安全感

以前觉得“安全感”这个词离自己很遥远，我也从未想过这个词的内涵。我总以为自己是一个不缺乏安全感的人，甚至带给了很多人安全感。但是，我发现，我错了，彻底地错了。

原来最没安全感的人是我。我自己都时常感到惊惶失措，怎么能给别人安全感呢？

于是我明白了前女友为什么会离我而去了。她说，我令她太没有安全感了。离开我，是她做出的正确的选择。我看着镜子中的自己——里面的那个人已被生活磨掉了锐气与傲气，曾经明亮而咄咄逼人的双眸，此刻竟黯淡而有一丝慌乱。我一直都是个缺乏安全感的人。

家本应是避风的港湾，受伤孩子疗养的圣地，给人温暖给人力量给人希望的地方，而我的家呢？打记事起，家就是让我感到恐怖、绝望的地方。多子女、贫困、加上还有个疯婆婆要照顾，母亲的脾气异常火爆，动不动就骂我们，而且是近乎恶毒的咒骂，骂我们为什么不早点去死。一旦惹她生气，她就大打出手，操鞭子狠狠地抽我们——从笑打到哭，再从哭打到笑。有一次她甚至把哥哥打得晕死过去。父亲的脾气相对好一点，但他属于信奉棍棒底下出孝子的家长，教育方式粗暴而武断。一想起他把我和哥哥脱光衣服再用细长的竹鞭打我们的情景，我就觉得不寒而栗。都说马善被人骑，人穷遭人欺。同村的孩子羞辱我，老师体罚我——父母无暇过问，即使知道了，也会说老师打得好。从小到大，我不时会梦见母亲打我，醒来后满头大汗。家里有永远也干不完的农活，我的腰就是因为背负太重的谷子而扭伤的。有几次我实在是累得不行了，我就抱怨说，怎么做完这样又要做那样，歇会也不行吗？母亲淡淡地说，你死了就可以歇了。现在长大了，状况有所改观，但回到家里，还是烦心事一大堆。这样的家庭，只会让我感到不安，感到无助，哪能给我安全感啊。

学校也是令我极度不安的地方。我有种与生俱来的狂妄与叛逆，总是持一些在同学们看来简直是大逆不道的观点，所以他们联合起来围攻我。小学六年级的时候，因为我公然藐视班规，全班五十几个人义愤填膺地和我辩论；初二的时候，因为我提出迟志强的歌学生不应该学唱，全宿舍的人和我争得面红耳赤，最后几个争不过我而又不服气的同学，和我打了起来。所谓人类灵魂工程师的老师们呢，都是些不学无术而又势利的小人，因为我穷而看不起我。学校有激烈的学习竞争，有让人郁闷至极的乱收费，还有扼杀学生天性的狗屁规矩。即使是在大学校园里，我也感到很不安，因为我每个学期都要为生活费而伤神。人人都留恋大学生活，但我只想尽快毕业，实现经济上的独立，起码不会饿死。

去年毕业到现在，差不多一年了。这一年间，从广州到东莞，再从东莞到深圳，先后在报社、学校、城管局、法院呆过，就像浮萍一样四处漂泊。第一份工作就受骗了，上了东莞卫校的贼船。在卫校半年多的时间里，我没有一天是开心的。一踏进办公室，就感觉人生落魄，生不如死。拿的是农民工工资，做的是学校管理者的事。陪酒陪笑陪赌，想逃离却无处可去。最终还是被炒了鱿鱼——在我耗费大量时间与精力，忙完学校五十周年校庆之后。真是狡兔死，走狗烹；飞鸟尽，良弓藏啊。被炒时正是金融风暴势头正猛，我备受煎熬，经常失眠。虽然一个月后，我找到了三份工作，但都不是很理想，我依然对未来忧心忡忡。

前天师妹在电话里说，她是一个缺乏安全感的人，希望能找个可以给她足够安全感的男朋友。我调侃说，我就是你要找的那个人啊。可前天夜里，我彻夜难眠：我又何尝不是缺乏安全感之人呢？前女友也是个缺乏安全感的人。我不够成熟不够稳重，一定让她感到很纠结。虽然她承认，我对她真的很好。

可是又有谁，一直都觉得很安全呢？我想应该没有吧。

翻开报纸，你会发现，世间上感到不安全的人太多了。广州被评选为最不安全的城市；河源发生数十起儿童被拐案，据说器官被割、卖掉，搞得人心惶惶；一觉醒来发现房屋被拆，无处容身；无缘无故被关进了看守所，又莫名其妙地“被自杀”了……

想起法院门口的当事人，他们的神情流露出对法院的敬与怕，对法官的信与疑；想起考试发挥欠佳前来询问成绩的学生，他们的眼中充满了期待与不安；想起向我哭诉的一个女生，她颤抖的声音告诉我，她害怕爱情就这样结束了。

我们每个人，都缺乏安全感啊。在强大的现实面前，我们都是如此的渺小，就像一粒粒不起眼的尘埃。

所幸的是，我们自己没有安全感，却能从别人身上找到安全感。铁拐李葫芦里的灵丹妙药虽说治不好他自己的瘸腿，但能治好别人的病。在复习公务员考试的日子里，我真的很累，很慌张。我在QQ签名上写着：我很想找个人，对我说别怯慌。然后丹姐对我说，中越，别怕，加油！师妹也说，师兄，别慌，一切都会好起来的！那些话语让我镇定了许多。同样，我没有安全感，并不代表我不能给别人安全感。我相信，相濡以沫、不离不弃两个人，彼此一定有足够的安全感的，即使是在睡梦中，他们也一定挂着平安、幸福的笑容。

[ 本帖最后由 陈中越 于 2009-5-6 18:03 编辑 ]