游子心的难言之隐
很多朋友问我，到底要不要回家过春节？
老话总说：“家家都有一本难念的经”，可我觉得“游子心藏无数难言之隐”。如果非要凑副对联，让我加句横批的话，我想说：“父母在，不远行”。
接下来，我尽量结合自己的生活观察，尝试用一种相对比较通俗易懂的方式，来告诉大家：为什么现在许多年轻人，过春节不太愿意回家过年？并且告诉大家，现在一线城市社会底层的年轻群体，大致是一个什么样的“群体生存模型”？
年轻人，为什么要尽量和老人家住在一起？
年轻的时候，很多人总想着出去看看外面的世界，总想着逃离父母管束和唠叨，总想着拥有自己的私人空间。他们或许不愿轻易认输，希望得到认可，喜欢在亲人面前“打肿脸充胖子”，维护自己心中所谓的一点尊严和形象，更重要的是怕自己拖后腿，让家人担心。
上学了以后，上班了以后，成家了以后，很多人才发现，人是群居动物，要学会理解和包容，学会磨合与协作。
一直到后来，走过北京、上海、广州、深圳等城市，很多人明白了一个道理：人不是靠发达城市在赚钱，也不是靠平台资源在赚钱，而是凭本事和努力在赚钱。
很多人可能会说，一线城市机遇多，资源多，扶持多等等，或者说一线城市的政策、文化、教育、医疗、养老等软硬件配套是小城市、小县城无法比拟的。
而我觉得，当一个人自己有本事的时候，当一个人足够优秀的时候，许多发达城市的“软硬件”配套才和你有关系。
如果一个人没本事又不努力，没有稳定收入，没有城市户口，没有城市社保，没有城市房子，没有学历文凭，没有技术特长，没有赚钱能力，没有实现价值，只会一直拖累、麻烦、依赖别人的话，恐怕连农村都会嫌弃和淘汰“你”。而一线城市的“软硬件”配套，所谓的机遇、资源、扶持，跟“你”又有什么关系呢？
生活中只要细心观察，不难发现，一些把时间和金钱看得很重的人，对于他们而言，时间等于金钱。为了争取更多时间，为了赚到更多金钱，他们会想方设法省略掉一切占用时间而毫无意义的事情，保证自己拥有更多时间投入到赚钱的过程当中。更有些人曾经穷怕了，觉得很多事情都需要用钱来解决。
有些人在买车之前，会计算买车之后，所需要付出的金钱和时间。他们会去计较买车以后，平时找位置停车需要付出时间和停车费，开车去清洗和维修、保养等需要时间和费用，最要命的是开车时接电话、回微信、看文件等会影响注意力，或导致思考问题时注意力不够集中。而坐在网约车或地铁上、公交上，他们可以拿起手机处理一些跟赚钱相关的事情，等于把路上的时间给充分利用起来了，还可以利用路上的时间整理思绪、微信聊天、收发邮件等等，而且抵达终点后拍拍屁股就起身走人，不需要浪费时间到处找停车位、支付停车费、加油费、维修费、洗车费等等。所以计算了“时间付出”和“金钱付出”之后，很多人决定不买车了。
所以为什么车子现在越来越不好卖，很多车企的市场份额越来越缩水，越来越难生存。因为车子是消耗品，消耗的不仅是燃油和能源，更消耗人的时间、精力、财力。
如果买车不是生活必须或刚需，不建议买车装逼，给自己添堵。更没必要为了回家过年，为了在乡亲父老面前“装”一次逼而买车。
人应该凭借本事证明自己，而不是这些外在的东西。
买租房前，很多人会计算房屋所处位置、小区环境、交通距离、物业管理费、水费电费等等，会比较看重每个月的物业管理费是多少，居住位置距离上班地点、街道办、派出所、医院、学校、公交站、地铁站、火车站、飞机场、菜市场、文具店、便利店、超市、商场、公园广场等平时经常往返地点的交通距离和交通时间。
因为如果不考虑这些因素的话，长年累月计算下来，会发现诸多往返地点所消耗的交通时间，占用了诸多生命中有限的宝贵时间。
而人这一辈子，总是将许多时间浪费在毫无价值和意义的事情上。而且很多人平时看似很忙，其实是忙不到重点的。也包括把钱和时间，浪费在逢年过节，经常跑回老家的交通费用和交通时间上，当初选择留在父母身边，或者跟父母住在一起，既能节省时间，又能节省钱。
我个人不太认可，年轻人还没成功，奋斗事业或谈个女友，就跟父母分居或分家。
要知道在古时候，很多家庭都是几代人同堂，相互照顾，合伙开饭的，一般不会轻易分家的。因为分居和分家，会导致水费、电费、燃气费、伙食费、网络费、物业管理费交两份，然后平时父母跑去看孩子，孩子回家看父母，又浪费了交通费、交通时间，在外面租房还要交一笔费用等等。
离开父母之后，会面临什么？除了交房租，自己有时间买菜做饭吗？还有时间跟父母打电话吗？聊微信吗？
在“赚钱时间”的不断挤压之下，许多人变得越来越“惜时如命”。
网聊之前，很多人在微信好友验证时，都会问对方一句：“加我微信有什么事？”。
然后能电话聊的，通常不会浪费时间用微信打字，或者彼此采取语音问答，甚至懒得等待对方微信回复，开始觉得这样沟通有些不清不楚，有时候理解错只言片语容易造成彼此不必要的误解，然后还得浪费时间跟对方解释。
而传输资料的话，现在很多人用的是邮箱，如果不是关系特别好的朋友，人们几乎不愿意浪费时间相互窥视对方的朋友圈或抖音号，因为隔着手机屏幕窥视对方根本看不出什么，也分析不出什么。成年人几乎都明白，别人能否分享到朋友圈里，分享到抖音号里的那些高、大、上、白、富、美，或吃、喝、玩、乐动态，都是别人想让你看到的美好一面，而别人不想让你看到的“秘密”都藏在了心里，烂在了肚子里。
所以有时，大家更愿意面对面谈，这样就能观察对方整体形象、言谈举止、拉近关系等等。但是呵呵，别人未必有时间，有心思。对于他们而言，你不认识我，我不认识你，你想认识我，我却不想认识你。
面谈之前，很多人会分析有没有见面的必要，见面的议题是什么？如果只是毫无重点和主题的瞎聊和闲聊，事先没有讨论方向或会议提纲，只是坐下来你看看我，我看看你，相互观察一下对方，就更没有必要面谈了。
如果不是关乎利益的面谈，不是关乎纯洁情义的面谈，见面是为了分享和交换彼此对于人生、社会、文化、艺术、军事、宗教、哲学、科技、商业等专业知识或技术经验的话。很多人更愿意找个安静角落，上网刷刷知识和经验，查阅浏览教程和干货，他们觉得这样来得更加直接，还节约了收拾打扮自己的时间，节约了交通时间，节约了相互等待、接待和送别的客套时间？
除了计较时间，大家还计算诸多东西，可谓是深谋远虑，整个大脑的高速运转，可谓是忙得焦头烂额。
创业之前，很多人会分析耗时多久，纳税多少，成本多少？盈利多少？而其他方面问题，比如市场前景、未来愿景、成就梦想、职业理想，或可持续性发展、社会公信力、品牌影响、市场份额、推动就业等等，都不是创业阶段该浪费时间考虑的问题，因为市场一直在变化，政策法规一直在调整，包括竞争规则、方法方式、消费思维一直变化，世界上和时代下没有一成不变的人事物给人去停下来分析和研判，处于发展变化之中的人事物，根本无法分析到位、无法研究明白、无法判断精准。
而对于不具备创业条件，或者大脑转速比较慢的人而言，他们也许只能选择就业。
就业之前，很少有人会去分析自己的价值是什么？他们通常不会主动考虑：我能为老板赚多少钱？老板为什么需要我？我对于别人而言有什么利用价值或需求价值？
他们通常不知道：“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”。
一个人，如果自己没本事，没技术，没知识、没经验、没能力，没努力，无论进入什么圈子和平台，无论进入什么公司和团队，或者跑到发达城市和国外，都是给别人添麻烦，最后只是在走弯路，要么就是不断交学费买经验和教训，然后不断增加试错成本。
当下年轻人，所经历的认知，我想大致是——如果自己不能让别人赚钱，自己不能成就别人，对于别人没有利用价值可言。我该怎么生存？
有了这样的生存焦虑之后，他们大致会想：好吧，既然我没本事、没技术、没能力，那我来组个局，我来发起项目，我来整合别人，我来利用别人，我整合并调配资源吧。
但是他们又忽略了一点：当别人有了被利用价值的时候，别人凭什么被你利用，被你整合？你能给别人什么？
所以对于没经历、没能力、没经验、没见识、没想法、没创意、没资金、没道德、没底线、没背景等主导因素的小人物而言，其实没什么所谓的资源好整合的，别人凭什么被你整合？别人凭什么跟你合作？别人凭什么跟你组队做事？
就算你足够强大了，别人可以有很多选择，为什么一定要选你？
然后他们可能又会想：好吧，整合不了别人，我就自己慢慢努力。但是，青春好像已经所剩无几，岁数好像也不小了。我必须抓紧时间，没那么多时间成本，给我继续试错了。
所以现在年轻人努力之前，变得非常谨慎。不敢轻易跳槽，不敢轻易转行，开始自我设限，并被现实的生存法则，拿捏得死死的。
努力之前，很多人忘记反问自己：我有没有忙到重点？重点是什么？目的是什么？方法是什么？什么是正确的？什么是对的？
他们更没有时间精力去深刻反思：什么是必须坚持的？什么是错误的？必须舍弃的？
他们更没有时间整理思绪，反问自己：哪些认知是模糊的？什么是想不明白的？我需要学习补充哪些经验、知识、技能？
他们或许没心思反问自己：我需要完善哪些方式和方法？我需要简化哪些不必要或不合适的形式主义？
他们也许一直在想：家人需要什么？自己需要什么？别人需要什么？社会需要什么？梦想能不能赚钱？理想是否具备基础？
在奋斗取舍方面，人生抉择方面，他们没搞清楚：“喜欢的事情”和“赚钱的事情”，不是一回事；而自己“擅长的”和别人“需要的”更不是一回事。
他们甚至不知道：“自己的认知”和“别人的认知”，一直都没有达成共识。
而相同的是一点是：谁都想“满足和成就自己”。
他们不知道，生存的努力方向，就是做一个社会需要的人，做一个创造价值的人。
所以很多年轻人，大学毕业之后找不到工作，找不到与自己喜欢的、擅长的事物，所能匹配的工作岗位。而雇佣方和需求方没时间、没财力给他们试错机会。
所以很多年轻人的就业压力、创业压力、生存压力、婚恋压力，包括今后的家庭压力，都是巨大的。
为什么现在很多年轻人，过春节不太愿意回家？
回家之前，他们或许在想：回家之后，我能为父母做什么？回家后只会让父母为我做饭、洗衣服、为我操心，然后自己又没有钱财、时间、精力，又帮不上父母什么忙？回去岂不是给父母添乱？让父母操心和唠叨？
回家之前，他们可能觉得：回家之后，无非就是刚和父母见面彼此很高兴，父母收到礼物很高兴，一起吃饭看看彼此很高兴。问题是，谁买菜？谁做饭？谁洗碗？谁洗衣服？谁打扫卫生？好像自己不是需要父母，是需要人照顾和关爱自己？
回家之前，年轻人当反思：自己是需要父母，还是需要依赖？是情感依赖？还是精神依赖？或是物质依赖？更要反思：父母凭什么一辈子为自己操心和付出？而自己又能够为父母做什么？
所以现在过节之前，很多年轻人都在犹豫要不要回家？
回家之前，他们可能忧虑：自己当下是什么生存处境？当下、未来需要解决什么？父母现在、今后需要解决什么？我要为家人提前准备什么？我准备好了没有？他们对于生存、负债、前途、责任等等，产生了诸多焦虑。
他们也许在焦虑，今后如何应对日常开销、买房供房、子女教育、家人就医、父母养老、父母墓地等费用从哪赚？而这些钱，在青春的跑道上，还有多少时间给他们准备？
而他们的父母，可能不知道子女回趟家，消费的是现在赚的钱，还是悄悄刷卡，透支消费了未来的钱？
回家之前，他们正在迷茫，内心搞不明白自己当下在忙的事情，到底是真忙、该忙还是瞎忙、白忙？
他们也许正为偿还信用卡分期或信用卡逾期了，面对无数催收电话和短信而发愁，他们也许正因房东催租而焦虑。
他们也许内心在合计：回家过节的话，需要付出多少时间、精力和金钱？他们也许在焦虑，回家过年那些天，城里的房租还得继续交，到底要不要退房？房东会不会退还押金？搬家需要花多少钱？退房后在大城市攒下的家当囤放在哪里？他们也许在焦虑，过完春节回到大城市，还得重新找房子租，租房子又得押二付一，然后又得重新找工作，或者找项目、找活儿干等等。
每个人的生活、工作方式不同，奋斗方向和工作内容也不同。有些人是因公加班，为了前途，为了事业，为了将来必须加班，无法回家过节，所以他们只能安心做好眼下的事情，然后把买机票、买礼物、买衣服的钱节省起来，力求多给父母一些钱。
对于现在的年轻人而言，他们或许觉得：自己多努力赚钱和存钱，避免父母为自己的衣食住行担忧和操心，也是一种孝顺。
他们或许，把孝顺和思念放在了心里，而不是仪式上和形式上。
千里迢迢回家过年，就是孝顺吗？我看未必，并且要因人、因时、因事而议。
每个人孝顺父母的方式不同。
孝顺父母这件事，不止体现于过节时，而是体现于平时，更体现于内心和行动，作为子女自己争气些，少让父母操心，这是一种孝顺。
不拖累父母，别让父母帮忙还信用卡，别让父母帮忙买车买房、供车供房，别让父母帮忙结婚成家，别让父母帮忙洗衣做饭，也是一种孝顺。
孝顺父母，就要让父母退休了，有时间做年轻时没做的事情，也要让父母有时间做喜欢的事情，更要让父母老了不用再抠抠搜搜不敢买自己喜欢的东西。并且要让父母生病了有钱可以看病治病，更要让父母死了之后有墓地安放骨灰。
为父母的今后考虑，比起嘴上嘘寒问暖，要来得更实际，更比平时像小孩一样依赖父母，老让父母担忧和付出更成熟。
而对于一些事业比较成功，收入还算充裕的年轻人而言。
回家过年这件事，孝顺父母这件事，平时要多放在心上和行动上。
如果有时间，有条件回家过年的话，建议不要推脱或逃避。因为你不想看看父母，父母还想看看你呢。
如果不是关乎家国大事、民族安危、群众利益、家庭存亡、个人生死等特殊的重大情况，或者还没达到必须在法定假期日理万机，逼迫自己争取一分一秒或一朝一夕的话。建议该回家就回家，跟自己的家人好好过个春节。
如果是家庭矛盾的话，就更没有理由不回家过年了。人本来就是群居动物，跟亲人的关系都处理不好，今后怎么处理生活中的各种社交关系？结婚成家之后，又如何处理好自己的家庭关系呢？
而对于一些目前没工作，没收入的年轻人而言，如果作为一个小闲人，没事可忙，没钱可赚，只是瞎忙和白忙，忙不到重点，忙不出价值，在买得起机票和车票的前提下，与其孤独消耗自己，还真不如回家过春节，起码赚了次团聚的好心情，赚了一次处理家庭关系的好时机。
要知道，父母已经为了养育自己付出了青春，牺牲了年轻时期的兴趣、爱好、梦想、工作等等，甚至牺牲了他们年轻时期，心中的“诗和远方”。而如今他们赚的钱，存的钱，是他们自己的，不是“你”的。
年轻人想要钱，就要通过自己的本事和努力去赢得，而非依赖父母庇护，或者妄想一辈子啃老。
如果回家过节，不是给父母添麻烦，不是惹父母生气，不是向父母索取，能够帮家人做做家务，陪家人好好坐下来，一起心平气和的吃饭或喝茶，一起推心置腹的话，还是有必要回家过年的。如果是回去给父母内心添堵，折父母寿的话，建议三思而行。
如果是因为买不起票，不想让父母操心和买单的话，那么通过视频聊天跟父母推心置腹，聊聊家常，汇报一下自己一年来的奋斗情况和真实境遇，谈谈自己新年规划或奋斗方向等等，都是有必要的。
有时候父母最担心的是，子女不给他们出手的机会。
有时候父母最在乎的是，自己含辛茹苦抚养成人的子女，不给他们作为父母，作为家庭成员，最起码该有的知情权。
有时候父母的想法，也不一定全是对的。
值得深思的是：为何现在许多年轻人，不太愿意过年？内心犹豫：要不要回家过年？
而回家过年这件事，也要看子女的实际情况，要看现实条件是否允许？
要知道，当下社会“就业竞争”和“生存竞争”十分激烈，对于许多大学毕业，刚步入社会，还处于沉淀阶段的社会底层年轻人而言，生存压力是巨大的。
有一些父母，为了见子女一面，又不想让子女刷卡透支未来，愿意报销子女回家过年的过节费，愿意花钱请子女回家让自己“当牛做马”溺爱一下，也要看子女心中的尊严，能否承受得起？
子女如果真的想家了，真想回家陪父母过年，就要学会凭自己的本事赚够回家的“差旅费”和“过节费”，更要赚到该有的“过节资格”和“过节闲情”。
然后，我要给句残酷而现实的忠告：“父母不可能照顾、溺爱子女一辈子，子女经历孤独和寂寞也是一种成长。在人生修炼的赛道上，父母不应每次都为子女作弊，作弊多了子女永远都长不大。”
要知道社会上的人，不是你子女的父母，在生存竞争面前，非亲非故的人，根本不会容忍和溺爱他们，只会利用和压榨他们，甚至是欺骗和打压他们，他们要生存下来，必须了解生存法则，也必须迅速成长起来，并且让自己强大起来。
而子女只有在“社会大学”中，经历过苦难和挫折，经历过失败和打击，经历过无奈和迷茫，经历过乡愁和思念，经历过无助和蜕变，才能真正成长和强大。
一些父母，如果真的想孩子了，想看看自己含辛茹苦抚养长大的子女，如今过得怎么样？想看看他（她）最近是胖了还是瘦了？想关心他们的饮食起居、事业、前途、想法、心情等等，平日里随时都可以约时间远程视频聊天，或者打电话推心置腹。
如果是不该问的，就不要问。如果背井离乡的子女，在外面发展得不好，或者没赚到钱正负债，或者内心有什么难言之隐，或者情感和工作遭遇不顺，也记得给子女留点自尊，不应一味的批评和指责，不应总是去插手和干涉，赛道是他们自己选的，就让他们自己去跑完，跑错了，跑输了，跌倒了，就让他们自己学着重新爬起来。
如果子女在视频中或电话里不愿告知自己的真实处境和想法，那么子女回家过年团聚时，也会将自己的内心难言之隐，烂在肚子里的。
做父母的，也应当反思：子女内心的“秘密”为何不愿意告知？是家规、家教、家风形成的原因？还是一直以来，家庭成员之间缺乏信任基础，存在隐形的家庭矛盾？或是家庭关系不够和谐、融洽造成的？更要反思一直以来，自己的家有没有形成家庭（家族）的精神和文化？
时下有些父母，为了节日仪式感，通过道德绑架、情感施压等方式，让子女刷卡消费未来，等于在让子女“打肿脸充胖子”回家走过场。
要知道，春节团聚的本质意义，在于促进家庭关系，增进情感交流，营造家庭和睦等积极作用，而非深陷“亲友圈”里那些八卦话题，形成议论家丑、嫌贫爱富等负面家风，更不应让家族文化误入歧途，形成拜金主义、攀比主义、形式主义、浪费主义、享乐主义等“互耗”氛围。
如果一个家族的春节团聚，只是彼此盲目奔赴、盲目消费、盲目扎堆的话，那么这种“走过场”式的春节团聚，实际上是一种没尺度的互耗，也是一种不理性的团聚，并非真正意义上的天伦之乐，只是聚在一起盲目的吃喝玩乐而已。
一个具有血缘关系的家族，春节团聚一起的意义在于，每个家庭成员在长辈面前，分享彼此去年的成败得失，谈谈自己新年的各种谋划，召开一次融洽的家务会议，共谋一个家族的发展壮大。
家族文化、家族精神和家教家风建设，应多倡导“仁义礼智信温良恭俭让”等道德准则，家人与家人之间，应形成互容、互让、互帮、互助等优秀品质，促成自知、自觉、自信、自制的和睦局面。
所以春节，年轻人能回家就回家。平时能不分家尽量不分家，尽量跟老人家住在一起，一家人住在一起，凑凑人气，更加热闹，还可以相互照顾。
年轻人如果在自己老家的小县城或小城市都没奋斗发展起来的话，建议别轻易跑去大城市漂泊奋斗，对自己的家乡要多一些信心，自己的家乡都没建设起来，建议别草率跑去大城市或国外自取其辱。最后种了别人的田，还荒了自己的“地”，落下个千里奔丧的苦命结局。
父母在，不远行。如果在外面历练得差不多了，该回家就回家。
人和百业旺，家和万事兴。人和才能家大，年轻人不要惧怕家庭矛盾，老人家和年轻人的生活习惯、生活观念、家庭分工都是可以慢慢磨合的，磨合好了一家人才更加和睦，一个家族才能团结一致发展壮大。
2023年1月19日
草就于 粤港澳大湾区
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