的雨夜,向我逼近。    这么多年,我就是这样走过来的,独自一人。高地雨夜里的灯塔,在幽暗里照亮我。我的生命。   我的生命,洞穿幽深的黑暗,向着灵魂的出口。   向着灵魂的出口。   他的身体化为了虚无,灯塔还在雨夜里,还,在,雨,夜。    接连几天,我都去公园等待,没有看见布衣人。    再也没有看见过。
  我的邮件没有寄出。   我甚至怀疑网络是否真的存在?就像怀疑布衣人是否真的出现过?在这样的年代。   后来,我遇见了一个穿着布鞋的布衣人,不敢走近,只能远远地,看着。   夜晚,躺在床上,读刘小枫的《沉重的肉身》。
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