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[成长系列4]艰难抉择之 :两次弃读

2022-01-19叙事散文梁星钧
第一次,高考之后弃复读。 不会忘记高考最终落败的情景。之前我抱定必胜的信念,众人和老师寄以厚望,却终仍为惨败。这让我一下迭入理想命运的低谷。当时我拿到最后的考分单时,竟傻眼了,说什么想什么都多余,只得速离学校,让不停地走动来平抑我伤感的内心……


  第一次,高考之后弃复读。 

  不会忘记高考最终落败的情景。之前我抱定必胜的信念,众人和老师寄以厚望,却终仍为惨败。这让我一下迭入理想命运的低谷。当时我拿到最后的考分单时,竟傻眼了,说什么想什么都多余,只得速离学校,让不停地走动来平抑我伤感的内心。我不敢回想了,预选才获了高分,老师鼓励我考重点的话还在耳边热着,转瞬就一切化为泡影了。

  我面临着要读与不读的抉择。如果再读,可我已没多少力气了,脸面在其次,主要是精神崩溃了,连番的几度补习,我身体耗垮了,经济上父母也难堪重负,再这样读下去,简直就没尽头。况我已作最后一搏,不能违了誓愿。即使再读,前景依然是可望而不可及。如果放弃,则意味最后的一线希望彻底中断,此路宣告结束,这是我多年奋斗不息的一条路,当时农家子弟除了考学还有多少出路呢?事实是明摆着。面对摆在我桌上的又一张补习通知书,我已经没什么感觉了。   我闭门在家读一些连环画、历史、家庭卫生类书籍,写一点小日记,聊以舒缓我忧伤的心灵。父母妹妹们照常每天都劳动,我时去时不去,每场赶场他们都去,我缩在家看门。场镇虽只10分钟路程,我却是捱到了三月之后因交公粮才不得已而去的。   一个人成天呆在土楼,透过尺余小窗观外面的风景。蓝天被遮蔽缩小了。田埂上的一排枣树的枝丫坚挺而劲刺,看得眼睛都生疼。那段日子,是土楼及周边的风景陪伴我,度过了艰难,给了我生命中一些隐约的暗示。   我懒得把通知书拿给父母看,意味我决定了,不再与复读升学的事挂钩了。但这并非一个如释重负的决定,虽说未出乎众人的意料,但我难释怀和轻松,对自己最终的放弃仍不太甘心,感到自己有负气的味道,有不想冒险的恐惧。如果单从成绩和机会言,首尾两次我没有理由不成功,何况那些逊色我很多的都考上了,可是,我不再敢面碰这样严酷的现实了,再经受不起这些沉重的打击了。我的颜面丧尽,只好这么成天躲藏起来,暂与世界隔绝,静待人生转机。那段日子基本无事可干,也不知干什么,没什么事能引起我的兴趣。随后三次转机会接踵而至,一次是公社招业余初中教师,如果去考定属我胜,这为后来的事实所证明,但我没去,有点不屑;一次是公社的喇叭一遍又一遍通知报名参军,我估计眼睛近视过不了关,父母也不会放手我这个独子去;一次是传言说紧挨场镇的我村要扩招初中班,届时村支书会请我作教师,这话我信,因为村支书当年有文化,是当队长的我父亲一步步培养提拔起来的,闻讯的那天我正好去自家的“角落” 地摘油桐,精神一下变得振奋,心情酷似被打了强心针,浑身添劲,爬树轻健如飞。当然扩招初中之事终没结果,该村支书随我一道进城招干,此已属后话了。

  有人估计我当年放弃最后的补习肯定是为了后来的招干,不过这只能说是事后的诸葛亮,没有一点时间层次概念的瞎猜和乱联系。我哪有那未卜先知的本事?我无奈地放弃再复读,实际一年之后我已错愕:母校的高考彻底翻身,由往年的只升学20人一下跃增至89人!这是一个天翻地覆的变化。本乡老同学上年差55分也上了本科,我这个上年只差18分的岂不更后悔?但这同样是后来比较后的想法。我无奈的放弃实际是将自己放逐,任命运之舟去飘摇,任人生的苦海去浸洗,任命运之神去驱策。人岂能逃得出脱这些?一个人无计可施时,就干脆索性不动了,由看不见的命运之神去主宰吧。我当时就(也只好)这么想。    
通过此事我不禁感慨到,人生不仅面临选择,也面临放弃。放弃有时比选择难,尤前路不明时放弃自己执着的追求就更难。   第二次,自考之后弃升本。   历经了数年的艰辛,我终于完成了自考。考后该做什么?我们每个疲惫不堪的考者不得不面对。鉴好易积累了一套行之有效的读书法,故没理由不升造继续考,为此我买了成套的汉语言文学本教材,做了一个专用的书柜,可是首考2科差一点才通过,虽说我早已习惯了,正准备找准原因,以后再补考时,一位自考办老师动情地劝我说,你休整一下再考嘛!这是洞悉之后关切,轻责的声音,敏感而自尊的我固然能想到,这意味我要选择停考。但停考后干什么?一时感到了没有路。忽想起单位同事热衷新闻写作和在报纸连篇累牍地发表文章的启发,我也连接了自己早年因自考而中止的写作和投稿。一天下班回家我借了铁锤,铁钉,回去对屋角那些赘石叮叮叮当当地打起来,那些劳累和挥汗如雨,那些热衷和新鲜好奇,加上家人理解和支持,我终给布置隔好了一个温馨的写字间,这些经历感受我写进后来在发在省城一家周报的《分居情朦朦》里,借清明回家给祖扫墓路过街的机会投进了邮箱,当月底就收到了成都《生活科学报》第675期的样报,该版还同时连载了日本大地震的小说,还专为我的文章配了一副精美的洋夫妻头像图,我激动得不知该何以表达,虽说只是一个小小的开端,但标志我苦读十年自修终有了写作上的回报,也意味我人生步入新的里程终有了转折的开端。我忙跑去用获得的稿费给自己精选了一支好钢笔,余款买一沓继续投稿的信封和邮票,意味停考后新的路开始了。

  这说明有比自考本科更重要的事情,虽写路一开始就更加艰辛和凶险,即未必就能成功和有成就,但我一直坚信只要认定并奋斗努力就定会有成效,不是常说重要的是过程吗,幸福和快乐就在努力的过程中。此后我更加坚信认定的事就要执着,具体说来我就是宁要写作文章含发表而不要本科,前提是精力不济,当两者不可得兼时,我就勇敢地选前者。此选择恰当否,我是不是就选择得那么慷慨而泰然?当由历史来检验吧,人走路也多是边走边瞧,没有谁永远是天才。后来的事实告诉我,同仁里高学历都多如牛毛,而于工作实践和写作能力却似凤毛,想必这是我们国文教育最大的误区,当然这个认识我当时并不知,我那么作靠的是机遇和胆识,也含一些试探的尝试。当然也发觉自己有一个心态问题,即自卑文化低,就更会虚心和勤奋,也更望能有敬业和专攻,这势必会成就不少同类图强的专深和境界,绝少堕入那种恃才而眼高手低的低谷,也不致陷入这样的泥潭和怪圈。于此我仿佛看到了树之高壮,不在它节点高,而在其根深,地层的根系牢。这是一个值得思考和正视的现象,我常常面对一些伟岸的树发呆,感觉树是一个可资借鉴的物种,我们会从其生长得到不少的启示。(2010,1,10 清江河)
[ 本帖最后由 梁星钧 于 2011-5-2 18:00 编辑 ]

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