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叙事散文

夜晚的扩散

2021-12-23叙事散文夏日荷风
又一个辗转反侧的夜晚。夸张的情绪把满身的疲惫驱走,也把夜窝里的睡梦驱走。我以导演的身份,把一些发生在白天里的细节,进行无数的假设、反复的替换和演绎,却没有创作带来的艺术快感,而是假设的完满和失望的现实导致的相互碰撞和对峙。情绪满满地鼓胀在我……
  又一个辗转反侧的夜晚。夸张的情绪把满身的疲惫驱走,也把夜窝里的睡梦驱走。我以导演的身份,把一些发生在白天里的细节,进行无数的假设、反复的替换和演绎,却没有创作带来的艺术快感,而是假设的完满和失望的现实导致的相互碰撞和对峙。情绪满满地鼓胀在我的体内,先是头部,然后顺着喉管转入胸部,再由胸部分别向四肢和每一个毛孔扩散。以至于我整个人就成了一个硬邦邦的情绪袋子,五官发梢脚趾手掌,都成了这个情绪袋子可笑而滑稽的装饰,可有可无,却不可能无,于是它们就相互合作着创作出一个世界上最纠结烦闷的符号,只是,这样的创作,没有任何精神的指向和美学价值。
  那个夜晚,我被一种遁于世上的隐形潜规则完全的掌控。那个戴着黑框近视镜、目光冷漠的中年男人形象反复被我大脑里的某一设备打光,不断强化的结果,是他的整个人渗出一种古雕像的阴森,面部所有纹络趋于一种死寂的终结。我不想具体描述在短短两个小时之内,以一个所谓的考场为焦点,那个带着黑框眼镜的所谓“师者”以怎样一副道貌岸然的虚伪架势对我以及其他人们造成的伤害,把“善”字从他的人性中狠毒的剜走。我不想说他看似胜利的目光里满是谶语。也不想把善恶因果的报应字眼用在对他的潜议论里。可是,因为他的一些怪异举止,确实造成了一种违背社会道义的公正。使一些磨拳霍霍的勇士失去了一个参战的机会。而这不公平的起跑线,就是那个戴着黑框眼镜的所谓“师者”用良心的黑线画出来的。
  也许,我真的不是一名勇士。因为,真正的勇士,内心固若磐石,又怎么会被黑框眼镜划出伤痕。而我的心很软,肉质,无形,易散,甚至挥发,甚至与体内器官纠缠不清,甚至与耳鼻眼舌混淆一体,然后与它们密谋着,一起将精神的我打败,让我平日生龙活虎的身体,和一棵枯萎的柳树发生置换。
  天生的气质类型,加上特殊的经历,使我成为一个心极易被塞满的人。以至于我很小的时候,亲人们就习惯和我这个爱生气的小孩子逗。一次我正高高兴兴地剥生花生吃,小安哥就说这东西可吃不得呀,吃进去它们就在你肚子里生根长秧子了。我当即扔下手心里的花生哇哇大哭。大人们则在一边哈哈大笑。还有一次和城里的表姐不知怎么就谈到了死,然后整个下午就开始心神不安,害怕自己有一天会死去。姨妈她们围着这个脑子里萌发着奇怪念头的小黄毛丫头不知所措,因为她们实在找不出合适的话来解劝和安慰我,对那个神秘的话题做出让我心情舒展开的解释。心有多大,世界就有多大。初中时我的世界只是语数外加物理化学政治课程。师范时我的世界只是文化课、琴法课和三笔字。大学时我的世界只是缤纷的城市、靓女帅男的青涩爱情故事。
  我生活的重大分水岭是从工作的后半截开始的,因为那时我有了属于自己的爱好。它作为呵护我心的可扩展性保护层,把很多负面情绪以一种神奇的方式向四面反弹。之前世界在我眼里就是一条粗细均匀的直线,我的心也仅仅是这样的一条直线,因为它无法圈住除它本身以外的任何东西,也没有任何碰撞和断裂的可能性。虽然年龄不是很大,可我想象的到我的脸上更多出现的是一种牧师一样的虔诚,道士一样的执着。我不得不说以前的我活得很惨,我被一种隐性的绳索牵引着,在目光最明澈、声音最甜美的时候,却拥有着一具行尸走肉的身体。
  爱好是寻找和打开自己的最好方式。爱好是自己真正生命的开始。它的标志就是一声真正发自心底的清澈啼哭。爱好是网状的,是如细胞裂变一样的衍生和裂变的,它的每一次裂变都探触着生活的一个景深,反馈给心灵于神秘、惊奇与兴奋。而没有恐惧,没有迷惘,因为心是清澈的,有思路的,因而它是充实的,是安静而坚定的。我沉浸于文字的时候,我是绽放着的,又是飞翔着的。我不再自卑,不再忧虑,不再犹豫。我在飞翔着百变。变成牡丹。变成顶着晨露的水草。变成清秀的公主。变成智慧的女人。变成和爱人在撒哈拉大沙漠挑战极限的旅人。变成在英国著名裸湖享受阳光的大自然的幸运儿。飞翔着,高贵飞翔着,空灵飞翔着。舒展着,风一样舒展着,叶子一样舒展着,孤云一样舒展着。漫无目的。浪迹天涯。随心所欲的将自己置换成一枚叶片或是一只企鹅,在或暖或冷的地域空间里绽放自己桀骜的生命,不接受任何一丝来自外界的妥协,安安静静、干干净净地走过一生。
  这样,我的扩胸运动多了起来。
  这样,生活细密精致纹理开始在我眼里显现。
  这样,我很少如以前一样用情绪的茧,自缚精神的身,在咳嗽、紧张、不停的喘息和瑟缩里受苦。
  然而,多年以后,黑框眼镜又让这一切重现。
  我知道,它来,毕竟有它来的理由。我问了问我自己的心,心回答:那个伤,太深太深,至今,伤口只是闭合,却并未愈合。
  那我该怎么治愈我的这颗心?
  首先,我想让给它自由。所以那无数的黑框眼镜和假设就不断地重复和演绎了。所以那被风吹远了的时光也借着月光悄悄赶过来了。也和刘成亮笔下的二奶奶最后一次绽放的光景类似,被风吹远的一个个村庄都来了,村庄里的每一扇门窗都打开了,只不过接下来隆重登场的,不是一个凄惨女人死水不澜的一生,而是一个兴风作浪的名叫“职称”的妖怪。
  我不得不承认,我整个人包括思想,全然地浸染在世俗的染缸,至少是现在,尚没有修炼到心灵的远行。有人说,前面的是风景,眼前的才是生活。这真是一语中的地揭露了我的思维要害。某些时刻,对未来的预想总是铺天盖地地将我笼罩,反复比较和设定的结果,是当下的我陷入一种沉沦。盲目的沉沦,单调的沉沦,有着诅咒倾向的沉沦。这样的沉沦使我在当下的存在状态成为一页轻薄的纸片,是白纸,纹络走向与色泽趋势都呈现出中年人的颓。而这个时候,那些横七竖八躺着的昔日村庄纷纷睁开眼睛,目光里有一汪浑浊的水。
  以前的那些疼是和我眼中这浑浊的水脱不开关系的。一个故意封闭着消息的大伙眼里“德高望重”的领导,用后发制人的方式往一张张稚气未脱的脸上泼水,却全被干净的心挡了回去。后来政策就变了。证书打分排名让校园成为十足的名利场,刀光剑影虽然藏得很深,却依稀被感觉到。暗夺转为明争。私下议论变成公开对打。一些活动和季节成为事端多发带。在这样的战争中,我下意识的反映就是退却。虽然我在某些方面过于执着,可那仅限于个人爱好,时至今日,我的伶牙俐齿和脾气仅仅限于对我深爱的人们。因为战争需要武器,需要智谋,只有精神的智谋配合物质的武器它才可能获得胜利。而这两者我都没有。那些传言和见闻让我对战争的整个过程进行还原,之后就自动和那些失败者站在一起,接受自己情绪的惩罚。
  有一天夜晚,很深的夜晚,脑子里的跳跃似星光飞溅,就从屋子出来,散漫地走。小校舍全在酣睡,它们盖着月光的被子好温馨。我也盖着月光的被子,走到盖着月光的被子的操场上。一块军绿色的海绵垫子忘记被收走,和我一样把梦突兀在盖着月光被子的空气里。我坐在上面,想谈心。可小屋子个个睡得很沉,没有一个醒着。我不想敲开小屋子的睡梦,剥夺它们享受夜晚的权利。于是,倾诉欲很快转化为回忆,一张张日光照耀下的面孔和嘴巴,一个个不知以如何规矩打出来的分数,在我脑子里拼命的晃动。我的身体、夜晚和世界都跟着晃动。我在晃动中昏厥,眼里挂着不知什么时候留下的泪水。那时,我明明知道我所失去的一切,不值得用我纯净的泪水去兑换。可是,眼泪就那么不争气地出来了,像春天随风飞舞的柳絮。泪水不是武器,泪水只是我面对黑夜的一种方式,它一次次地以洗涤“职称”字眼的方式洗涤黑夜,结果黑夜就泛起了白日的光亮,结果我就轻吟着小曲回到了小屋睡觉。
  回城之后的又一次职称评定。我拿着早先考取的计算机证书去职改办,职改办的人认真回复我“有效”二字。结果我心安理得地错失了报考的机会,然后又因计算机证书失效的理由再次与我想象中的职称失之交臂。那时我的泪水早没了。或许干净的泪水真的不配诸事诸人。可我依旧是气。气的无语。气的头疼。气的眼皮挑开夜晚的帷幕。有人安慰我,不要拿别人的错误惩罚自己。我听后苦笑:错误总该惩罚谁的。倘若不惩罚我,那它去惩罚谁呢?难道惩罚犯错误的人吗?绝对不会的。因为,某些科室悬挂着的“XX”标志牌反光强度实在太大,以至于足以让深色泛白。
  百炼成金。我心百炼之后虽未成金,却总是不自觉地对某些字眼发生反射,让它们那隐隐的深层内涵远离我,不再伤我。加上爱人的相劝,我也不再和同龄人比较以证明自己的不幸运,便以为那曾经的伤痊愈了,结成痂了,再不会被风吹被细菌感染地流脓水了。没想到却在多年后的一天,被一个黑框眼镜下的两道冷光再次划破,渗出殷殷血迹。
  扩张的夜晚总会闭合。那些白天里的脚步和声音,终会被夜晚强硬地阻挡在外。虽然夜晚也有风,有四个季节的风,有不同岁月的风,可是终会成为温暖的风,逡巡在一个人的枕头旁脖颈下,迎接好梦的到来。
  不远处,我已经听到了那暖风的脚步。它矫健而明快,诚挚而正义。它会还多数人的每一个梦以安宁、以花团锦簇。我相信,并期待。

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