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叙事散文

囚缘

2020-09-24叙事散文榆子
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 08:12 编辑

文/榆子越来越喜欢这个“囚”字,我反复在纸上写下它,方框中的那个人静静在自己的世界中或悲或喜,或欢乐或痛苦,一切都与纷扰的外界无
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 08:12 编辑 <br /><br /> 文/榆子
   越来越喜欢这个“囚”字,我反复在纸上写下它,方框中的那个人静静在自己的世界中或悲或喜,或欢乐或痛苦,一切都与纷扰的外界无关。它平静的度着分分秒秒,宁静的日子让他多了几分安详,少了几分浮躁……

  写下一个又一个,大的,小的,楷体的,宋体的,甚至于隶书的,我的手不停地挥动着,眼睛仔细的欣赏着……。在我一而再的独自享受这份快乐时,家人却剥夺了我的这份权利,他们把我的这一举动认定为“精神自我封闭”症,此后都不再让我独处且变着法儿把我的日程排的满满的,我像他们的商品一样被他们到处展览和推销,他们以他们所认为的快乐方式来让我快乐。我的拒绝和不服从皆是徒劳,一波又一波的亲朋好友来说服我,安慰我,我不能让他们为我失望,遂了却他们的心愿——给自己僵硬的面孔上装上一副灿烂的微笑!
  我知道家人累了——为了我他们早已竭尽全力;我更知道自己累了——无奈的挣扎已伤到了骨髓里,多年的辛勤付出得到的名誉及社会认可度都因此毁于一旦!在这个巴掌大的小城内我还有路可走吗?我只能在心灰意冷中选择逃避!
  不再无端的发问是谁创造了那个“囚”字?不再苦苦的追寻是谁用四壁的高墙把那“人”牢牢地禁闭?不再忧伤的哭诉是谁无声无息的夺去了他的欢乐?不再久久的思索是谁把他了推进黑色的梦縻?不管自己思考的头脑发胀也好,不管自己思想的精神崩溃也罢,一切都是无济于事的徒劳!
  没有答案,在我有限的人生词典里找不到关于它的解释。
  记忆的日历回翻到十五年前的某日,刚学校毕业的我踏上了自己的工作岗位——某单位的出纳会计。欣喜之余便是倍加努力地工作,时常点名提前到,下班还逗留,抹桌扫地自不必说,连同事忙不完的工作也热情承揽——父母曾告诫我多做事能学到不少知识,我想趁年轻多学点东西,累点又算得了什么!
  我的汗水没有白费,大家在称赞我的同时接三差二的会给我送来他们懒得做的工作,连领导也会在遇到棘手的问题时交给我处理,好像他们推辞掉的我来干是义不容辞,我是最后的接受站,大家似乎都明白这个道理。

  年底没人加班了,我去。理由是单身的我不应计较在哪过年,何况又无需购置年货呢,不安排我安排谁!
  货物积压仓库了,抽不出人去推销,我去。上班时间大家都忙于事务,没有人能出去——不能影响工作,只有我在白天或在晚上记账一个道理,多加几个晚班就是了,名额非我莫属!
  订单多了需要加夜班了,单位既要照顾家有老人的,又要照顾家有孩子的,他们夜间怎能出去?我不用照顾谁,唯我加班合适了!
  记不得是怎样的日子,那位上司让我帮他按他的要求做帐,而后在一大叠账目中签字盖章,这虽然不是我的成绩,领导说加上我的私章就符合上级的规定,什么事情不能都由领导亲自来干的道理。他到位的解释另我欣慰,何况他那日的脸色没有阴沉,眼睛也收缩成一条缝露出慈祥的眼神——这是难得见到的,我平时看到的是他铁青的脸上经常突兀着两只骨碌碌的眼睛,似惹怒的青蛙!
  日历一页页翻过去,直到纸张发黄变霉……。濒临倒闭的单位让我无法继续生存,我抽个机会辞职进入私企。先前的一切在我脑中都随风而逝,明媚的阳光下寻不到一丝霉变的痕迹,当年的纯真与幼稚随着中年的步伐匆匆,如梦般只留下恍惚的片段记忆……。
  没有丝毫的预感,在一个秋日的午后我被两个刑警以十四年前“涉嫌单位偷税”逮捕拘留!
  摆在我面前的是一叠厚厚的账本,我已闻到了它的霉味,翻开页页都有我私章的痕迹,暗红却清晰!
  刑警百般询问却弄不明白一个问题,因为账目的各栏签名处除了我没有别人,从领导到经管人员再到小兵都是我的签章,好像当时我是大权独揽操纵着单位的命运,可调查时查清我当时只是单位的一名小卒而已!
  我在困惑中想不起那位上司或者我当时为何都把它搞成了我的成绩?或许是他想让我立功受奖?也或许是我当时想过一把高级职务瘾!似乎不合逻辑!
  面前铁一般的罪证,确凿的事实,我毫无疑问的成了人们唾骂的罪人。这一切压的我喘不过气来,像看守所的四面高墙把我密封的严严实实。漫长的黑夜,日日的煎熬,喊天天不应,叫地地不灵。在痛苦中无奈的挣扎,在孤独中难挨的守候,我想起了曾经不屑一顾的“囚”字。
  这个让我压抑和无奈的“囚”字,我狠狠地在纸上写下它,然后撕去它,撕得迅速,撕得粉碎,像撕去令人窒息的厚重高墙,像撕破那些丑恶灵魂的高尚外衣,似撕去我心中的不解,似撕去我日日的苦闷……
  日复一日,“囚”在我的笔下或挥洒自如或艰难为之,我时常发挥自己的想象把“囚”中的“人”如孙猴子似的上窜下跳,不是把头顶的上“一”推开,就是把足下的“一”踢跑,再者把两侧的围墙撞倒……,我乐此不疲的为“囚”中的人寻找跃出去的希望……
  一个四季的等待犹如千年万年的煎熬,当灿烂的阳光复又照耀在我的窗前,当久违的亲情在我身边蔓延,当热闹而快乐的氛围置身在我面前,一切都恍如隔世。我依然迷恋曾经与我朝夕相伴的“囚”字,只是没有了先前的迷惑和不解,曾经的愤恨都如过眼云烟,一切皆有缘,感谢那些曾经给与我知识的人,感谢那些曾经带给我灾难的人,感谢关注我的爱我的和不满意我的人……。因为他们,我懂得了生活得美好;因为他们,我领略了生活的艰辛;因为他们,我不再无端的固守自己;因为他们,我认知到了自己的不足从此一步一个脚印……
  更感谢先前的那位造“囚”字的古人,他让我在无助中有了与“囚”结缘的机会

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