[原创]想想死亡

　　 　　无数次对死亡进行过深浅不一的思考，想死亡的疼痛，想死亡的恐怖，想死亡的触目惊心，想死亡本身，想死亡之外，想死亡带来的悲伤痛楚…… 　　小时候，大人们总是告戒我们，别去在思想的领域里面涉足到这个不吉利的字眼，避免它，躲避它，与它保持越远越好的距离。因为这样的忌讳，所以大家都心照不宣地保持着对死亡的缄默，和绕道而行。 　　于是在成长的过程中我们被有选择地目睹了幸福安康快乐和平。而狼那样的野兽总是在我们不愿意睡觉的时候才会被引用出来，大人的语言都是惊人地类似，而且经久不衰：乖点，快闭上眼睛睡觉，否则外面的大灰狼会来把你吃掉的。也不知道他们非得把我们那么早地弄睡着是为了要背着我们做些什么勾当？所以我的第一个死亡概念是被吃掉，这样的死亡一定是恐惧比疼痛更加强烈，就象我自己吃苹果，一点点地啃完。如果苹果有感觉的话，这是多么残忍的一种刑罚啊！ 　　逐渐的成长让我们可以脱离父母的呵护，羽翼的庇护，但为了在视力达不到的范围里依然保持势力的控制，他们的威胁又一次地不约而同地变成了：如果晚上独自在外面，会被坏人抓走卖掉的。那么我另一个与死亡相关联的忧心就是被抓走到陌生的地方。被五花大绑着，被折磨着，与自己的亲人隔得远远的，在一个肮脏的地方被弄残某些部位成了个可怜的叫花子。正如我在外面逮到的那只受伤的小鸟，我只是为了好玩帮它进行了外科手术，而它的结局是被我没有恶意的实验型宠爱导致流血不止外加忧郁而死。 　　慢慢地对死亡开始真正了解和明白后，我变的惶惶不可终日，日夜杞人忧天地担心着我所有深爱的人的安危。每一次听到的，看到的与死亡有关的东西，我都会假设如果不是别人而是我的亲人，那样的情况，我可不可以接受和想象。例如报纸上看见有对夫妻双双被车撞死，我就想象如果他们是我的父母怎么办？我怎么能接受这样的消息？然后我的心就真的被那样的假设撕扯的血肉模糊，痛苦象潮水一般一浪浪地朝我涌来，我的眼泪将枕头全部地浸湿，我呜咽、抽泣、悲鸣、哀号，仿佛在体会那种痛苦的强度，然后却被痛苦带到了一个旋涡中一个深渊里，无发自拔了。 　　那样的尝试与死亡的面对，如排练话剧一样在我十几岁的生命的夜晚里中反复了无数次，是那样的投入和逼真。在泪水的演练中我开始变的坚强了。开始把痛苦和害怕锻炼成了麻木和不害怕害怕。 　　理解了人生的周期性，生与死的必然性，活着的重要性。 　　当心死亡并不是害怕死亡，提醒死亡并不是呼唤死亡，讨论死亡更不是想念死亡，我们是在思考的过程中接受它，承认它，绝不是畏惧它，当我理解了短暂的相对后，我选择了快乐地活每一个生命中的日日夜夜，不留遗憾，不委屈自己，不伤害别人，不自找麻烦，不去想利用人为的力量去延长生的期限，只想用人为的力量去调节完善生的质量。 　　那日我所乘的车发生了一起意外事故，死亡就在我的眼前一闪而过，我看见了它伸向我的手，还有一个笑容从它的嘴边划过，它发现我也在微笑着，它吃惊了，正是那一瞬间的犹豫，让我抽空从它的白袍下面逃走了，与它轻轻地撞了一下腰。对不起，我不在。你找错人了。我对着它的背心和它开了一个玩笑。与死亡虽然擦肩而过，但一种紧迫感突然降临，如何好好珍惜生命享受生命？我们不要去想假如有来生，我们只要想假如明天是我和死亡的约会时间，那么我应该如何去度过剩下的日子？你有想做而一直因为顾虑重重而没有去做的事么？你有想说对不起却一直没有勇气开口的好朋友么？你有想去拥抱一下却不好意思去做的亲人么？你有什么必须要完成的事情么？那么别犹豫了，赶紧去做。把遗憾都中途拦截，把后悔都全部封杀，让死不瞑目夭折去，让活着的日子天天天蓝吧！因为我们将会死在黑暗中很久很久…… 　　然后轻轻松松地让我们挺起胸膛，微笑着去赴那个与死神的约会吧！