新散文网

您现在的位置是:首页 > 散文阅读 > 抒情散文

抒情散文

[原创] 娓娓流淌的时光

2022-01-17抒情散文闫文盛

娓娓流淌的时光而今夜静止下来。因为我回来得稍微早了点,相比之下,就能够匀了些时间给我自己。我不知道日常生活中怎么会有那么多盘根错节力不从心的事。在大约一个月的时光里,我经历了又一次生活和思想上的动荡。以此为期,我又跨越到了另一个人生的时分……
娓娓流淌的时光
  而今夜静止下来。因为我回来得稍微早了点,相比之下,就能够匀了些时间给我自己。我不知道日常生活中怎么会有那么多盘根错节力不从心的事。在大约一个月的时光里,我经历了又一次生活和思想上的动荡。以此为期,我又跨越到了另一个人生的时分。这样的感觉如何能叫人不心惊。我也不知道如何说,不知道如何做。因为实在是,心里的疲惫感一次比一次浓烈。生活又重新杂乱起来。所有的安定感在这些日子里被破坏掉了。我不知道自己写字,是为了说些什么。倘若不写,又将如何。这还是我以前的调子。这样熟悉,我离得以前那么近,似乎是,我开始回来了。在这样深入的夜里,一切没有什么变化,倘若我熟悉了人世的温情大约会有另一种感叹吧。可此刻,心里只是空空荡荡。

  怎么说呢?我曾经想过就以“动荡”为题,写一篇命题文字。我现在难以说清楚自己写作的真正动机是什么。因我离真正的人生现实那么远。我也不能去想别的与此无关的事。大抵因了心中近于顽劣的执拗,我的生活里潜伏了那么多的危机。倘若如此我习惯了方好,可终归不是太有可能。我觉得自己的烦乱影响到自己的心情,在接近底线的时分,我被自己的想象吓怕了。这样说起来完全没有出处,假若我此前还是幼稚倒还好,却已经晓得,分明不是了。再就我的自尊自大害苦了我,也让我时时有负疚之心。这会儿这样静,我想象着唯与文字可以亲密,说些体己话儿。我常常觉得人生落得如此,心里有一点点惨伤,过后却总是一笑作罢。此刻,时光空缺至此,我却能做什么去呢?

  我想我离文字这样近,也并非是过错,因为生命实在荒谬芜杂。但我离文字这样近,却对于人生的幸福顺遂,又分明是,全无作用。我很少见人写这样的话,觉如此悲观。我也不是真如此。只常常有点着恼。好象见小孩子犯错误,打骂都不是,叫自己说,却又不得法儿。我在各种文体之间辗转徘徊,在倾尽心血的虚妄的世界里,缔造无所谓有无所谓无的一方空间,在人生的情感中也说这样的话,想告别这样虚妄的追逐,而离你们更近一些。但最终却是走向相反的路,一直往回绕。我离这个虚妄的世界越来越近,离狂妄而焦灼的那个自己越来越近。我的平静达观也不是虚假,只是它们短暂地滑过,留不下丝毫痕迹。我心里在想什么,此刻与彼时相距多么远,我从未准确地预计过。我竟是,越来越情绪化了。离理想中的自己,所差的那么一些距离,已足以让我心惊。这是人生最为迷惑的一段时期,我在这里写字,看屋子里突然停了电,黑漆漆一片。我安然坐着,这蛮荒的一刻,也变得那么严密。

  早些时候,我的生活里出现的那些人,我经历的那些故事,我记忆里的短暂的波动,以及在更早的时候我满心的理想化的夙愿,都慢慢同今天的我的生活,重叠交叉起来。我也不能说,这样的日子是不好。我不妄自菲薄,不能断自己的后路。我不能让自己陷落得更深。这一次这样说,却是前所未有。因为我的迷惑真是变得实实在在。我曾经在小说里找到出口,在诗歌里也找到,但丢失的速度也是快的。我那么无所顾忌地写下一些事,包括我自己的不堪的境遇。那些我后来几欲毁掉的一些旧手稿,它们凝定在那里,暗淡而琐碎。我觉得自己的年龄一天天增长,但旧事旧物一旦定型,却昨日如同前年。这是我的生活一直动荡的最大缘故。一直以来,我对于那些温婉的、细水常流的感情已经疏淡了。它们对于我,也慢慢疏淡了。它们甚至于,不认识我。

  但生活依旧一波三折地向前涌流着。我曾经学会的对付它们的法子也慢慢不管用了。我得在一个个崭新的时空中停顿一下,重新找回自己。这样迷失的感觉无所不在。也大抵因为这个,我用文字记录这些。说白了,是验证的成分更浓一些。有时我在别的事务中陷于忙碌,在工作中解除平素里常有的一些困惑。直至新的困惑产生,我看着熟悉的人也终至陌生。看着时间以另一种方式开始呈现。我想记述的光阴,与我隔着那么短暂的时空,在我们之间,有什么东西是将被忘却的,又有什么将会铭记于心。我想看到的人,也终于不见。在此之前,我想象着有一天,我将我心里想说的说出来。

  但我的唠叨使自己厌烦。这是最为让人尴尬的所在。我到这里来,也不是特别喜欢什么,也不是爱。这样说着,也不至于觉得随意,也没有难堪。我把平素难以表达的东西形逐文字。却就连我自己,也不明白,想要说清楚的是什么。我时常与纠结在深心里的那个自己辩驳,谁也说不过谁。在我写字的时候,似有什么东西追着我跑,在生活里,我追着时间,一步也不敢落下。但世间事情即这般迂回可笑,我在不写字的时候,觉得沉浸于汉字里的那个我,也这般迂回可笑。至于在此后,我将如何,被文字这么一搅扰,也变得全无章法。抑或,这章法本就从未有过。我总是觉着别人的生活繁杂,想着自己须要简静。至于这简静是何种样子,直到今天,我还是没有想明白。

文章评论