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经典散文

慈母哪儿去了

2022-01-15经典散文
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过去都说严父慈母,而如今显然是阴阳颠倒了,慈父严母更多。首先得说一下客观原因,毕竟多数家庭里还是母亲陪孩子更多些,所谓“久病床前无孝子”,天天陪着那个淘气包,谁都心烦。也不能怪孩子“淘气”,教育这东西本身就有很强的约束性质,它在很多方面违背人性对自由的向往,迫使其往父母期待的方向成长,而哪里有压迫,哪里就必然有反抗。母亲成天面临孩子的反抗,耐心被消磨多了,温情就无法面面俱到了;不像很多只是偶尔带带孩子的父亲。当爹的陪孩子少,心里有愧疚,加上耐心还没被磨掉,自然陪孩子时更慈祥;如果一个家庭里,默认教养孩子是母亲的活儿,当爹的没有“业绩压力”,就会更慈祥,而相应的当娘的就会更严厉。

上面说的只是一个方面,是说很多母亲不得不严厉的不得已。但显然,事情还有另外一些方面。简单来说,婚姻中的女性,通常比男人更不甘心。换句话说,对婚姻不满的女性远比男性要多。这个是有据可查的,离婚中女性提出比例接近八成。当然了,男人不提不表示他多爱老婆,很多在外面乱搞的男人也不想离婚,但至少说明一点,他可能不爱他老婆,但是他不舍得那个“家”。这种人肯定是渣的,但这是另外的话题。女性对婚姻不满的原因很多,但总体来说很多人会把自己活得不够好这事儿归咎为自己不够强大,于是,她们就很希望自己孩子能够更“强大”,避免重蹈自己覆辙。越是对婚姻不满的女性,越是容易对孩子严厉,她希望孩子强大是主要原因,撒气这些倒是次要的,偶尔也会有。所以,想让媳妇对孩子不那么严厉,还是得让媳妇心理舒服点。这点上,男女都要反思的,毕竟孩子是无辜的。

说到这里,就有几个问题。首先,人的婚姻或者生活幸福与否,跟它是否强大,真有直接关系吗?一个人有钱有权了,就一定能过好他的一生,就一定觉得幸福?好吧,这个问题,多数没钱没权的人,比如我,是倾向于给出肯定答案的:有钱有权,总该比没钱没权好吧?好像我们目前生活中的很多矛盾,比如房子车子、家务和孩子读书的学校,的确是可以用钱和权解决的。但是换个问题,你人生中最幸福的时刻,是你最有钱的时刻吗?这个问题,我认识的多数人,其实跟我答案一样,并不是。我最有钱的时刻是当下,但我最幸福的时刻是童年还有跟叶子恋爱期间,那时候远比现在幸福。即便不算金钱的绝对值,只算可支配收入,当下我也远比那两个幸福时刻要收入高得多。可见,这个问题的答案并没有那么简单。

就我个人感觉,幸福和钱权之间的关系不是一成不变的。人的物质需求会有一个门槛,没跨过去前,钱权对幸福的重要性非常高,跨过去后,其实影响就没那么大了。每个人的物质门槛不同,感觉女性比男性普遍要更高一些,这可能跟她们更缺乏安全感有关。安全感是个很麻烦的问题,它是人类在多数情况下做选择时所考虑的第一要素,但同时,它又是个可以完全没有止境的无底洞。不想吃喝甚至性,终归要受生理的限制,会有尽头,安全感需求可以无穷无尽。没有人能够完全掌控自己和家人的命运,包括全球首富和美国总统都不行。但即便如此,人追求安全感本身并不是大问题,它的风险在于,在任何组织中,某一方试图谋求自身的绝对安全时,都会加重另一方的不安全感。国与国如此,人与人如此,夫妻之间,父母与子女之间,同样如此。

因为不安,所以谋求自身力量的强大,而这种强大,会给别人带来不安,于是就有了各种表现形式的“军备竞赛”。如今社会竞争逐渐往低龄发展,从小学前移到幼儿园,再往前还有各种早教,某种意义上就是人与人之间关系极度紧张的外显。更直白点说,我们每个人都不相信别人的善意,我们都假设,只要我们自己,或者我们的孩子将来只要不够强大,就会被人给踩死。我们不相信,其他人家的孩子强大后,会善待我们不够强大的孩子。或者退一步,至少我们不愿意把自己孩子的命运,寄托在别人家孩子的善良上。从谋求绝对安全的角度来说,试图掌控安全的主动权是没错的。问题在于,当大家都这么想,这么去做,“军备竞赛”就无可避免。更遗憾的是,整个社会消耗了巨大资源在“军备”上,“劳民伤财”之后,结果其实并没有改善,总会有人在下层,且是多数。

某种意义上,这背后甚至隐隐有东西方发展路径的竞争。上面说的这种玩法,跟西方那一套很像,区别在于他们通过宗教等其他方式减少了一些弊端,而我们直接拿来用了。那么,按照中国传统文化,我们的祖辈对这个问题给出的答案又是怎样的呢?好吧,祖辈的答案也不尽相同,毕竟祖辈太多,但是,其中有一种答案是一直被推崇的。那就是,于其让所有人都一辈子拼死绝杀往上走,不如建立一整套伦理和道德体系,去约束和规范上层。只要有那么一套制度,能让人底层人相信上层的人的“善意”或者说“仁义”,那么底层人的就不会那么担心自己和自己的孩子在底层了。儒家的最终胜出原因很多,但其中一条,就是它给出的这个解决方式,总体来说,是社会内耗最低的模板之一,甚至没有之一。当然,这个答案还会有一些其他问题,另说了。现在的问题是,当西式依靠法律和宗教治国的模式无法全盘接受,而东方原本依靠道德和礼法约束的体系又崩塌太快,人们没了互信,只能自保。

没人能掌控命运,不管是自己的,还是孩子的。好吧,这么说太绝对,更准确说法是,对于自己和孩子的命运,我们都是“成事不足,败事有余”。想幸福,单靠自己没用,还得看天;想毁了,那的确可以做到。既然如此,对于为人父母的,还是建议别太焦虑。付出未必有收获,未必有自己想要的收获,未来未必一定会来。我们当然都希望孩子好好的,考好大学赚很多钱找个好伴侣生个乖孩子幸福活到八九十,但是,那种人其实很少,且就那少数人,之所以那么幸福,其父母的功劳到底在其中占多大比例,也难说。比如每一天都有各种意外,却都没落到它头上,落别人家孩子头上了,这难道也是它父母干的?如果是,那它父母早该枪毙掉。如果未来来不了呢?如果来的你完全不想要的未来呢?你是否能做到无怨无悔?好吧,就算你可以,你觉得你的孩子是否也同样无怨无悔?这点上,人啊,付出越多,其实越难做到。

该怎么做?我当然也没有答案,我家日子都过得乱七八糟的呢。我只是想说,追求自己和孩子的幸福当然没有错,但是支付的代价要考虑清楚,如果可以,给自己和家人多留点轻松喘气的空间吧。再就是,重复一下那句话:在任何组织中,某一方试图谋求自身的绝对安全时,都会加重另一方的不安全感;国与国如此,人与人如此,夫妻之间,父母与子女之间,同样如此。

河蚌赌徒 2020年9月11日

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