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抒情散文

有感

2021-12-23抒情散文寻梅偶遇
关于文字一直以来,喜欢写些心情文字,或许说不上是文字,只是一些汉字的组合而已。我不会写,只是喜欢。这种喜欢,缘自于我有一颗敏于感受和不愿长大的尚算透明的心,网络更给予了我自由挥舞的空间,得以用文字来演绎属于自己的故事与感受,用文字来堆彻一个……
            关于文字   一直以来,喜欢写些心情文字,或许说不上是文字,只是一些汉字的组合而已。我不会写,只是喜欢。   这种喜欢,缘自于我有一颗敏于感受和不愿长大的尚算透明的心,网络更给予了我自由挥舞的空间,得以用文字来演绎属于自己的故事与感受,用文字来堆彻一个梦样的人生。很小的时候,就是一个喜欢做梦的人,然而,不知道从什么时候开始,发现,梦已经遗失,是的,遗失。有时,看起来很有生命力的东西,其实是最脆弱的,比如人的内心,比如梦想,比如爱。它们太容易被摧毁,甚至来不及老去就已经灰飞烟灭。   于是,无处安放的它们,只好在文字里放逐,将一个又一个的梦栖在指尖,把时光过成一个虚幻的概念。这些破碎的语言并不需要谁来读懂,是自身的一种沦陷。也许美好是经不起一再繁杂的讲述,波澜的情绪也经不起一再的轮回。但,我喜欢这样的诉说,且,乐此不疲,直至枯萎,荒芜着老去。   有时,会想起那个永恒的生命的主题,人为什么要活着?也曾用尽各种不同的姿势和理念去思考和寻找,终不过是一身伤痕无所获。不,当然,偶尔也有断然的收获,那些爱和生命的体验,还有那些琐碎的记忆,它们被生活淹没,沉落的无声无息。我不知道它们去了那里,只是间歇并不停断的疼痛让我感知它们还在,并没有离开。而我曾经紧握着不放手的那一点点梦想,那一点点的抱负,还有一点点的张狂,也都在逐渐的成长中,在岁月的河里渐渐的流失,渐渐的苍老,渐渐的无所投靠。   于是,终日慵懒和浑噩的我,再也没有了信仰,没有了欲望,没有了过往,没有了将来和现在。   于是,我的眼神愈加迷离,我的内心愈加忧郁,它们找不到出口,就变成我指下无助的字。别人看来,一切完好,一切安然无恙,一成不变的幸福的生活。他们看不到,挣扎和疼痛已经成了一种流质,它们在我体内汹涌。我必须很小心很小心的不让它们流出来,却仍是变成悲伤颓废的文字,让人看了很痛。是啊,就好象一场电影,演到我痛的时候,就离结束不远了,那么,我写到痛的时候,也会是一种必然的渐落吧。   内心最纯最真的东西,终究只能说给自己听。看别人写的文字,无论快乐或是悲伤,依稀感受到他们的心境,碰触到内心深处的柔软所产生的那一点内心共鸣与某些相似的味道,却只能漠然转身,已经无力分享,是的,无力。文字有时它成了一种毒,喜欢它的人都无可幸免的吸食至而成隐,且不论写的或好与坏,哪怕仅仅是我们可以读懂的,至少那些不想忘记的瞬间被我们用句子记下来了,那些只言片语编织起的悲伤,像吸食妖娆的罂粟那样明明知道疼痛却依然想念。一如掌心里握着一把枯萎的花瓣,却告诉自己拥有过完整的春天。.或许仅是自我消遣,只是用这样的方式怀念过去的幸福,铭记永远的忧伤。    他说:不要做写字的女人。浅笑,他不知道,但凡写字的人,大抵都有一些非入世的状态,那是我没有的。亦如杜拉斯的《写作》, 她说:我不明白为什么要写作?我想,我也不明白。也许仅仅是因为内心的那种孤独无处排遣,所以只能在文字中漫步,呼吸和哭泣。我知道,当我在很深的夜里听着古典音乐,随意的写些自己喜欢的文字,那一刻是快乐而满足的。 而更多时,情绪上来就昏天黑地的在键盘上飞快的敲打,不过是发泄或者呻吟罢了。也许有很多人对之呻吟嗤之以鼻,于我,却是真实。是一个腐烂蜕变的过程,一个不断陷入走出又陷入的过程。所以疼痛,所以自怜自恋,发出像猫一样的声音,然后颤抖。
  常常这样电脑前一坐就是几个小时,不停的用指尖敲击着键盘,让它发出一种单调、孤寂而又抑扬顿挫的声音。我喜欢这样的感觉,喜欢文字,喜欢让冰冷的手指轻吻生硬的键盘,喜欢由着心情在屏幕上涂抹或华丽或诡魅或冰莹的色彩,及至后来我越来越看不清楚自己,很多次的呻吟都变成了一种矫情,一种希望自己沦陷并且产生走不出来的假象。不知道是什么时候自己就变成这样。只是有一天发现了。失语。   有人说:触摸你的文字,如同面对一个灵致的彷徨而忧郁的生命,即使气若微兰,只要一息尚存,缠绵的温润气息便还在弥漫。   我不知道该怎样说,其实我不过是一个自私淡漠的女人。只是一个苍白且疲倦的女人,我的迷惘和疼痛,不需要安慰,不需要可怜,只是灵魂需要倾诉,而我只是不断的倾诉并且倾听,沉寂着存在而已。   夜又深了,独自坐在阳台,看幽寂的星空,点一支烟 给自己,这种深刻的抚慰,没人可以了解。   混乱的思绪,一如此刻混乱的文字。且罢,由它去。

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