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[原创] 一个上班族的爱与痛

2020-12-14叙事散文春江花月夜
一个上班族的爱与痛题记:我愿心灵麻木/不再灵敏地感受痛苦/投入群魔乱舞的人群/狂欢,或者和众人一起/围观一口痰。2月9日这个初一过得特没意思。外面天气灰暗、冷嗖嗖。沉闷,冷寂。没有人来访,也不愿访别人。希望来的人未来,想去看的人未看。睡觉孩
         一个上班族的爱与痛   题记:我愿心灵麻木/不再灵敏地感受痛苦/投入群魔乱舞的人群/狂欢,或者和众人一起/围观一口痰。
      2月9日
  这个初一过得特没意思。外面天气灰暗、冷嗖嗖。沉闷,冷寂。没有人来访,也不愿访别人。希望来的人未来,想去看的人未看。睡觉孩子闹腾,看书心不静,简直没法打发这初一。小时候过年那些乐趣,都到哪儿去了?许多形式束缚着人,这城里没有多少亲近的人,我也没有让人需要的地方,所以没人来访。去访别人吧,带着孩子,不好弄,干脆算了。我特不会交际,不看领导吧,心里不安;去看吧,又怕人家正和亲友团聚,打扰人家;再说也是心理负担。于是只好在家里静挨,只好特没意思。       3月29日
  这几天心里很烦乱,很苦闷,一切都不顺利,一切。
  去年底,我曾发誓好好写新闻,给自己挣点政治资本。然而事实总是粉碎我的梦想。今年和去年差不多,我还是一路拖沓。主要是克服不了厌恶心理,我的心不专,不愿干自己不喜欢的事。干别的呢,没有突破口。谁能告诉我,我能干什么?
  这几天,我又产生回归诗的想法,这是我的志愿。然而路途遥遥,难见征兆。讥讽,嘲弄,口水,心归何处?我总得给自己的心找一条路吧,然而路在何方?
  “无穷思爱”,爱在何处?泪水滔滔,谁来安慰我?
  象一只疲倦的老鸟,守望着最后一片丛林,我还有多少可以回旋的余地?弄文凭,自学考试,为大家都争取的东西而战,我没有一点兴趣。
  苦闷,无边的苦闷。围绕我的尽是危机,危机,我委我心,人人委我心。
  下午我写了几句诗,来表达我的心情,名字就叫“结局”:一个世纪之后/在一个乍暖还寒的早晨/我们重逢。任早春二月的风/把我的长发吹乱吧/任切齿的痛把我的心/咬出血印/任汹涌的潮水/把我的岸淹没吧/我依然平静/平静如沉默千年的鱼化石。死灰不会复燃/雨季不会再来/幽结一世的情怀/怎么能够开?       4月2日
  今天写了几句打油诗,赠办公室的小B再合适不过:
  “小小年纪,你就用虚伪/为自己铺设了一条向上的阶梯/每天每天用修饰的笑/博得领导和同志们的欢心/你每一个动作,说话的语气/甚至一个眼神/都是不失时机的恭维/象春风象细雨/你的话落在他们心坎上/舒服又熨贴/伪装的诚意/正符合人类自信心不足的弱点/不停地恭维/连续的奉迎/不知你累不累。在不想笑的时候笑/在不悲伤的时候唉声叹气/滴水不漏,实在不容易。想象不出你是如何难为自己/在如诗如梦的季节/具有了如此圆熟的技巧/象修炼了几千年的老妖/你拾级而上,一路顺风/游刃有余,如鱼得水/让那些混了大半辈子的老朽自亏弗如。办公室人人夸你聪明,有心眼/鉴定表上总是十分/年年先进、模范/许多桂冠一齐飞来/是最有希望的种子选手。然而姑娘,我为你可悲/你是拿自己的天性和活力/来换取这浮世的喧哗。湿润,圆滑,美丽的鹅卵石/可人,但没有生命。
  办公室的人,一天都干些什么:上班--聊天,学54号文件;开会--跑题;干工作--表现自己;在领导面前--装孙子;在下属面关--作老爷。         4月4日
  单位的一天无聊之极,我写了一篇“单位”,也许有点意义:单位整天很忙乱/大家都在围着领导屁股转/领导咳嗽一声/一群人都感冒、发烧。有人整天忙着算计,搞关系/算计别人或者被别人算计/所有的工作都是为了表现,为了升迁/为了给领导看。机关算尽,这里伪装是最老练的/一本正经说假话,或者扎扎实实走过场/一年完了,大家坐下来做总结/你的成绩也是我的成绩,我的也是你的/一项一项都能扯上/成绩不小/但看不见摸不着。一杯茶,一张报纸,一年四季/整天忙着探听/谁谁谁升迁了,赶快前去套近乎/谁谁谁不行了,不要理他,倒霉鬼。这里不能说真话/说真话受迫害且要遭灾/有人练就一身野猪皮一样的盔甲/兵来将挡,水来土屯。说你行你就行不行也行/说不行你就不行行也不行/贬损别人才能抬高自己/黑天白夜忙着算计。单位整天摆着一副冷面孔/训斥别人/人与人之间除了应付、周旋/真话不多见/伪装、做作、说假话/一本正经。数黄瓜道茄子就这几棵葱/桌面一团和气/脚下使绊子。鲜活的青春被闷死/鲜明的个性被禁闭/这里是一具僵尸,熬到底也是一个空。       4月25日
  今天上午接着星期六的工作汇报。副科级以上者按照官职大小依次发言,但也有例外。比如张部长、程部长、朱主任,下来按年令和资格,应该是赵主任,但会计琪文发言了,把老赵闪到一边。因为琪文时刻意识到自己的势力,她是管财务的,占着本部的半壁江山,谁都要在她手下讨生活。这个女人没有一点自卑感,有的纯粹是自负和自信。她是“麻袋里面装锥子--处处想露头”。其实就她的水平和品格而言,只能让人作呕。但她会耍手腕,太熟悉官场文化了,能抓住每个时机制胜。下面依次是李培、毛凯、我、专艺、艳阳、东风依次。他们都那么认真地虚伪地表演着,把做过的一点点小事演绎成意义重大的主题,任意表功,真是无聊透顶。这就是中国的官场,人人都在弄机巧,没有人思创造。从头到尾都是一部闹剧。      4月26日
  今晚特疲累。单位组织学习跳标准舞。本来挺想学习跳舞的,但观看了一会儿跳舞的人,忽然感到很无聊。我的情绪忽然低落到了极点。我好象看到了一副世界末日的图象:人们没有逃避的地方,只好让身体狂欢,于是群魔乱舞。精神没有了,只剩下皮囊。我好象忽然发现,过去的一切都是那么荒唐,未来的一切又是那么渺茫。
  人们极度恐慌地跳着,旋转着,寻找着一种叫作“快乐”的东西。
  生是灾难,死是虚无,在生与死之间,是过眼烟云。那么就让王子与草民同饮一杯酒,同醉。      4月27日
  昨天填年度汇报表之类,今早至午,艳阳和双双忙着打电话,开会,看她们装模作样,一副受到重用,很神圣的样子,我感到很可笑。昨天双双提醒我,太不会处事了,应该到新来的部长跟前靠靠。这又让我陷入那种难堪的心境。知道是知道的,只是我没有行动。看她们一个个都象妃子争宠一样,我感到无聊又无奈,我不相信自己有多傻。      5月5日
  如今我对“白头偕老”这句话产生了深深的厌恶。如果不是这尘世上的种种限制,如果不是儿子,血缘这一切,我肯定会义无反顾地铤而走险,去寻找自己深爱的人。每一次,你骂我,都让我产生一种强烈的憎恨和无奈。看到你死硬的、懒惰的神情,都让我想起“死人气”这三个字。我是尘世上最柔情的女子,却得不到最柔情的抚爱。我只能从诗歌中,从那些至情至性的千古绝唱中去寻找慰藉。我讨厌你的劣根性连同你母亲的娇宠,那惯坏你的人,你家庭的习惯。距离,在增大,你知道吗?你的劣根性掩饰了你最初的亮色,连同我的忍耐和对你的幻想。你不知道,粗糙对我是多大的伤害!        5月7日
  夜,满天星斗。静谧、幽美的洛河滩,我沉浸在一种辽远的遐思之中,不愿回家。
  夜色缓缓地降临了。沙滩上的灌木丛中,一块柔软的沙地上,留下两行脚印。许久以来,一种强烈的渴望包围了我。黄昏,五月的黄昏,一支悠远的歌从胸腔深处升起。静静地坐着,就这样坐下去。我想起了过往时日的许多岁月,以及无数次在梦境中出现过的情景。我还想起《一个世纪儿的忏悔》里面的描写的情景,那种烙在我心头的感觉。天空闪烁着无数星斗,远处城中的灯光反映在水面上,一明一灭,更映衬这里的幽静。我没有考虑如何回去,那怕不回去呢。涉过沙滩,涉过水沟,还有麦地。城里传来《夫妻双双把家还》、《外婆的澎湖湾》的曲调。         5月13日
  这些天一直是练歌舞,什么也没有做。我的心充满忧伤,不为那弯弯的月亮,只为那温柔的渴望……         5月14日
  男人都是婊子,时冷时热,不忠不信,患得患失。得不到时追求,得到后厌倦。而女人,爱一个人却是全心全意的,从根到梢,时时牵挂,甚至他的缺点,坏毛病,并且义无反顾。我的生活虽然不怎么幸福,但愿平静。追求,失败,牵肠挂肚,做了多少傻事。愿我的后半生宁静如水。         5月15日
  茫茫人海,悠悠岁月里,我在等待你,等待和你相会。在风里,在云里。漫长的岁月悠悠逝去,和你相聚的时间只有一瞬。一瞬的时刻让我回忆,回忆时又有多少时间在失去。轻轻的叹息,象滑落在唇间的一个吻,一个吻……         5月16日
  昨天中午我的心很悲伤,很难受;今天中午我很疲倦,很无聊。这些天一直在练歌舞,迎接大型药交会,和一群青年男女打斗嬉戏。今日忽觉很烦闷。不干这件事吧,人家不定又指派别的啥事呢。干吧,又觉得百无聊赖。也许你觉得我很庸俗,很无聊,整天不干正事。然而我没有目标,也没有安宁的环境和心境,不知道该干些什么。总之,很无奈。
  各人沿着各人的轨道前行,为什么要相撞呢?女人爱一个男人,是出于心灵的需要,至少在相当部分是如此。她愿意时时刻刻和所爱的人在一起,生活里,梦中,为悦己者容。她甚至不考虑利害关系。而男人呢,他可不愿意有这份耐心,连带那么多责任。他的目标很明确,很直截了当,那就是:“我要!”
  我这个人没有什么理智,但我的直觉常常是正确的。        5月19日
  这半个月来,一直在练舞。全城的人都成了疯子,药会的前奏以及来临,象一场灾难一样,只能静静地等它过去。喧哗,拥塞。嘈杂无序,没有什么要买的,想买的又没有,选择的厌倦和困惑。昨天夜晚歌舞比赛完毕,这场戏结束了。
  心里隐隐约约在等待什么。
  厌倦,不可遏止的厌倦情绪。每天逛逛悠悠,空虚又无奈。
  街头上有两家流浪歌舞团,为了招徕顾客,让几个女子穿着胸罩和三角裤头,在搭起的架子上拚命跑,跳,晃荡。雪白的大腿在白光下闪,但只能让人刺激不能让人性感。“还有什么?”再脱下去还有什么呢?“象看一堆精肉一样。”同伴说。现代人可悲啊。          5月15日
  今天上午下班前,我到申建的服装门市去了。看到他一个人很忙,分不开身。回家后,匆匆忙忙吃了一点饭,思忖再三,就去了门市,想帮他看摊,让他回家吃饭,或者怎么。去后,一看,宏武、爱民都在,就觉得有点多余。本来想走,三个人说打牌,就打了。不一会儿,申建来了。于是四个人打牌。彼此都觉得很乏很累,无聊地玩了一会儿,又无聊地走掉了。其实,我何必那么关心别人呢?一切都是多余,真是多余。当初把仅有的5000元存款,全部交由他办门市,说是合伙,其实根本不指望他能赢利。隐隐约约中,都是因为往日那段情。而他对我怎么样呢?
  我的心是过于敏感呢,还是事实确实如此?至少这种情感的份量是不相等的。女人是全心全意地投入,而男人则是忽冷忽热。
  其实,满大街的美女,一茬一茬的美女,很容易占据他的心灵,哪会在乎你一个悠悠岁月里的孤独者呢?         5月16日
  我想写诗,但不能成章,有头无尾的几句,只能表达我纷乱的思绪,记下来也许是一种状态?
  “独处的时候/我的心底常常升起/一种很忧郁的旋律/那是从心底深处缓缓升起的/一种悠远的、苍凉的、孤独的意蕴/覆盖全身的/就象对青春的消隐、生命的衰亡、时间的流逝/一样从古到今人们无奈的叹息。当我走进歌舞厅,听着那些舞曲/我的心就不由自主产生一种/悲哀,一种说不出的悲哀/虽然喝酒、散步、跳舞/夜夜狂欢,也不能掩去/这种感觉,这时时缠绕我心的感觉。表面上我和大家一样/谈笑、幽默,废话连篇/然而实际上/我从这里得不到解脱/肤浅的幽默能获得暂时的快乐/然而浇灌心灵的/是清澈的甘泉,它在哪里?
  “为了赴一个遥远的心灵之约/我穿过无数个平庸的日子/寻找你。童年的星星明亮而辉煌/如今已变的黯淡无光/我在追忆中哭泣。月亮升起的时候/我独坐在阴影里/谛听来自天籁的声音/你匆匆地离去/来不及发现我/坐在阴影里/等你。思念的大火悄悄燃起/街头的喧哗与我没有关系/你的背景象一道美丽的虹/近了又远离。我的心灵唱着幽独的旋律/不知道失约的人/是谁。涉过无数的高山和险滩/我没有遇见你/一种错过的美丽。”
  “你爱报纸和电视/我爱散步和活动/彼此难以苟合/只好和平共处。如果能够相安无事/也不失为一种幸福/同居一室一隅/谁也可以不管谁。勿忘来时路/既然为眷属/为什么要/相煎何急?我敏感的心忍受不了你粗糙的斥骂/但愿你不认为这是无聊/人生的路途漫长而短暂/既然儿子连着血缘/我们还是彼此关照吧/分手--也不是好注意。”        5月17日
  今天无意中看到上次人们填写的机关干部评审意见表,也可以说是对一个人的民意测验吧。本部有两个人对我的评价极低。德,一律是八十分,而能、勤、绩全部是六十分,而其他人全部在八十分以上。由此我也可以看出,我在人们,在这些人们心目中的位置。我哑然也默然。我一向对这些不感兴趣,一切随他们去。然而不想我竟是这样无能,在他们眼里。于是一种强烈的反叛的心理涌上心头,今后我依然我行我素,不会尿他们。这两个人,即使不是出于恶毒,也是不负责任,更谈不上公正。小B对我的评介也不好,我对她也依然。对于这个我根本上否定的单位,人们对我的不公更可想而知。其实,我来到这个世界上,本来就不是为这些人而活的。对他们我不抱任何幻想。
  用一句阿拉伯寓言鼓励自己:“尽管狗在叫,骆驼队依然在前进!” 
  并赋诗一首:
  “我不在乎世俗的评判/也不在意人们的目光/你满足不了他们卑劣的心理/和那浮浅的恭维/他们恨你,这你知道。你感受着一种与众不同的悲哀/当个性的光芒还未充分展现时/那无数瞳仁里射出的光/已形成网/罩住你让你裹足不前。那衰老的、恶毒的、沉落的氛围/憎恨一切有生机的东西/包括思想、行为,以及和他们不同的评判标准。这世界真诚终究要战胜虚伪/生机终究要摆脱死寂/于是你不在乎一切窃窃私议/又毫不在意地前进了/去追求生的意义。”        5月20日
  今天早上程部长让我去药城采风,叮嘱我反复观看现场,然后写一篇“药乡之春”之类的通讯。我烦死了,为了摆脱他的唠叨,我离开办公室。半路上碰见爱民,于是就到门市上帮了一晌忙。但过后闻知发生了一连串的事,让我懊丧。4点多回到单位,他们告诉我,为了庆祝歌舞比赛名列前茅,中午单位组织在“火太阳”吃饭、拍照,部长也参加了,气氛热烈。这让我遗憾再三。有时候真不知道如何是好,本来发誓不到门市上去的,免得心情受打扰,但又丢心不下,由不得要惦记。申建有时那种厌倦的神情让我憎恨。我知道自己也帮不了他。随便吧,我这人就这样子,谁愿意怎么看就怎么看。人对人的理解都是有限的,既然自己不能全部理解别人,为什么要苛求别人理解自己呢?我们之间不可能再形成那种亲密无间的关系了,一切都是过去的延续而不是进展。我自己认为自己并不是浅薄无聊的女人,一任同事、朋友、仇敌去误会吧!        5月21日
  今晚文化宣传系统300多人在“白天鹅”大酒店举行周末文艺晚会,全体干部职工和他们的家属都参加了。两个歌舞队汇报演出。我提不起神,演得很随便。老公也受了传染,希望学跳舞。琪文年令很大了,肥胖拥肿,但毫无不好意思,搂着年轻的张部长率先跳入舞池中,翩翩起舞。全场鼓掌。某些地方真应该向人家学习,大胆大方,或者少一些廉耻之心。        5月22日
  今晚西阳乡请客,老公也去了,喝得不亦乐乎。老公既将上任中药材总公司生产科长。这人是属孙猴子的,需要时时给他念念紧箍咒。该来的早晚会来,一切尽在不言中。
  “相信你一定在一个遥远的地方/等我。不然我何以有这许多的耐性/忍受平庸与厌倦/苦苦的企盼,在经历了/九十九次失败之后,依然/睁大不屈的眼睛,瞩望呢?”        5月23日
  如今官场上的事真是妙不可言。一旦某人稍微升迁了一点,马上就有诸多的猜测纷纷出笼。“哟,他和某某某好。”“这是某某书记、某某长给他办的事。”人们整个一致的看法就是如此。没有人去考虑这个人本身的素质、能力、本事,纯粹从人际关系上去想。老公陷入实验林场这个泥潭里这么久,没有人为他说一句公道话。现在通过自身的实力,应聘到中药材总公司,马上就有人出来说,他和县委书记是老乡。听了只好一笑了之。官场文化,固定思维。谁也不要去理解谁,谁也不要希求别人理解你。        5月24日
  心中总有什么东西,翻腾迭宕,然而找不到表述的语言。我自己觉得很窝囊。奔涌的思绪如潮水一样拍打我心房,令我坐立不安,然而变不成优雅的诗行。我憎恨自己。
  “雨天的时候,你在哪里?/无聊的日子你如何度过?/当痛苦和绝望一起袭来/你又将呼唤谁?/谁是你的知己?/你和谁形影不离?/当漠然的目光扫过所有的街巷/多情的你往何处躲藏?/你熟悉的眼睛在哪里?/谁了解你心底的渴望和秘密?/当上帝关闭了所有的门窗/你和谁一起想象?”         5月25日
  单位故事小记:
  一、双双负责歌舞队有关事宜,琪文和她是翻贴门神,平常就不对头。歌舞队借工商银行的服装,双双让洗后归还人家。谁知衣服湿,也没洗干净。在工商银行工作的部长夫人打来电话,说了几句难听话。双双回来后,琪文和小B争先恐后,加盐调醋把部长夫人的难听话向双双转述了一遍,并且立刻传遍了所有人。双双气得肚子鼓鼓的,坐在那里半天泛不上来气,琪文和小B却在一边窃笑。
  二、双双掏40元买了一条银项链。戴出来后,熟悉的人都开玩笑说:“快快卸下来,扔了吧,丢县委的人!”“戴这白的干啥?要戴,弄一条黄的戴上。”别人是开玩笑,可双双气得呼呼的,唉,穷呗。她决心让丈夫贷款买车搞运输,挣下钱美美抖一阵子,气气那些人。双双生活的不美气,暗中总有琪文和她较着劲。还有比这更斗心眼的小事,让我都记不过来。女人们一辈子就这样,斤斤计较,屑来琐去,鸡毛蒜皮。自己若不是“马大哈”牌,每天不知要生多少闲气!
       
      5月26日
  回忆是湿润的,现实是干燥的,没有一点趣味。每天每天都在这干燥中度过,你,我,他百无聊赖,在机关上蹉跎,辜负了大好时光和美韶华,一任窗外美景流逝,迢遥的梦。
  享乐,莫非成了现代人的唯一?再也没有什么严肃的,庄重的东西了么?即使是很庄严的,很痛苦的事,譬如爱吧,说出来也常常是亵渎的语言,滑稽的口气。难道你我他都是这样不可救药了?心灵的故乡在哪里?       5月27日
   今天做了两首《无题》:
   “背对着目光/酒 酒 酒/倾听录音机里/播放的忧郁/在拥满垃圾的小河里/难以折柳。近在咫尺,沉醉在/你的气息里/不便说破心中的隐秘/即使肌肤之亲/也不能缩短彼此的距离。你何时归来/再听一次我心灵的独白/或者让我象三毛一样/以一个果断的死/完成一个悲壮的/故事。
   “象轻轻滑落在唇间的/一个吻,孤独萦绕我/很温柔地,从早晨到黄昏。在喧闹的人群,在静夜时分/忠贞地陪伴你/这世界的唯一。即使大声歌唱,或者/翩翩起舞,也决不是为了/他们,而是为了心中/那一片最后的丛林。不要妄图去寻找/那些童年的幻影们/免得神圣的感情/再遭受一次蹂躏。闭上嘴巴,或者抽一支烟/在袅娜的云雾中/看清自己。随便地走在大街上,随便地和人们交谈/让他们随便地把你/想象成一个坏女人/享受孤独/享受孤独。        5月28日
  一年时光今又在。转眼又是半年过去,自己不知道干了些什么。
  今午抄一段爱尔兰诗人叶芝的诗:“多少人爱你青春欢畅的时辰/爱慕你的美丽,假意或者真心/只有一个人爱你那朝圣者的灵魂/爱你衰老的脸上痛苦的皱皱纹。
  还有米斯特拉尔的一段话:“我要忘却你的爱/它曾是我唯一的语言/正如河流想忘怀/河床、流水和两岸。/你没有教会我遗忘的本领/为什么给了我珍贵的感情?……       5月30日
  我烦死了。日复一日的重复,呆板、乏味、无聊、厌倦。从家里到单位,从单位到家里。没有什么新鲜的人和事,没有能提神的东西。所有的谈话,都是乏味。不爬格子又做什么?听他们那贱薄的调笑,不想参与。独自一人,独享孤独。我没有耐性,没有毅力去写那些所谓的新闻,老公骂我是对的。我不想做这现世的工作。我有许多的时间和精力,然而无处可施,我不知道该干点什么。
  没有电话,没有约会,不知道你们都在干些什么。
  无聊,乏味,这也是许多人的感受,不过我更甚。
  雨天,烦人的雨,渴望在云深处深藏。
   
        6月16日
  从上周六到这周二,我一直都在娘家帮忙割麦,着着实实劳动了三天。晚上一个人坐在黑暗中,体会从前在家时劳动时的情景。冲波没有给我请假,程部长打发少恒骑车来找我,说有重要任务。昨晚回到县城,疲惫已极。
  今中午美美睡了一觉,下午上班和女友商量合出诗集一事。
  人是一个多面体,我不会以一时一事定论一个人。但我不会依靠任何人,必须靠自己。体验、劳作、欢欣、郁闷,一切都是自己的。至如今,我已有了自己的主见,思想行为都是独立的,独立特行,不管别人怎样看待自己。在繁华世界追奔逐突,常常忘了回家的路。         6月29日
  一晃10多天过去了,我没有记日记。
  6月15日从村里回来,随即投入紧张的工作。单位派我到武装部去,帮忙搞国防知识竞赛。陆陆续续到25日才结束。这期间也没有写什么东西。想出一本小诗集,但先前合作的两位女友,现都不怎么热心,至今未办到。
  这一段时间心情比较平静,虽然还有点“流连光景惜朱颜”,但不甚强烈。爱,从天空掉到地上,平和又宁静。我想这样或许会更持久些。
  这几天,特别热,日子难熬。人处在一种胶着状态,只有默默地隐忍和等待。你渴望的季节还没有来。不能酣畅淋漓地痛快或悲哀。你只有等待。心总在追求什么,心总在选择什么。你追求的境界不现实也不实惠,更得不到人们的赞同和理解,但你却无怨地投入,追逐着,没有结果着;而那些很容易名利双收的东西,你却厌恶着,躲避着,克制不住自己的厌倦,懵懵懂懂,不知处在什么状态。
  诗一首:生存状态
  四壁苍白病恹恹没有生气,/日子平淡日复一日不泛一丝涟渏/做着什么事象是又没做/犹犹豫豫等待,日子过得飞快--什么也没来。
  早上上班,同事们想见/互相打着哈欠/叙述昨晚上/同看的一部连续剧/然后坐下来看一张报纸/上面有许多供人消遣的玩艺儿。思忖着是跨出门槛/还是坐下来/继续看报纸。有人号召打扑克/但画一个老鳖也没劲。象浮在空中/上不着天,下不挨地/聊天,无边无际/听腻了,心在想/今夜,我和谁在梦中相会?手心攥住劲,空气却让它松开。          7月4日
  我不能帮你做点什么,我只有瞎操心。每天,心里总在思忖着什么,然而什么也做不到。
  苦夏,长长的苦夏。天空混浊不明,空气凝滞着,人都象渴死的鱼。在这样的时刻,你只默默的隐忍和等待。
  昨天晚上,我发现了一处美丽的所在。沿着通往洛河滩的小路,有一段长长的堤坝。人们纳凉,一般是不来这里的。堤坝下面是小河,左面是庄稼,高粱、玉米、蓖麻,绿茵茵的,一条小路亲切地偃卧在它的下面,坐在堤坝上,洁净无尘,远望洛河滩,遐思飞扬;西面的小路上,不时有双双对对的小猫小狗在亲昵,然而与这堤坝没有关系,只是隐隐约约。然而,这美丽的风景,只有我和三岁的孩子欣赏,怎不遗憾。
  市文联出了一本《世纪风》,市里和县里都有许多作者、诗友在上面刊发稿子。据说他们都是市作协会员。只不过要交50元。有感,写了一首打油诗:
  “据说许多人都是诗友/偶而写些小猫小狗/装点一下报头或刊尾/或者掏50元小费/买一张会员证/挂在额头上,在街上走。
   苦夏
  苦夏,长长的苦夏,空气沉闷,混浊,凝滞
  人在西瓜皮和果核组成的垃圾中挣扎
  看不见拔节生长的庄稼
  也没有小雀子小鸟飞来
  只有蚊虫和苍蝇飞舞着
  组成一幅肮脏图画   下过一场雨,又下过一场雨
  驱不散围裹你的焦躁和闷热
  四处走走吧,又往哪里去?
  等待着,秋天的来临
  那酣畅淋漓的季节   当它来时,天空明亮又晶莹
  空气中迷漫着成熟的香味
  为了这明媚的季节
  人忍受着穿着长长的苦夏         7月22日
  今天已经是七月下旬了,日子过的好快。这一段时间,心里很平静,当然是指情感之间,可以说是“也无风雨也无晴”。大致做了以下几件事:一是写盲人按摩师的事迹,但投入很多感情,白写了。因为瞎子 犯忌了,不让发表,说怕有不好影响。算了,这个小把式男人!从此不再干傻事。二是写甲鱼场的文章。期间还和全体人员到官道口苹果园里除草。每天来来往往,也不知干些什么。这几天接送儿子来去幼儿园,就是不想写稿子,拖。
  命运在七月改变,是否能够应验?冥冥中盼望什么呢?
  所谓上班,就是一些人借用公事的名义,谋私;所谓上班,就是喝喝水,聊聊天,转转;所谓上班,就是一些人百无聊赖地混日子……。        7月23日
  总是幻想,把希望/寄托在别人身上,到头来/才发现,被遗弃的/总是自己。
  已经是中年了,但还是/早晨的感觉,不知是/聪明还是傻B?
  在平凡的日子里/自己提醒自己/不论何时何地/开始,总是一种美好的/选择,那怕别人不相信。
一种倔强的品格/流淌在血液里/不时的反叛,出现在脑海里/憎恨一切丑恶/即使置身于卑鄙中/心也向往高洁。        7月24日
  中午收看“讲述老百姓自己的故事”,心情非常激动。人不是都在一种无奈的境地里奋争吗?不是都在在一种惯性的决定的轨道上匆忙吗?努力超越的结果,得到一种暂时的快乐,这一个一个暂时的快乐,加起来就是一生。珍惜这平凡的、安宁的日子吧,丈夫、孩子、亲情,真实又美好。
  诗集收集齐全了,又搁住了。张狂了许久的心暂停,又沉寂。下一张牌是什么?
  真学不会象别人那样钻营啊,干工作干什么呢?讨厌透顶!         7月26日
  一天一天的心态,可以用空虚、憎恶、厌倦、无奈来概括。在单位上班,找不到一丝一毫的快乐和优越感。总好象被什么捆绑着,逼迫着,无奈地消耗着时间。心里讨厌着、憎恨着这里的人和事、状态、情境,表面上还要虚以应对。人和人之间,体验不到一丝一毫诸如关怀、崇慕、愉悦等美好的情感,只能感受到冷淡、憎厌、倦怠,无奈等。每天每天,心都处在一种极端糟糕的状态。贫穷、拮据,还要装作自高自大的样子。单位人,一种怪胎。也许别人的心里是怡然自得吧?我却是极不耐烦。从两年前进入县委不久,我就开始体验这种感觉。自己不会虚伪,不会应付,以至于今日处境极糟。程部长以至于小B,都成了对头。这使我想起一句话:“你的命运就是你周围的人!”现在这些糟糕的人就成了我糟糕的命运!
  也许我的性格太不随俗,也许我的耐性极差。总之,我时时刻刻体验到的都是一种难受的感觉。试想吧,在这地方收获的都是什么呢?是经济上的丰饶呢,还是政治上的前景呢?是人与人之间的愉悦,还是自己才能的发挥呢?还是有什么可盼望的?工资发不下来,年令大,基础差,人心险恶,每天争斗,惨忍,自己的能力和自信被毁灭殆尽,只剩下怀疑,犹豫。时间在飞速逝去,目前自己需要考虑几个问题:
  1、如何从思想上或行动上跳出这个“圈子”?也就是由程部长等们所营造的束缚自己的“圈子”?从更高更开阔的角度审视一下自己所处的状态,在这里,你必须顺从,奉迎,装孙子,被人驱使,盘剥,还得装心甘情愿的样子;在这里,你不能有性格,不能有真实的感受,不能顺从心灵的喜乐。否则。稍微表现出来,就会遭到他们的诋毁、贬斥、压制,不让你入党,不给你发奖金等,诸如此类。
  2、寻找一个单位或职业,自己找食去?哪怕苦和累,只要能找到自己。关键是,契机在哪里?
  3、自己的思想如何能保持平静,即从“魔圈”里跳出来后,能否平静、坚定?折衷,空档在哪里?
  4、再熬下去,还是断然离去?
  5、为自己活还是为别人?自己的性格究竟糟到什么程度?学别人能否学来?假若象小B那样活,自己是否快乐?       7月27日
  每每从梦境中醒过来,回想梦境的美好,都感到一种深深的失落。然而不上班以后的感觉,是否美好?如果没有事做,怎么办?
  看他们每天孤芳自赏,又发表什么豆腐块了,快乐的样子,自己看不上又做不到。不写吧,干的就是这种事,写吧,又有诸多的限制。没有时间做深入的采访,写出来又有谁给发表?和程同流合污,自己不愿,卑下自己的人格,卑琐自己的心理和行为;不合作又弄不成。自己不聪明,不会钻营,不机敏,不会巧干,又克服不了深深的厌倦,对自己的工作,没有光荣感,欣慰感,只有憎恶和厌倦!
  目前单位研究的方案是,年底每个人交3000元,一个月上20天班。工作任务照样完成,是折衷的法子。然而还是摆脱不了魔鬼的纠缠,即老程随时还可以派人来喊我---
若摆脱单位,年底要交5000元。但一是自己没有好的门路,二是这样做,还是吃亏。即他们把你辞了,他们照样上班领奖金,一个子儿不少!三是还可以趁机踩你。怎么办?
  自己从来就处于一种消积抵抗,导致他们从心底产生对我的偏见,不信任。      8月25日
  日子过的好快,这么长时间没写日记。每天嘈杂繁复,不知都干了些什么。偶而也想写些感想,也有感想,但一疏懒,也就过去了。想干许多事,但什么也没有干成。忽忽悠悠,日子就无影无踪了。
秋凉了,所有的感慨都来了。无边的秋绪,难以抒写。干什么都艰难,无奈。远山近水都有情,眼前人事全无奈。      9月12日
  真正的秋天了,我还能说些什么?昨天诗友高山拿来他的诗集,滔滔不绝地给我念,可贵他有源源不断的诗情和信心。回想我也准备出诗集,比他准备还早,但中途搁置了。主要原因还是不自信。      9月13日
  深埋在心底的是无边的厌倦和渴望。深深的眷恋来自悠远的往昔,你不曾来,我不曾往,一任心在人群中流浪,在时间和空间的边缘上徘徊往返。如果没有你,我偌大的空城有什么意义!在河边看天,在小路上闲聊,苦闷时候对你诉说一番,仅此而已;仅此而已却不能得到。唯有感伤和伤感!
一层深似一层的秋意,如唐诗宋词般,在心中缭绕。而你在哪里?秋怨,秋绪,秋恋,你被谁包围着,裹缠?
  “独自莫凭栏,无限江山”,“留恋光景惜朱颜,一帘风月闲。”我是独自品尝失意,问天为谁蓝?问河为谁清?问远山为谁朦胧?
   每天每天,萦绕我心的是无边的愁怨和悲凉!      9月23日 秋分
  走进九月,我没有什么收获。万千的思绪只凝成了两首没出息的小诗,许是我愚顽的时间太久了,处处、次次……
  之一:无言的结局
  刻骨铭心的爱,已化作一缕轻烟/梦中的情人也已憔悴不堪/举起杯,相对无言/我还是我,你已改变。
  千重恩怨锁在喉间/如今还有什么好谈的/我明白,生活早已不遵循任何格言/所有的承诺都经不起时间。
  别了,做伴青春的影子/别了,二十年心血构筑的梦幻/我的灵魂/从此沉入浑浑噩噩的人间/从此随喜尘世的悲欢/不再做飞升的梦。
  之二:夏天的故事
  夏天开始的故事/让它在夏天结束时结束吧/彼此都没有足够的诚意/来继续这地上的游戏/你冷漠的眼神/打消了我对人世间最后一缕憧憬/别了,从今往后/陌如路人/尽管你还能得到许多芳心/纵然你还能采得缕缕香魂/但你再也呼唤不醒/一个对你心仪已久的灵魂/很容易啊,毁灭它,只需要冷漠。
秋天来临,所有的悲欢/都酿成苦酒,让我一人品尝/我,不悲不喜/举目张望人间的风尘。     9月28日
  心,是一朵娇柔的花朵,最大的伤害莫过于来自亲近之人的冷漠、不理解和不尊重。
以前,人生感悟有二,今更深刻的感受便是:只有自己热爱自己。所有的人,包括自己的丈夫都不愿或不能够理解。如果把灵魂的解脱无望地寄托在他人身上,到头来将是苦不堪言。热爱自己,热爱生命自然的流程,以自己的方式、方法面对“这浮薄的尘寰,这无情的男女”,这以践踏、毁灭人的个性、人的自尊、人的尊严为乐事的环境和社会。悲夫!         10月16日
  转眼已到10月中旬。结束以前的冷战心理,和单位上的人妥协。玩人生,艺术地感受生活,登上又一层境界。不和他们对立,而是来一个一百八十度的大转弯。那天诗社木林森的话也许是对的,我还是从善如流的。改变,在别人还没有发现以前,自己已经改变。所谓,观念一新,万两黄金。
  今天张赞昆老师讲庆祝会之类的讲话稿,挺有意思,一是拜神。把参加会的各路人士都要拜到了。要注意名次。二是唱高调。把会议说的要多重要有多重要,三是安慰,还有谦虚。四是结尾。就对了。他的意思是不要把写讲话稿看得多少严肃,照着这样的程式写去吧,没错的。这对自己写讲话稿有很大启发。         10月26日
  星期天到诗社去,和诗友谈论一通,受到不少启发。“恶人可以成事,不论是好事还是坏事。而善人却是一事无成。在一个恶的社会里,一个好坏不分的社会里,实际上从古到今,人类有史以来,一直是一个恶的社会,总是坏人享尽福,好人受尽罪且没有好下场。”“君子量大,小人气大;贵人命大,贼人胆大。”“亲戚或者朋友,就是这样一些人,当你贫寒的时候,没有一个人愿意接近你;当你富裕时,都来接近你,趋之若鹜,吃你,沾你的光。当你被吃穷的时候,他们就开始怨恨你,说:‘瞧,真是越有越仔细,舍不得!’并且真心地认为你依然富有而不愿接济他们。”这都是诗友的名言。略记一二。         10月28日
  他们的礼数做得很周到,很周全,也就是形式上很周全,一丝不苟,但从不关心人本身,即人的一切,有关生命本身的一切;他们重形式而不关心内容,一切都是做给别人看的。你看,我多懂规距,多近人情,多合乎礼仪!从而在这个重形式而轻内容的社会里游刃有余;而诗人关心人的一切,人本身的一切,事件中的人物命运,内心世界。因此被世人看成是性情乖张,不合规范。或者怪僻,从而打入另册。这里的诗人,当然不是指写诗的人,而是指有艺术修养,从小误入书道的人。包括自己。这些人一辈子没有得意的时候,在尘世上不可能舒心畅意,也不可能亨通。因为这个世界本来就是一个浮薄的尘寰、无情的男女组成的。中国社会自古亦然。自己没有别的祈求,就是努力争取获得一定程度上的自由,然后按自己的意愿干自己喜欢的事。而已!        11月15日
  从7日到县委党史办帮助写老区革命史解说词。头两天翻看资料,后三天抄写,十分紧张,早中晚三顿饭都在街上吃,最后在药城展览室展览。周一孩子病,在家照看。此间,对本县历史多了一番了解。
  构思魂牵梦萦的一首诗:秋绪
  秋天的最后一缕阳光/已随着层层的落叶飞去/我还沉浸在这最后一片芳林/寻寻觅觅,一遍遍回忆/你的踪迹。在生命的青春年华/我就陷入一种无始无终的依恋/和你结成生死相依的伴侣/你的每一个笑靥,每一句话/都进入我的梦境,我的每一个日子/想起你远在天边,想起你近在眼前。
  是的,你不算优秀,也绝非人间的楷模/然而却契合我的梦想/我在尘世上最后的愿望/你卑微而高大,贫穷又潇洒/骨子里透出的高贵/令世间所有的男女披靡/上天不肯俯就你的善愿/你却固执地拥有一个梦幻。
  我用我的想象和愿望/一遍一遍塑造你,塑造一个/邈远的未来,想象着两颗苍老的头/靠在一起,瞩望太阳背后/那一缕最后的金黄。
  不管山隔水阻/不需要言语相嘱/这无始无终的依恋/穿越时空,穿越生命/尘世上万般的道理/无法解释的秘密。
  就象一扇窗瞩望另一扇窗/一颗心呼唤另一颗心/最后我们化作旷野上的两棵树/依然通过风,以及土层下的根/而纠缠不息。
  再回首已是生命的黄昏/满地落叶为谁而铺陈/一双脚和另一双脚/一齐去回忆/往昔的履痕。        11月22日
  男人粗鲁,暴躁,不通事理,不懂人情,不解风情,没有弹性,不会通融,冥顽不化,固直鲁莽,不会节约。总之,男人只能是堵墙。别的,不能对之抱太大的希望。
  机关上的人,每天闲侃,转悠,百无聊赖。
  早晚有一天,我要抛弃这现代文明,这楼房,街道,车辆,熙熙攘攘的人流,“抒豪情,立壮志,面对群山。”感受星星,月亮,感受那深邃的夜空以及一切新鲜的东西。        12月13日
  日月如梭,光阴似箭。人生如此短暂,也没能按照自己的心愿,每天都处在一种期待中,一任年华逐水流。
  今夜10点多了,我到野外看那遍洒的月光,慢慢地向河的方向走去。然而风飒飒,我究竟害怕。四顾,又向山的方向走去。若有你陪伴,我定要把这明月看个够。四野苍茫,寒气逼人,然而我还是想在野外走走,一种愿望的驱使。看那灯火辉煌处,歌舞楼台,想那滋味是一种享受,然而若两人慢慢沿着河走,随便聊着,其情致也是一种享受吧?人生难得一番趣味相投,十五的月亮十六圆。总是被俗务所缠,被琐事所累。好象腾出一、二个小时,都十分不易似的。然而大片的光阴不是都被扔掉,且继续在扔吗?
  有月亮的晚上,心会动,总要想起点什么,不论在何处,然而,有谁也是如此?
现代社会,繁复嘈杂,一切都是虚浮,忙忙碌碌,所追求的都是沙漠。一切本真的愿望,本真的个性和声音都显得微不足道。于是真的,假的,都在浮动,走向深渊。          12月14日
  “一个人在月光下,什么都可以想,什么都可以不想。”体会玩味这句话,多好。置身于苍茫之下,忘了身在何处。
  白天,这一切都平淡无奇,让人厌倦。只有在月下,才显出朦胧,显出一种韵味。似乎胸中堵得太多,才需要释放一下。灯红酒绿,醉生梦死,多好啊。如果没有期待,没有向往,没有崇拜,没有爱,生活该多么平和幸福,如果能够没有这一切妄想,就不会有痛苦。          12月17日
  “在初冬的季节,带着我小小的孩子,在田畴上徜徉。”这是多么舒心畅意的事。在家里郁得太久了,我出来放散一下。
  冲波太犟,太固执,太一意孤行,带累别人,糟踏自己,把自己折磨的形销骨立,让我多次生发对男人的失望。我们这个家也难指望过得平和,宁静,一辈子将在这样的吵吵嚷嚷中度过。抚养孩子,维持生计,含泪忍悲,孤独一人,这就是我的命运。
  对一切的打击,来自物质上的,精神上的,家庭的,单位上的,我都表现得异常冷静,冷静到不起一丝波纹。因为我体验的太多,太多,我不能对别人抱一丝幻想,我要独自撑起自己的天。           12月20日
  单位风气不正由来已久。两年前刘部长快走时,已基本上乱了套。办公室主任大权独揽,蒙敝主公,单位里能搬走的东西都弄走了,图书室的好书也被盗完。后来一直没有正部长,几名副部长走马灯般,各为自己弄事,情形更乱;去年程部长开始当政,乱成一锅粥。但当时人少,年底还为大家发了几个奖金。程爱占小便宜,掌不住局,实际上是女会计当家的。今年盼来了巴部长,巴常委,但他来了以后,忙于和三教九流拉关系,套近乎,哪顾上整饬内部?各路妃嫔争相献媚,邀宠,各路鼠王飞吃海喝,拚命挥霍,反正巴常委也顾不上管,谁弄到兜里是谁的。结果年底弄到单位连买煤钱都没有。单位没生火,大家来了都缩着脖子,胡乱转两圈子就走了,谁也坐不住。没有事干的人,好办,就苦了我们这些有任务的。忍着冻写稿子。单位象个骡马店,或者狼过口。办公室里没有墨水和浆糊,办公经费都被某些人弄走了。
  大家众口一词是献媚,是讨好,没有人对部长讲实话。谁管招待,谁掏摸招待费;谁出差,就巴结女主管,多报些出差费。女主管没有什么原则,只要在她跟前轻贱,巴结,她就给你多报。搞一次活动,剩多剩少都落到主办者手里,也不交财务,只要给财务分一杯羹就行。单位财务情况,谁也不摸底细。
  没有什么正气与正义,吹牛拍马,阿谀奉迎,卑鄙无耻者,游刃有余;正人君子,诚实老实者,没有出路。
  在这种情况下,自己只有端正心态,耐心等待,有机会跳出这个枣刺窝。         12月23日
  部里依然是乱糟糟的,前一段时间评新闻奖,组长胡球弄,把一二三等奖都评给自己,下面人有意见。我也算新闻组人,难免被人误会,心情郁闷。组长为了几百元奖金,不惜名誉,人格,急切地利用一点点小权利,真让人恶心。这一群小人们!         12月28日
  风雪,阴雨,粘粘乎乎的天。
  一个人一生若找不到自己的位置,将一直处于尴尬境地。
  鄙人正如此。单位上那种奉迎、巴结、无聊、扯皮、空虚的文化氛围,令我万分苦恼。看他们整天扯扯落落,营蝇狗苟的行为,繁复的习俗,不能苟合让人苦闷。
  无所作为,混日子,享乐,是这个时代的主旋律,自己必须克服眼前的一切骚乱,树立自己的追求,寻找自己的寄托。超越眼前这些卑鄙的人和事,把目光放远一些,再放远一些,明志,旷达。否则,一生将是苦恼而空虚,到晚年悔之晚矣。

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