那些眼泪教我的事

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 18:46 编辑 <br /><br />　　（序）
　　眼泪是剑，刺破你心中最脆弱的地方，让你坚强；眼泪是花，在你最欢乐的时刻开放，给你希望。
　　（一）
　　我本不是个优柔寡断柔情万千的小女子，只因闲来无事爱用墨水勾勒一番内心的思绪与感触，再加以对于一些诗篇的浅读，使得自己越发容易黯然神伤。
　　高中像一道闪电把我的人生劈亮，也是因此我才变成上文描写的那样。高三的时光总是挥散不去，在心里留下深深的痕迹，是伤，是痛，是成长。那日坐在公交车上，一天的海量题库让我的心显得十分疲惫，生活中的一些事情也让我不知所措，灯光在玻璃上闪烁出各种印象，也打在我无法解脱的灵魂深渊上。想在暴雨中嘶吼，喷薄出内心的愤怒与感伤，但其实那暴雨很难遇上。回家吃饭，坐在沙发上与父母聊天，聊着聊着眼泪唰的一下就流下来了，现在想想当时的自己怎会哭的如此狼狈，那狼狈的场景仅次于知道高考分数后的模样。但是那日哭过后自己便释怀坦然了许多，哭，有时候并不代表软弱亦或是懦弱，那也许只是心中一种情感的表达，是心中压抑了太久的解脱，是生命与生俱来的呐喊。
　　高三，其实并没有原来想的那般痛苦，只能说那样的生活让人的潜能得以激发显现，我可以一天从头到尾头都不抬地写题目，我可以晚上十二点睡，早上四点起还精力充沛，我可以每天中午在别人都入睡的时候挥洒我的墨水，但那时的我眼泪很多，说不出来的感受，现在也无法参透，但可以说，那段时光，眼泪帮了我许多。知道高考分数的时候我在电话里哭了，母亲听见了赶忙回家，那几天我滴水未进，日日感伤，后来奶奶打来电话，我哭了一场，突然觉得一切结果的产生都必然有其原因，万事必有其自然之规律，无他人之勤奋努力，想得到他人之傲人成绩，必是天方夜谭。日子还是要过，饭还是要吃的，命是自己的，这些都是眼泪教会我的。
　　（二）
　　来当兵前，父亲让我做好吃苦的准备，后来他说别去了，上个大学也挺好的时候，我哭了，我说你不让我去我就一直哭，后来，我来了。现在想想，那时的我是如此的幼稚，用一种最简单纯粹的方法，拿父母对我的爱相要挟，最后终究妥协。对于父母，心里始终有太多的抱歉和懊悔。母亲曾经说过十八岁就把你逐出家门自己生活去，当时的母亲肯定只是随口一说，没想到日后竟成了事实。来之前在宾馆里，我和他们还有说有笑，我努力压抑自己的情绪，我想要欢乐的离别。可是母亲走出门的一刹那转身抱住我像孩子似的哭了，当然，我也没忍住。
　　因为是凌晨的车，我没有让父母再来送我，只是走进火车站的一瞬，看着身上的军装，我想，我将要自己独立去面对未知的世界，未知的困难，别了，我亲爱的老爸老妈，眼泪就不自觉地流下来，这是成长的眼泪，我应该微笑面对。就这样踏上了征程，不知道我的眼泪会不会化作天上的彩虹跑到我家里去告诉老爸老妈，孩子长大了。我决定去闯一闯，用我无限的勇气和力量。
　　（三）
　　当兵后流的泪便更多了，因为阅历还太浅，对于人事还处于懵懂状态，之前活的年岁都是在安稳中度过，未曾经历过什么风浪，心智还不够成熟，所以对于一些事情并不能以较为辩证的思维去看待，有时候会钻牛角尖，再加上环境的不适应。如混沌的孩童刚睁开双眼一般不知晓眼前发生的一切。成熟与否的重要表现我想就是在于是否能对自己的眼泪进行控制，现在的我还不能做到这一点。
　　来之后，看见花开，抚摸露珠都让我想哭，我想这是好事。人本生于万物之中，为天地之精华所凝聚，现在的人天天面对各种各样的电子产品，无尽的欲望膨胀让人变得越来越暴戾，越来越没有耐心，越来越不愿意与人接触，只愿意活在自己的世界里，那是一种傲慢的孤独，因为没有人可以体会进入，所以变得越发特立独行，我想，这样不好。婴儿刚出生的时候每天只有两件事要做：吃饭，睡觉。而后来渐渐有了思想，便有了欲望，而这欲望并不是对知识的渴求亦或是对灵魂的探索，而是对物质的不懈追求以至于失去了本心。人之初，性本善，性虽相近，但因为环境的不同导致自己的习性不同，这便是万千性格形成的始终缘由，当然，还有内心之信仰不同。
　　（尾）
　　回忆总是不愿提及的，因其存于内心之深处，固万分珍贵。