幸福到半疯狂——六一札记（字2800）

　　我发现，我总在思念他。我不知道他现在好吗？因为，我们再也没有联系。再也没有。就好像，这世界上从没有这个人。

　　可是，我想，他是“我的”。在我的心里面，藏着。哥哥。我到哪里去找他呢？我找不到。于是，我想把所有的字藏起来。这样我也可以藏起来。

　　是谁？允许你这样占着我的心！我知道，我再也找不到你。你躲起来前，说，这也是为了我好。

这样的友情，是谁还在笑我？！当我想你，我只能这样写着或敲着字。我还能怎样？

　　我也不想怎样。

　　我只是这样静静地、默默地，写这些字。只写给自己看。或者发到没人认识我的地方。

　　天是黑的，夜晚。我就是这样过的。

　　我深深地相信，深深地相信，我们的友谊，纯洁的友谊。

　　哥哥。你是属于另一个人的。这不影响，我把思念的心，在千万行字里，埋藏。它时时地跳出，我只有时时地，写。不停地写。埋葬它。

　　夜，那么静。我也是静的。我也让你找不到。

　　不想你了。

　　六一，我是这么的忙！

　　我在做午饭，老公说中午要回来的。可是，十一点半的时候，湘给我打了个电话，要我带孩子去街心公园集合。我还是决定陪老公吃午饭。于是，又给她们回了短信，不去。我不敢打过去，怕在她们的游说下，不能坚定地留下来在家里做饭。我忙着洗米洗菜时，她们，小敏又打电话过来，说孩子们在福鑫照相馆化妆照相，叫我快来照集体照。终于，我薄弱的意志力不再坚持。留了字条，又发了短信给老公。虚荣心让我趿上高跟拖，脚上有穿它一天后的伤口，下了几级楼梯，倒底是受不了在伤口上磨擦的，疼，转回身换上平拖，奔去！我可以感觉到我的“人来疯”。

　　照了相，真的，还是愉愉地在心里，小小地开心——女儿很漂亮、可爱。我想，到时候，我要发到论坛上去。

　　虽然，我也知道，外表，不值得那么关注。

　　女儿化妆时，超安静。她怎么能这么喜欢化妆和照像这样的肤浅的事情呢？八岁了。才八岁。

　　后来，下午一点半的时候，我们五个女大人和五个小女孩，到心内阁茶楼吃煲仔饭。吃完了饭，就聊天。整整三个小时呢！直到四点半才出来。

　　小孩子们在六一节免费开放的包间唱歌，在大厅那边的沙发上玩。我们，五个女人，在大厅这边的沙发上。我们的交往有四五年，从小孩三岁到现在。

　　我们在三个小时里，说了很多。空调，让我有些冷，小敏也一样，我们叫她把靠枕抱上，她说，那是个死东西，又没有活人的温度。我们笑，笑她说话，很投入！

　　方说，有的男人结了婚二十年，也看不透的。我问，谁说的？她说，很多人说，现在，是我说的。

　　中途，公公打了个电话给我。他找不到他的儿子，问我要。他向我要他的儿子，只是想发泄他对儿子的怒气。可是，那是我的老公！我不允许他骂他！不允许他冤枉他！电话那边，声音很大很大，我不想去揣测公公喝没喝酒，说话，跟喝没喝一点儿关系都没有。我很奇怪，人们总是那样劝骂街的人，他们总是说，他喝了酒，别跟他计较。这时，我想起了十几年以前，那时还是男朋友的老公给我的一封信上，这样写着他的爸爸：“他咆哮着”。于是，我忍不住地也提高了声音，她们都在看着我，我说：“XXX（我老公）他没有错！”我说：“你做为一个老人，可不可以公正一点？！”我说：“你想找的是你的儿子，不是我，我不想说了，我要挂了！”可是，对方还在说，我听着他的全是无理责备他的话，我想，听着吧，我听了，老公就可以少听到。直到他挂了电话。每一次都是这样，我总是等着他爸爸先挂。别的熟人也对我说过，说接他爸爸的电话，总是不知道他什么说完，他说完就直接挂了，只好等着他先挂。我说，他是这样的。我还是礼貌地等他说完后突然地挂掉，我再挂。

　　如此亲的亲人，父母，都不能相信和理解他，他们不以为我的老公是我们一家三口的，以为他必须为他们整个大家庭，为他的两个弟弟负责。扛起所有的重担和责任。所有的错，都是他们的大儿子的错，因为所有的事都是他帮忙做的，他就得做到底！我为老公感到心痛！沉默着。想起，我去见一个文友之前，我对老公说：“你一定要相信我！”他看着我说：“我如果连你都不相信，还能相信谁？！”

　　我爱我的老公，却在想着另外一个人。唯一不内疚的，我是纯结地想着的。

　　后来，就说到了别的。她们说我跟我老公之间，太客气。是我太放纵他。不在乎他。怎么能容忍他很晚回，和经常不回，不管家务，也完全不管女儿。我知道我错了，我应该让他参与到管孩子这件事中！我可怜他，可是，他逃脱了责任，也没有了做爸爸的体会。太客气，为什么她们都这么说？我不明白。我们之间说对不起和谢谢，这不对吗？我们之间，谁病了，就自己去医院，不用对方陪，这不对吗？我们之间，结婚十年了，也没有在一起逛过一次街买衣服，这不行吗？我们之间，允许彼此交往男女朋友，这不对吗？我们之间，他多晚回和不回，我从来不说他，我知道他太爱工作和爱朋友。我从来就不是个死缠烂打的人，但是，方说，她也不是死缠烂打的人，但她就要那么做，如果知道老公不是为陪领导而吃饭，她会一个电话接一个电话地打，一个小时内规定他必须回，否则带着女儿直接过去找他！——她很强势。

　　她说，为了家庭，必须这么做。

　　可是，我没有她那么为家。我太为我自己。我内心里过于清高，我不可能看得起，自己那么去做。虽然，我知道，我也欣赏，她这样做。谁说，柳月红错了呢？她是对的。但我永不可能那么做。

　　我的强势，就是我不强势！我知道她们可能不明白，但我知道，他一定明白。我不用绳子牵着你，你也不会跑，死心踏地地跟着我。如果这世界上，只有一个人值得你信任，只可能是我，一定是我。这不是吹的。我缺乏幽默，从来都不会吹牛。就像我，一不小心，会说一句过于直白的话，我说：“有时候，我处于半疯狂状态！”

　　看书、写字和自由地哭，成了我的嗜好。

　　即使是少数时候陪他看电视，看到新三国里吕布被乱箭射死，我流泪了。他无意地回过头，看到我的样子，感觉可笑。吕布，一个小人，可是他是痴心的，足以感动我。

　　我做为一个主妇，其实一直在适应这个角色。别的主妇说，她把布拖鞋都洗了，还把枕头芯都洗了，她的脸上挂着对自己满意的笑。于是，我回到家，我也洗了拖鞋，我也把三个枕芯都洗了，可是，我没有感觉到，很满足。我怎么做也感觉不到很满足。我只有沉溺到文字里！是我需要文字，帮助我，活着。

　　他碰到我的女友，一个个地跟她们说，你去找XX（我的名字）玩。你去找XX玩。于是，她们说，你的老公叫我找你玩呢。

　　还说了些别的，工作和家庭、孩子，我开始跑神，音乐反复地唱，我反复地折叠着手上的一张纸片。

　　下午四点半，从茶楼出来。天下了点小雨，几个小孩子还不肯散，有的开始哭起来，又有另一个也哭起来了，女儿说：“我家最近，到我家去躲雨吧！”啊！到我家去躲雨，我被这句话迷惑，我说，到我家去躲雨吧！

　　家，是可以躲雨的地方。

　　我先回了家，老公在家。我说，你去买菜吧！我不说为什么要你买菜，我用命令句，淡淡地说。我从来就没有要求他，突然决定要“用用”他。他去了。

　　她们来了，说不知道我老公在家。于是，吃饭的时候，因为他在，不说话题了。他还在说，难得她们来碰到他在家。她们与我默默地相视一笑，心照不宣。

　　我是幸福的，我幸福到半疯狂。


2010-6-1


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