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抒情散文

迷宫——愚人日记 

2021-12-23抒情散文夏冰
2011年10月28日我中风了。所以我无事可做。时间慷慨地给予我大把大把的馈赠,我却消受不起了。我把自己推出门。门外没有人。人们都在忙着各自的事情。就像我从前那样,忙。整天忙。忙来忙去,究竟在忙些什么,又有谁知道呢。我用我有限的脑力去想,想……
2011年10月28日


我中风了。所以我无事可做。时间慷慨地给予我大把大把的馈赠,我却消受不起了。


我把自己推出门。门外没有人。人们都在忙着各自的事情。就像我从前那样,忙。整天忙。忙来忙去,究竟在忙些什么,又有谁知道呢。我用我有限的脑力去想,想自己曾经的忙,以及忙的意义。我想不出来。我笑一笑。


中风后的我在别人看来是恐怖的。脑袋倾斜着,嘴角扯着,口水滴答答淌到了胸脯上,眼睛迷糊着,似笑非笑着。呵呵,有啥法子?造化弄人啊。


2011年10月29日


人生真的无趣么?心灵的浑浊烦琐实在令人无奈。睡觉不错。不过总睡,不是办法吧。好像也只好睡了。别无他法。


一天下来,做些事情——自个儿喜欢做的事情,总是好的吧。偏不。说是没有。哦,没有。没有么?那么简单?简单倒好了。不简单。很不简单。很拗的。有啥办法?法子是想了的。你又不能强制。只好苦笑。不是小事。


2011年10月30日


你想啊,没有一点颜色的日子是什么样子呢?放松些不好么?没有必要这么苍白着吧。你能够把自己心理当作一回事,我就放心了。你知道不知道?就怕你不能明白呢。多想想吧。


2011年11月7日


我来听歌。我已经看不见什么了,只好闭了眼来听。呵呵,耳朵还算好使。也不错。其实这歌我已听过多次了。从二十多岁起就听上了,一直听了四十多年快五十年了,还没有听够呢。总算能翻来覆去听了。自己慢慢听吧,不急的。


阳光挺好,身上暖暖的。


在阳光里听歌,真是好啊。


2011年11月9日


你能够关闭了这个,关闭了那个,但是,千万不要关闭了你的心门啊。心情,必须要舒畅。不舒,就不畅。你都堵了,还怎么舒,怎么畅?千万不要啊。听话好不好?不要想这个想那个的。人这一辈子,都很难说的。想太多太远,没用的。尽力,就可以了。你可明白?


2011年11月10日


或许你不在意。我想你不应该这样。我需要知道你在想什么。你需要什么。你真的渴望什么。我真的想知道。或许你不会理会。你会把一些关系生存的因素看得很重。我尊重你。不过我要跟你说,别让它们压倒你吧。我要对你说,你如果需要有人明白你的心思,那么,就告诉我吧。一切我会与你一起分担。


别想有用无用。别想那么多。从心里开朗起来,好吗?心情好,一切好。


2011年11月17日


或者有人会认为我怪。呵呵,这没有什么。怪就怪吧。我听我的歌,他说他的怪。没关系的。你看,今天天气好,我可以到外面来坐会儿,还能听听歌。我还有什么不满意的呢。


2011年11月30日


大家都一样,感冒不会偏心眼儿,收获也不会走后门儿。大家都要好好待自己。累是真的,困难是真的。快乐也是真的。失败感谁都有。都避免不了。实在不行就退出吧。但是退出不是逃避,是更好地去迎接。重要的是相信自己。


2011年12月29日


你说也许从今天起,你已不懂怎么去微笑了……不许不懂。要从心里去微笑。真的。放松,放松,再放松。没有过不去的河。希望……就在前头……


2012年1月14日


我闭着眼睛听歌的时候,忽然就想起几十年前听歌时的情形。那个时候,我也是闭着眼睛,一遍又一遍,听那些歌,或者音乐。我觉得它们挺懂我的心。它们直往我心里钻。不对,不是钻。没有这么厉害。它们只是抚摩。是的,轻轻的抚摩。我感觉着它们的抚摩,就没有什么可遗憾的了。


2012年2月1日


你应该明白,世上许多事情,都可以两方面看。不要一味苦想。当我们不好把握时候,要多想到乐观的一面。心要放宽。尽量把自己融入生活里,去获得快感。一切可以学。不要认为自己什么也不会。人生来没有什么都会的。首先要改变自己的观念。希望你懂得。


2012年2月4日


你哭了。我瞧着,不是滋味。那是从心里流淌出来的吧?最真切的情感的结晶吧?它们点点滴滴,打动了我。让我不会忘怀。你为什么要哭呢?我做着无望的猜测。你就哭吧。或许哭一哭,就会好些。难道这算是你宣泄的方式么?


2012年2月5日


想说点什么。到动笔,又无从说起。难道,面对你,竟这么难?点滴,都是过程。惟愿你不要忘怀。记住,开心,就好。


2012年2月6日


你的声音,让我温暖。平平淡淡都是真。我再一次相信。


2012年2月10日


原本为你着想。事实如此难堪。造化弄人。让你失望不是我的本意。一切无法说清道明。深刻的痛来自心底。都不容易。


2012年2月15日


你糊涂。你也不想想。你明明绕进了一个圈子。


2012年2月25日


一壶水可以把一个早晨弄翻天。


2012年5月15日


实在难。一开口就是错误。连兆头都没有。嘴巴是个累赘了。它只剩了活命的功用。人一旦降低到(沦落到?)活命的地步,呵呵。无法可想了。倒也是,简单。简单到窒息。一切显得毫无意义。毫无意义。


2012年5月30日


从昨晚22.30,开始。


2012年5月31日


说是不说了,又说半天。你是爽了,别人不爽了。


2012年6月1日


花园里,篱笆下,我种下一株小红花……曾几何时……曾几何时……


2012年6月3日


烟尘的凝结,是把蓄满日子的风雨留住了。撒手,撒手。


2012年6月10日


他把自己的牙咽了。这句话跑到脑子里时,把我吓了一跳。我忽然觉得这句话里潜含着某些东西。什么东西,一时还不好界定。他是谁?他咽了自己的牙是怎么回事?在咽牙之前,他在做什么?……种种疑问接踵而至。我把正在读的书丢开,对这句话的“入侵”百思不得其解。


2012年6月11日


如果说那个时候我十分专注于那行字的话,那么那句话就不啻一声炸雷,将我的专注炸了个粉碎。还在我惊异于这声炸雷的同时,眼睛也遭到毁灭性打击——忽然眼前就一片漆黑。这种来自听觉与视觉的双重摧残,使得灾难得到圆满升级——这可真算是趁了你的心。心里随即混乱不堪。残存于记忆里的那行字雨打芭蕉般,七零八落,四散而逃。惟有那句话啸叫着尖锐的尾音,穿越心野。白。空白。苍白。死白。漆黑的空间里,却闪耀着刺目的白。白光闪烁。


2012年6月12日


生活就是这样,在你还未曾意识到的时候,它就剥离了。把那些至为要紧的东西,剥离。你经历了许多,学会了许多。这还永远不够。你需要充实。需要把那些被迫剥离的东西再逐渐寻找回来,注入魂魄。至少不是任由它漂泊。 生活, 夏冰, 心灵

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