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倾述的声音之二:秋伤

2021-12-23叙事散文夏日荷风
倾述的声音之二:秋伤夏日荷风(一)前几日那个关于死亡的噩梦,令我的心情一直沉闷着。阳光依旧明媚,天空依旧湛蓝,柿子树依旧火红,可是,当它们映入我的眼帘时,却被一种来自遥远方向的莫名的忧伤给轻轻罩住了,那是一种惨淡的忧伤,有着青瓷花瓶一样幽深……
倾述的声音之二:秋伤

夏日荷风

(一) 前几日那个关于死亡的噩梦,令我的心情一直沉闷着。 阳光依旧明媚,天空依旧湛蓝,柿子树依旧火红,可是,当它们映入我的眼帘时,却被一种来自遥远方向的莫名的忧伤给轻轻罩住了,那是一种惨淡的忧伤,有着青瓷花瓶一样幽深的味道,有着被封尘的时光一样的质地。这惨淡的忧伤融入这萧疏的秋季,是那么地自然,那么地随性,如同清晨氤氲在山水之间的袅袅雾气。 梦中的我患上了绝症。一个我想都没有想过的病魔:肾癌。是一个傍晚,暮色如幔,窸窸窣窣的响动声里,身为大夫的表姐看着检测我身体的仪器,脸上露出异常浓重的神情。经商的表姐怎么当起了医生?脑子里的问号刚刚开始延伸,却一眼捕捉到了她面对着我的表情。巨大的白色口罩几乎掩盖了她整个的面部,可我依然能够感觉出口罩下面表姐极度忧伤的眼神。仿佛不相信仪器的检测结果,表姐一次次地移动着按压在我腹部的器具,一次次将头部贴近影射着我体内状况的屏幕,这样反复了很多次,她才摘下口罩,却不敢直视我的眼睛。其实,从表姐一次次躲避着我急切探寻的目光上,我已经得到了答案,便绝望地将目光低垂下去,却无意中瞥见了表姐由于紧张脖颈上冒出的汗水,细细森森的,泛着不可捉摸的光亮。 接下来,表姐为我验尿。表姐便又戴上了口罩。表姐依旧一次次地检验着检测的数据,似乎不敢相信自己的眼睛。 什么也不用说了。我端坐的身体瘫软下去。 “是的,是肾占位……” 在我再三的追问下,表姐终于慢吞吞的给予了我答案。她的话音未落,我便一下失去了知觉。 “妈妈,妈妈,你醒醒,做恶梦了吧……”。 梦中我失去知觉,转换成了现实中我的痛哭。女儿吓坏了,一边使劲地拽着我的胳膊,一边高声地喊叫着我。 我从恶梦中醒了过来。把女儿哄睡后,却再也难以入眠了。 梦依旧清晰地浮现在我的脑海中。虽然冥冥之中,一个声音时刻在我的耳畔回响:那是梦,是假的。可是,我的心情依旧万般的沉重,片刻之前的那个梦,太清晰了;表姐那异常凝重的眼神,太刻骨铭心了;对绝望心情的体会,我是太深刻了。梦走了,可它的余境依在:和梦境一样的凄清月色,和梦境一样窸窸窣窣的虫鸣的声响,和梦境一样对死亡的巨大恐怕……夜,更加的神秘与黑暗了;我眼中的泪,吻合着恶梦中的情景细细簌簌地落下来,湿了枕巾一片…… (二) 多日以来,我深深地铭记着那晚的恶梦,竟然想忘也忘不掉。或许是一种秋伤吧。如我一样的伤感女子,最最经不起人间的风雨,逢萧瑟之秋,自然会暗自神伤,更何况无缘由地邂逅一个那样伤楚的恶梦呢。 在伤逝的日子里,自然会想起很多伤感的往事:早逝的弟弟,年迈的母亲,病痛的父亲,远行的友人……一些飘渺的细节凸显起来,且被镀上了一层惨淡的色彩。
秋风吹着时光的日历。日历一页一页往前翻。昔日的日历薄上存留着字迹,密密匝匝,歪歪扭扭的,看不清字迹的内容,却依稀闻到它们的味道。那些稚嫩的思想、浮躁的举止被时光所发酵,便失去了曾经残留的痛楚和自责,只有和陈旧的日历薄一样的黄白色彩了。从时光的隧道中经过后,细节便融合为一体,散发着悠远的味道,且带着一副谦和从容的表情。在秋天,我一边翻看着时光的日历,一边品味着一种叫做伤感的感情,心,如同秋季的天空一样的悠远。 秋天的伤逝,铺就了一条通往昔日岁月的路,徜徉在这样的路上,我原谅了自己以及与自己有关的人的错误,回复给过去一个平和安然的表情。 (三) 秋伤,使人伤感;亦使人沉静。 也许是痛定思痛吧。 周末,和爱人散步。青山碧水之间,谈起近来自己的愁绪,谈起那晚的恶梦,谈起人生的匆匆。 凡事都想开吧。爱人说,一切顺其自然,不要争抢着评职称,不要节衣缩食地过日子,要善待自己。 我反驳:那不就等于混吃等死嘛,没有目的没有求索,日子过着有什么劲。 适度而已,不要过分难为自己便可。爱人依旧振振有词。 我哑然无语。将目光放逐于青山碧水之间:碣阳湖面,微波荡漾,三五船只,悠然漂浮;峰峦层层,连绵不绝,云雾翠柏,安然如眠。 那景随了我心,我一时间感觉身体轻灵,视野开阔。 (四) 如何善待自己呢? 姑且将自己想象成一朵待放的蓓蕾。有阳光,有温度,有水分,也有养料。微醉般的,微笑着,随心所欲地舒展着自己的花瓣,不管是白天,还是黑夜,不管是阳光高照,还是阴雨密布。没有节律,肆意地将自己绽放成想象中的样子,将自己生成自己喜欢的色彩与形状。心灵似不羁的灵魂在飞。空气、味道、声音,都融入在自己绽放的花香里。散文诗一样舒展,流畅,沉寂,悠远。 荡涤着不羁的灵魂,尽情地绽放,就是善待自己;坚守自我,自尊自爱,就是善待自己。 我写字的工作间位于楼道的阴面。一年四季照不到阳光,尤其是晚秋,不大的空间内总是充盈着一股清凉的味道。这是为我所喜欢的。清凉,或者冷寂,总是远离喧嚣与嘈杂的,如同暗藏在琼楼碧阁间的深宅大院,想与不想,思与不思,自有一种朴实悠远的美境在。静是舒展心灵的舞台。是不羁灵魂飞翔的天空。我在这里躲避着世俗的眼和言,晾晒那些湿漉漉的细节片段抑或心情,医治自己的敏感和脆弱。 我的写字间并不寂寞。一盆葱绿色的吊兰,在朋友精心特制的山皮土的呵护下,长势喜人,粗厚的叶片,黑绿黑绿的色泽,不断向四周滋生的茎叶,似乎要把隐晦的秋季完全的笼罩在自己的梦想里。吊兰也不寂寞。我从离小城偏远的花市里买来一盆六月雪。那是一盆来自真正的花农的六月雪。我把十元钱递给他时,他的脸上现出难以抑制的喜悦,笑容在秋季的晨光中尽情绽放。在递给我六月雪的盆花时,花农黝黑的脸上闪过一丝异常不舍的神情,内心深处掠过一丝牵肠挂肚的痛,像是和相处久日的亲人作别。我把那盆精致的盆花放在我的电脑桌旁,与搁置在窗台的绿色吊兰相对,吊兰也不会寂寞了吧。我也能在写字看书疲劳之际,无意间望一眼这梦影般玲珑隽秀的盆花,咀嚼着它诗意清丽的名字,随意驰骋我的想象之舟了。 这是为我所喜欢的。我喜欢灵魂飞翔的感觉,喜欢和吊兰、六月雪静谧独处的美好时光,那时候,我的内心充满着感恩,充满着对世界的爱,充满着对真挚情感的珍惜。 (五) 秋伤,使我的情绪低沉;我在低沉的情绪中反思生活,想到了要像一盆聪灵的六月雪一样,在萧疏的秋季,将如雪的白色小花儿绽放得满身尽是。   [ 本帖最后由 夏日荷风 于 2011-10-18 09:09 编辑 ]

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