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在一个陌生的城市(四章)

2021-12-23叙事散文李星涛

在一个陌生的城市(四章)没有人认识我,我一身轻松,我属于我自己。从今天开始,我过着属于自己的生活。不必要出门之前,精心调制出各种各样的表情,不必要让众多词语反复地排队整队,担心它们走出口腔时乱了方寸。对我来说,这个偌大的城市只是一座空城。……
在一个陌生的城市(四章)

没有人认识我,我一身轻松,我属于我自己。

从今天开始,我过着属于自己的生活。不必要出门之前,精心调制出各种各样的表情,不必要让众多词语反复地排队整队,担心它们走出口腔时乱了方寸。

对我来说,这个偌大的城市只是一座空城。就像是去年秋天,我一个人面临着无边无际的大海。只有街道上不会说话的树接纳我,我也和在乡下一样,随时都可以走到他们的树荫下,享受着它们洒下的清凉,甚至毫不害羞地拥抱一下它们。
克尔凯克尔说过:“你其实只有半条命,你若是想保存整个生命的完整,你便是无生路可行,你就会失去全部生命。”多少年来,我始终就在这句话中跋涉着,作为半个人而痛苦地存在着,常常无奈地看着自己的另一半被世俗分割而去。残缺的自己裹着孤独寂寞的灵魂,混迹于茫茫尘世。
现在,我是在一个陌生的城市。我一边唤回自己走失的另一半,以便重新审视着完整的自己。在一种痛苦的回归中,我知道我正在向真实的自己一点点靠拢。

从历史博物馆的门前走过

像是要向墙上按下一枚钉子,我感觉到有一股力量想要把我定下来。

我在挣扎 我的前面没有人,身后也是空白。我必须使劲迈出这一步,快速走进另一个人群,排成一个句子,或者重新混入一片层次散乱的段落里,被喧闹驱赶着走过门前,迅速把空间让给另一个等待已久的句子。

也许我本身就是一个错字,随时都会像稻田里的稗草一样,被人毫不留情地拔出来,扔在太阳下面晒得枯黄;也许我本身就是一个微不足道的标点,紧紧跟在一列人的后面,极力想说些什么,而又很少有人倾耳来听;也许我本来就是孤身一人,从来就没有真正走进那些移动的黑色字符里。

还有,这辈子我就根本进入不了标题。因为我连自己都解释不了,又怎会解释别人和统领生活。我只希望自己能栖息在一张被揉皱的草稿上,先是被扔进纸篓里,然后又被人心疼地拿出来仔细看了看,唏嘘着抻平收藏起来。

是的,就是在这个深秋的下午,有一种力量让我愣了整整两大版人群的时间。我不能久留,我发现历史博物馆门前比我干净得太多了,我还不配走进去。我必须赶快走开,使劲迈出今天下午这关键的一步。

一棵深秋的树

我看见树哭了,连天加夜,一直在风中哭干了眼泪。

枯黄的眼泪,干燥的眼泪。谁能知道树的痛苦?谁能知晓这痛苦的眼泪中,还藏有斑斓的火焰,寂寞的青烟。

飞过来的鸟,你是会飞的叶子,还是树在春天放飞的音符?你此时落上枝头,是给树带来安慰,还是给树带来更深的痛苦?

树不会说话,也不会走路。现在,它的身后落满了撕碎的风,它的影子里开满了雪白的霜花。

树一定是走过了很多路,见过很多世面,最终才会选定如此的命运,把日子垂直着来过。我真想找到树的前世,来观瞻一下自己喧哗浮躁的今生,并幻想着拥有一个像树一样淡定沉默的来生。

面对哭泣的树,我在痴想:若是我将一半给树,树将一半给我,那该有多好啊!果真那样,我白天就可以说出绿叶,树夜晚就可以说出鲜花;我夜里就可以来到河岸,树白天就可以走上山坡。

母亲的国庆节

国庆节孩子放假七天,陪读的母亲便从城里回到了乡下。田里那些迷失的豆子,就像是见到了亲人,乖乖地跟着母亲回到了家中。

我不知道是母亲先找到豆子的,还是豆子先找到母亲。但有一点我是知道的,母亲每捡起一棵豆子都必须向大地弯下一次腰,两蛇皮袋的豆粒,五十三斤。我的母亲到底要用苍老的腰在空中画下多少道酸痛的弧线,只有大地知道,而大地从不说一句话。

七天长假,我们从云南带回来的是一身疲惫,母亲从乡下背回来的却是一袋金光闪闪的豆子。阳台上,母亲眯着昏花的眼睛,将土块、石子、霉变的豆粒一颗颗捡出去。剩下的豆子衣着鲜亮,胖胖实实,健健康康。

我找不到我的疲惫和豆子之间的关系,但我可以找出国庆节和母亲豆子之间的关系。大地、豆子、母亲、弯腰、旅游、疲惫、酸痛、国庆节……我第一次开始思考这些关键词,第一次品尝到了豆浆的纯白和香味,第一次感觉到了眼泪就像是八月的豆子,有了灌浆的胀痛。只是当这些泪水落下来时,我没有让母亲看见,而是悄悄地打开空瘪的自己 把它们轻轻地捡了进来……

 

[ 本帖最后由 李星涛 于 2011-7-1 20:09 编辑 ]

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