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叙事散文

活着像傻逼一样

2021-12-23叙事散文雨潇凌

文/雨潇凌2012年春天迟暮,在江南撩人的季节里,对于很多像我这样而立之年的男人,还走在荒凉的小路上,活得像傻逼一样无畏。也许是和姑娘有关,三月总是撩人心房。男人按捺不住内心的狂躁,像动物一样瞄准猎物,伺机觅食。女人穿得越来越少,风情万种……
文/雨潇凌

2012年春天迟暮,在江南撩人的季节里,对于很多像我这样而立之年的男人,还走在荒凉的小路上,活得像傻逼一样无畏。
也许是和姑娘有关,三月总是撩人心房。男人按捺不住内心的狂躁,像动物一样瞄准猎物,伺机觅食。女人穿得越来越少,风情万种,等待着男人雄纠纠气昂昂地跨过“处女地”。不仅电影里不知疲倦的演绎着这些问题,生活里隔壁的阿猫阿狗也蠢蠢欲动,尽情享受天赐之福。一切都是那么喧嚣,一切都是那么美好,一切都是那么理所当然。
苍凉说,你就像爬虫一样苟延残喘着,被人群淹没在脚下。我不得不承认,矫揉造作、无病呻吟不仅很蛋疼,而且脸上总写着一副欠抽的吊样。那些文字里的事,那么远这么近,似真亦假,如同彼岸花,牵扯着多少前世今生,我被抽走了灵魂,孤零零的。蓦然抬起头时,三月已过,很天真,也很纯真,只有繁华是虚假的。 如果仔细留意路边迎风招展的野花,天空淡蓝色的云彩,或者姑娘们肆无忌惮的笑容,任何一种自然生成的美,都不会让人觉得无聊、空洞。就算是一名弃儿,依然也不会在此时选择盲目悲观,不管是意淫出来的,还是原本真实存在的,应该感谢生活赐予的莫大的馈赠。 长达数月的雨季结束后,天气渐渐回暖,阳光落照。我开始收拾屋子,做着多年以前搁下的同样一件事——买书阅读。 我以为忘记了,从前没日没夜的埋在书海中央,错过了那个荒唐年纪做过的荒唐事。比如,写情书泡妞,逃课看黄色电影,喝酒抽烟宿夜不归。比如,无所事事的靠着走廊吹风吹牛逼,或看着窗户外的天空和远方发呆。这一切都在日后的小说、电影里反复被推上舞台,不断的提醒着我,勿要忘记那些匆匆流逝的青春悲伤。 成年以后,我不止一次像2012年3月一样,重新拾起书本,开始熟悉、饥渴的阅读,似乎成了一种久违的习惯。其实,从内心来讲,阅读是一件非常愉快的旅程。你可以想象,在封闭的房间里,抛开所有现实浮躁、离合悲欢,一个人在空旷的春天里周游世界,和姑娘相会、撒欢,遇见稀奇古怪的奇闻逸事,行走于江湖。简单而幸福的幻觉,像童年洛桑河边的蝴蝶花一样招摇过市,勾起无限遐想。有时候,我眼睛里也经常笑出来泪花,晶莹剔透,夹杂着疏离和迷惘。即便在陌生人面前,我也并不觉得有什么羞耻和惭愧。 转眼三十岁,虽然已经过了谈理想的年纪,但在朝八晚五的重复日子中,依然可以闪耀着光,唱给春天听,送给每一个日出日落。
我想,春天无辜,在烟雨凄迷中患得患失、渐行渐远,也在阅读中体会姑娘带给男人的冲动,竟至是极大的讽刺。现如今,站在人民西路上,诚惶诚恐,看着车来人往,眼里陌生、荒凉成片,换成跳跃的诗行,却已经无法像毒品一样,吸引一个如我这样文艺中年男人的思维。 某晚回宿舍的路,显得漫长而黑暗。沿途偶尔有微弱的灯火漂来,是河流对岸村庄幸福溢出来的剪影。多少年,我也头一次在这条路上觉得:一个中年男人,穿着黑色裤子、棉白色衬衣、理着平头坐在路边张望,闻着春来油菜花汛,或者背着相机漫无目的的街拍,亦单单地看着远方伤感,是再正常不过的事情。原来,我就是这般模样,在江南依然坚强得傻逼一样。 我庆幸,还认真认真地活着。
[ 本帖最后由 雨潇凌 于 2012-3-22 11:32 编辑 ]

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