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抒情散文

今天

2021-12-23抒情散文wzq3316
今天武志强有时候,我认为我永远不会离开这里了,一旦我来到这里,就再不会离开这里。我将在这里一天天的老去,直到死亡。人都会死的,我知道,在我写下这句话的时候我就知道,我不能逃脱死亡的命运,就像任何人一样,只是我会死亡的与别人有所不一样吗?那或……

                               今天
                               武志强

  有时候,我认为我永远不会离开这里了,一旦我来到这里,就再不会离开这里。我将在这里一天天的老去,直到死亡。人都会死的,我知道,在我写下这句话的时候我就知道,我不能逃脱死亡的命运,就像任何人一样,只是我会死亡的与别人有所不一样吗?那或许是我希望的,正像我是与别人不一样的活过一样。我总是以为,我是在与别人不一样的活着,我总得太爱强调自己了,我不知道这是好还是不好。   今天,一个人走在长长的大街上,眺望无限远方,等待梦想的绽放,梦想是一条长旅,我还没有走到它的尽头,我只是在无限的眺望中想象它的到来。而我是一个充满梦想的孩子,期待中不知道未来会发生什么。只是我还不知道,作为我个人已经是没有所谓的未来了,只有今天,只有当下,只有眼前的现实。存在会让我无语,今天走在大街上的时候,我又在做着我的白日梦了,那梦境的片断把我带到一个神奇的地方,是我未曾去过的,但是我能感觉到它构成我精神本质重要的部分。我在那里获得了自由,摆脱了这里的一切,一切都被我摆脱了,所以我自由了。这是我渴想中的自由,但是这样的自由从未有真正降临,我的生命并没有真正施展在这里,它只是我梦境的一部分,停留在我的想象里。我会因这样的想象而富有,也会因这样的想象而空虚。但我从未有真正富有过,也从未有真正空虚过,我有的只是一种混沌的状态,不知今夕何夕,不知自己身在何处,不知自己下一步要往哪里走。   然而,当我这样在城市的大街上走着的时候,我却突然感到一种沮丧的心情,突然感到自己失落了,在那样一种深沉的梦境里我感到自己失落了,并且无力应对眼前的现实,转而开始悲伤。悲伤是我一个人的,我在人来人往的大街上悲伤,没人知道,没人关注。我很想让自己变得快乐起来,但快乐是那样的距离我遥远,我伸出的长长思想的手臂都够不着它。我悲伤是因为生活的某些部分,我不可能不知道,我的悲伤来自现实,那是一刻不停都矗立在我面前的现实,它不停的在敲打着我,让我欲哭无泪,感觉悲伤的潮水涌来。   如果我承认生活中有伤害和痛苦,那么我就不可能无动于衷,必然要在心灵上有所反应,否则我活着也如同死去一样。不能离开这里,就意味着我必须经受这里所发生的一切,这是逃避不得的。穿过这条大街,我又能到往哪里呢?那也不会就是我想象中的地方。想象总是远离现实,就像明天远离今天,每一分钟都可能是漫长的,而且你不知道下一刻会发生些什么。明天会发生什么?对明天的不安也使得今天不那么快活,总有一个东西压着你,让你心灵负重,双肩背负着什么。事实上,无论明天会发生什么,你都必须走过今天才能知道,无论明天会发生什么,你都无法阻止,就像谁都无法阻止时间的流逝,我们只能被动的应对和接受。   我很少去想起一些人,不愿意去想起一些人的面孔,他们会让我不愉快,但在某些艰难的时刻,我又必须与他们打交道。在我走在大街上的时候,我更愿意让自己的脚步变得轻松起来,以一种愉悦的心情走完这条长街,因为街的另一头就是温暖的家,我会在那里补充营养,修整身心,汲取智慧,抗击生活的挑战。即使是在我不热爱的东西里,有时候也会有一种不可阻挡的温柔的感动,让我重新审视当下,重新面对现实。我或许应该热爱它们,而不是一直以来时时处处防着它们,与它们敌对,对它们敌意。不知什么时候,我的眼里已经充满泪水,我觉得我应该爱它们,也许这是因为我没有什么别的东西可爱,而这个世上也没有什么东西真正值得人去爱,但我又必须要爱有所及,因为任何心灵必须有所爱才能存在,所以我必须要去爱,哪怕是去爱一件我并不以为然的东西,我或许在它那里也能找到一种心灵的寄托。   多愁善感并不好,我会尊重一个人的冷漠,而不会喜欢自己的多愁善感,但有些身上的东西又是自己改变不了的,我自己所能改变的很有限,几乎没有什么改变,我最多只能是把衣服上掉落的一枚纽扣再用针线缝缀上去,我本人无所作为,一事无成,真是愧对这么多年的时间了,时间没有造就我,因为我已经无法造就。   有时候,大街预示了一种生活的前景,让你的心灵能够展望,而不是局限在一隅。但是走在大街上我也常常会莫名的悲伤,人来人往中的自己是孤独的存在,在我的感受里悲伤要比快乐真实的多。如果说我内心的悲伤是扎根在土壤中的,那么所谓的快乐只是虚浮在半空中的。快乐是表面的,悲伤是内在的。但是悲伤的时候并不等于我的脸上没有微笑,我常常是微笑着面对自己内心的悲伤的,就像现在这样走在大街上,内心的悲伤突然而至,我的脸上仍然是阳光灿烂的。我也不清楚自己为什么会是这样,或许是我有意回避什么,不让人看见我内心在悲伤,只以微笑示人。这是灵魂里扭曲的一种微笑,是下面的泪水浸泡的微笑,是苦涩的幸福,是辛酸的安抚。当我面对自己生活前景的时候,我的生活已经在那里了,不会再有更多的东西,悲伤和微笑一样多,回家我可以睡觉,走在大街上我也可以做梦,我还能要求什么呢?我对命运还抱何种期望呢?在一种没有未来的未来里活着,就知道明天是和今天一样的,今天是昨天的复制,明天是今天的复制。这其中的我也只是一个时间里的复制品,不会再有什么新鲜的东西发生,也没有什么期待中的变化。当我一天天在单调中重复自己的时候,在一个安身之所里,只希望有足够的闲暇来做梦,对梦总是可以有所期待的,即使一个身处窘境的人,他也有理由期待自己的梦,让梦境按照愿望中的前景发展。   每一个人都有梦想,区别仅仅在于,是否他有力量去实现这些梦想,命运通过我已经告诉我,我是没有力量去实现自己的梦想的,但是命运还告诉我可以有梦想,乃至是巨大的野心和过高的梦想。我并不期待去一一实现它们,只要它们在我大脑里存在就好,这些梦境悄然入心之时,也是我内心感觉幸福之时,我会在这些梦境里得到快乐,得到解脱。在我的内心深处,我没有什么与人不同的地方,我和大街上这些卑微的人一样,我们是一回事,有着同样的喜怒哀乐,有着同样的诉求。我并不要周游世界,只要有这样一条大街就够了,能够有这样一条大街让我走着,就是福至心灵。   我自己是有过激情迸发的时候,但是这样的时刻总是很短暂,有时只是一瞬间,生活中更多的是平常的存在,就像我们每天要吃饭睡觉一样,如果说我与他们有所不同,那只是我喜欢做梦罢了,我比他们做的梦要多,要杂,要乱。或许我还能找到自己做梦的某些规律,譬如我偏爱去做某些梦,希望某些梦境出现。我是一个很平常的人,我永远都是一个平常人,梦境里的非凡美丽只能衬托现实中我自己的荒谬可笑,但是真的荒谬可笑吗?据说一切荒谬都有逻辑可循,而一切可笑也都需要严肃对待。荒谬可笑处也并不荒谬可笑,某些神圣庄严或许就从那里产生。

  永远我都是我,而不是非我,只是想到命运的时候,就难免心中滋生一点苦涩,在没有伟大的日子的时候,就去过自己普通平常的日子,我之所以走到今天,是我个人事物必然如此的全部结果。我当然不能嘲讽自己的生活,虽然我也会怀有一种嘲讽的心情,同时我的嘴角还略带一丝苦涩的微笑。

  我不能预知明天,但我知道今天。今天的我走在大街上,这是一条长长的大街,在我走过它的繁华的时候,也走过它的寥落,有时候,我以为我永远不会离开这条大街了,一旦走上去,它对于我来说,就如同永恒。

   
                           

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