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抒情散文

[原创] 在时间中流逝的初恋

2022-01-20抒情散文弱水一千
1993年,我刚刚上初中的时候,为一个自己喜欢的男孩子写了许多情诗。我拿着它们藏来藏去,藏到那里都觉得不是很放心,最后很是自以为聪明的我把它们夹到了英语课本里面,理由也很简单就是觉得父母谁都不懂英语,肯定不会去翻我的英语书。可是事实恰恰相反……
  1993年,我刚刚上初中的时候,为一个自己喜欢的男孩子写了许多情诗。我拿着它们藏来藏去,藏到那里都觉得不是很放心,最后很是自以为聪明的我把它们夹到了英语课本里面,理由也很简单就是觉得父母谁都不懂英语,肯定不会去翻我的英语书。可是事实恰恰相反,当时正赶上父亲评职称,要通过英语考试,偏偏地就在我不在屋里的时候去找我的英语课本看,结果自然是我隐藏的所有秘密都被发现。   我走进自己房间的时候,父亲正在一页一页地“欣赏”我的作品。一种奇异的空白瞬间占据了脑海,眼前的一幕顿时让我手足无措。解释自然是多余的,情窦初开时的感情是如此的清晰坦白,而我多年来优秀的语文成绩也绝非浪得虚名,更要命的是我还在其中的一封短信里写出了他的名字。幸好我没有完全傻掉,一把抓起桌上零乱的信纸跑了出去。再回来的时候,迎接我的当然是母亲的训责。事件的发现者虽然是父亲,但像平常很多的时候一样,父亲要表达的意思是由母亲传递给我们的。于是我最初用来表达感情的文字被定性为“歪诗”,并且因此写出了平生以来的第一份也是唯一一份检查。检查中是要承认错误并强烈表示要改正的,可是我记得自己当时是口服心不服。现在回想起来,我仍清楚地记得自己在心里对自己心目中的那个人说:“经历了一场风雨,我觉得自己没有改变,并且更爱你了”。   那个年龄真的无法清楚地知道所谓的“爱”为何物,一切的感觉是青涩而又朦胧的,而这种感觉又在我的心里潜生暗长无法抑制。   男孩子是老家的一个邻居,比我大两岁,谈不上什么青梅竹马,只不过一起长大一起上学的伙伴。在我刚刚对感情有一些模糊认识的时候,我所认识的男孩子当中最伶俐可爱的就是他了,所以我对他的好感也是很自然的。   事件发生的当时我们并没有在一起,我家在我11岁的时候就离开了村子到了父亲的工作单位居住,我每年暑假和寒假和奶奶住在一起的时候可以见到他。这个事件的发生,引起了父母对我的注意,于是暑假和寒假回老家住的自由便被剥夺了。从此,我失去了和那一群伙伴们玩的机会,遇见他也只能等偶然的碰到了,然而碰得的时候并不多。1994年,他16岁时候便辍学去打工了。在农村负担较重的家庭辍学是很普遍的事,而他只是其中的一个。   后来,我碰到过他几次,有时是擦肩而过的简单问候,有时是隔了很远的对望,始终也未曾说过什么亲密的话,更没有花前月下海誓山盟。我甚至连他到底喜欢不喜欢我都不曾知道,年轻的心里从未想过结果,只是在能看见这个人的时候,生起了一层层暖融融的爱意。   1995年秋天的一个清晨,我又遇到过他一次。清晨的阳光很明媚,把路边槐树黄黄绿绿的小叶子照得灿烂而透明,我就在村口转弯的地方遇到了他,正是我能在梦中寻到的那种笑容,毫无修饰的质朴的青春。我们都笑了,他说:“刚起来啊?”,我说:“是的,去我婶子家吃饭去”。我没有停下来和他说话,只是各走各的路。   本来以为中考以后,就有了回老家过一个暑假的理由,可是1996年我升高中的那一年家乡遍地水患,道路不通,回家自然做罢。然后就是令人无比压抑的高中生活,学习、学习、再学习,所有同学唯一的目标就是大学,我也不例其外地努力。我会在一个人睡不着的时候想想他现在该是在什么地方呢,干什么样的活呢,只是从未向任何人打听过他的确切消息。或者我会在想他的时候看月亮,反正只有一个月亮,如果我们同时都看月亮的话,那我们的目光就会汇聚在一起。那一段时间,成长的喜悦和学习的压力并存,我始终感觉他是与我同在并成为我心里的一个倾诉对象。日子一天天地过去了,我仍然没有见到他。可是这样的不相见并没有让我的感情消失,因为它有不被泥土侵吞的坚韧与刚强,长在我瘠薄平静的土地上。时间长了,我觉得他实际上已经成为我以自己的标准塑造起来的偶像,而实际上与真实的他相分离,正是这时间与空间的距离,他反而在我心里变得完美无比。   2001年春节,是我考上大学之后的第一个寒假。我回家后到邻居家里去看他家刚刚出生的女儿,没想到刚到一会他也来了,并且领着他的未婚妻。屋子里很多人,一声简单招呼,却在我的心底却泛起了别样的滋味。我该怎样对你说呢?我的初恋。时间隔了五年再见面,我心里真的感觉有一丝憔悴与无力。这五年我是非常地想念你的,只是我无法让你知道。也许就这样掩埋掉自己的感情更好,给所有的人平静与幸福,包括我自己和亲人,我们毕竟走向命运的殊途,走向两个被别人认为没有交点的集合。可是这样的掩埋并不能让我的感情消失,因为你在我的心里住得太久了,久得直到生出一种默然的温馨。我把所有的心都寄托给这一丝温馨,尽管它自始至终是无言,是无奈,是一种默默无语的郁闷和忧伤。这些年我活在对你的憧憬与回忆中,活在与理想和快乐的距离中。父母的疼爱,朋友的关怀围绕在我的身旁,大概我应该是快乐的,只是每当忆不起你的微笑,想要快乐时又有一种说不出的悲怆。然而现实就样不动声色地,连一次表白的机会都不曾留出,到最后连凝望都成为一种奢侈,擦肩而过也成为一种幸福。我也想过,这么多年的隔离我们肯定有了一定的差距,即使在一起,未必会是真正的幸福,但就这么错过了,多少在我心里还会生出一些遗憾的。   2003年,我在堂弟的婚礼上我又见到他一次,彼此相见还是以前那令人温暖的笑容。那时他已经结婚了,从那渐已发胖的体形上我大约可以知道,他过得很幸福。

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