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[原创] 雪儿---为了心中的爱(写给自己)

2021-12-23叙事散文雪亭
雪儿 -----为了心中的爱[写给自己]雪亭我始终无法忘记雪儿,就象无法忘记我自己。在那个悲伤的岁月里,雪儿一点一点挣脱了情人的背叛带来的失落,一点一点挣脱了车祸带给自己的所有的伤痛,一点一点地挣脱社会的腐败导致的对于自己的种种的不公……
     
          雪儿

             -----为了心中的爱[写给自己]

                   雪亭   我始终无法忘记雪儿,就象无法忘记我自己。在那个悲伤的岁月里,雪儿一点一点挣脱了情人的背叛带来的失落,一点一点挣脱了车祸带给自己的所有的伤痛,一点一点地挣脱社会的腐败导致的对于自己的种种的不公。雪儿从人生最脆弱的时刻,通过了人生的种种挣扎,在亲人,朋友的帮助下,最终得以超脱,获得了灵魂的种种的解脱。   我一直以为雪儿就是非常真实地在我的身边呼吸着,一直以为雪儿就是这样非常认真地在我的身边生活着,悲伤着,痛苦着,甚至有时候她还会非常快乐地和我笑着,但是一梦先觉,醒来一切却都成空。雪儿在梦中告诉我,她只不过是我所创作出来的一个人物,是永远不能认真地和我生活在一起的。醒来我认真地掬一把悲伤的泪,只为了雪儿只能活在我的心里。   我已经发现我居然深深地爱上了雪儿,甚至爱着雪儿所有的伤痛,爱着雪儿贫穷的生活,爱着雪儿的坚强,爱着雪儿在灾难面前永不言弃的生活态度,爱着雪儿在灾难来临爱情失去的时候独自面对所有痛苦的伟大。   不时有读者发来短信,告诉我,雪亭,我和你一样爱上了雪儿,就象你一样狂热。我笑了,然后便哭了。我让雪儿在那个悲伤的岁月里哭着,笑着。车祸导致的雪儿身体的种种的病痛没有打倒雪儿,雪儿在车祸后非常无奈地生活在医院一年,在这一年之中,雪儿遭遇了医生的冷眼,肇事者的不肯赔付,逃脱罪责,公检法官员的腐败,明明暗暗地索贿。   从去年7月份开始,雪儿就开始生活在我的笔下了,雪儿慢慢地会呼吸了,慢慢地拥有了灵魂,慢慢地拥有了属于自己的独有的思维,属于自己的独有的生活方式。我常常在夜深的时候陪着雪儿一起笑着,陪着雪儿一起迎接生活中的种种伤痛,陪着雪儿落泪,陪着雪儿一起拖着车祸过一年依旧满是伤痛的腿,孤独地坐到街边的凉亭,看着情侣们捧着艳艳的玫瑰照亮着幸福的脸。   常有读者问我,雪亭,雪儿是你吗?我说,不,她不是。她是和我永远相别的另外一个人。那她怎么这样形神兼具,须发皆存?我又笑了。我说,因为她是雪儿。   夜深了,我上线的时候,看到读者的留言。雪亭,为了雪儿,多多保重,多多注意身体。雪亭,这几天没见你,你还好吗?雪亭,你不能再受苦了。雪亭,记得你还有朋友。雪亭,雪儿是可爱的,虽然她很贫穷。雪亭,你也是可爱的,因为你的坚韧和坚强。我依旧先是笑了,然后会孤独地落下泪,缘于感动。读者相对于我而言,是陌生的人,是陌生的另外一个个体;我相对于读者而言,依旧是陌生的人,是陌生的另外一个个体。但是,是雪儿把我和读者的心紧紧地联系到了一起,我们一起为了雪儿哭着,为了雪儿笑着,为了生活赋予雪儿的种种不公正的待遇悲伤着,奋争着。   雪儿被读者转载了,有的读者是因为喜欢雪儿,他想让雪儿生活的范围更广一些,可是有的读者对雪儿居然充满了太多太多的调侃的意味。我先是笑了,因为很多人和我一样在喜欢着雪儿。接着我便发怒了,就象一头母狮疯狂地保护着自己的孩子,我不能容忍任何人对于雪儿的践踏。我去找恶意转载的作者,强烈要求停止转载,我宁可让雪儿永远待字闺中,藏在深山无人识,也不能容忍恶意转载的作者任意地毫无任何怜惜之意的处置雪儿。雪儿终于恢复了自己宁静的生活,依旧陪着我一起哭着,一起笑着。   因为被恶意转载,我停笔了很长时间。有读者问我,雪亭,你还会继续吗?我沉吟着。也许会停笔吧。但是对雪儿难以割舍的爱让我忘记了恶意转载的伤痛,我就象一个大烟鬼一样难以自
持。我又开始了和雪儿相依的漫长之旅。这一段时间,我放弃了所有面对报刊的写作,只让雪儿陪着我自己。感觉最深的时候,一天时间之内会有七八千字敲上键盘,没有感觉的时候,雪儿就和我一样静默着。雪儿哭,我哭;雪儿笑,我笑。雪儿受到不公正的待遇,我愤怒地难以自持。   遗憾的是所有的故事终究都有结局的时候,雪儿居然一点一点挣脱开我的怀抱,独自去生活了。有时,甚至不顾我的冷眼,甚至不顾我对她的种种眷恋,她终究要脱胎成型,离开了我最终成了另外的一个人。她开始远远地望着我笑着,开始远远地生活在属于她自己的另外的一个世界里了。    我没有给雪儿设计过多的结局,雪儿终究要有属于自己独有的天空。也许,我只能送雪儿到这里了,未来的日子将要如何去走,一切都需要雪儿自己去把握了。是福是祸,我怎能给雪儿太多的界定?我就像一个母亲,孩子终于长大了,终于要离开我去独自飞翔了。    但是,我却发现,雪儿离开了我之后,我患上了失忆症。有时,我甚至忘了我自己是谁,甚至我居然糊涂地以为雪儿就是我,而不是另外一个人。雪儿离开了我,我的心居然空了。我居然发现我什么东西也写不出来了,我患上了忧郁症。于是,今天,我又开始在键盘上敲击着关于雪儿的文字。    真的,雪儿,我想问问你,如果有一天我亦老去,我亦充满着无尽的哀伤,我亦徘徊在生死的边缘。那么,你,会像我爱你一样疯狂地爱着我,为我付出你的所有吗?    真的,雪儿,不要离开我!我痴痴地想。(1969字)    雪亭初稿于2008年5月9日18:30:24 

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