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叙事散文

书信:那段青涩的章节

2021-12-28叙事散文剑鸿
剑鸿有一段时期,我近乎病态地迷恋写信,几日一封,有时一日几封。在信签的跑道上,我不断起飞、低翔。信封是白色的。从密密麻麻记满联系人的通讯簿里,我选出自以为亲密的收信人,工整地写下他们的地址和姓名。姓名的字号比地址大两号。字体随心情而变,有时……
    剑鸿
  有一段时期,我近乎病态地迷恋写信,几日一封,有时一日几封。在信签的跑道上,我不断起飞、低翔。
  信封是白色的。从密密麻麻记满联系人的通讯簿里,我选出自以为亲密的收信人,工整地写下他们的地址和姓名。姓名的字号比地址大两号。字体随心情而变,有时楷体,有时行书,有时也用隶书。其实,我还擅长自创的草书,只为避免邮递员将信误寄到外星去,或者以地址不清等事由遣返原籍,一般很少发挥。邮票,是乡镇邮政所惯有的普通邮票,普通得和当时的我差不多,很难引起人的注意。粘好邮票、封好贴口,我走出房间,独自穿过阳光炫目的街道,前往乡政府斜对面的邮政所,那是一条联系遥远世界的通道,眼前事物与我无关。
  一天当中,我有三分之二的时间在房间里活动,另外三分之一的时间在房间里休息。乡间的工作无公可办,闲极无聊,而青春热源汹涌,热得足以煮熟一头牛。街道上,赶集的人们陆续回家,面容黝黑安详,裤腿沾满泥点。倒提的鸡鸭缩着脖颈。稻草穿腮的鲢鱼银光闪闪。孩子流着鼻涕在奔跑,仿佛随时要摔倒。商店里有人进进出出。摩托车突然在浓烈的尾气中消失。这些影像似另一个世界,我没有拥抱的欲望。我的世界装在信封里。信箱在邮政所门口,迎着街面,灰头土脸。我小心地将信塞进信箱,庄重如潜入一个人的心腹。信箱里嗒的一声响,我灵魂出窍,跟着信件开始漫游。返回房间的路上,依然阳光泼洒,行人喧哗,我不见不闻。它们像电视剧的背景,在主人公身后被虚化了。
  我的房间在政府院内一座古旧的建筑里,四围都是壮硕的梧桐,青苔在墙角爬得比人还高,大有走壁飞檐的气势。听广播站站长老胡讲,这是文革时期的老办公楼,新的政府办公楼建好后,这里成了收容“七所八站”的专用楼。老胡话里的不满像蛇一样弯行。我却庆幸有九平方米完全属于自己。房间窗户很大,阳光时常挨进来和我作伴,为清冷的时光着上一些暖色。房间的这种性格与我的内心结构大体一致,明暗交替,冷暖自叹。我在这样的房间里看书听音乐和写信,有时也装模作样地素描。我的作品只有两件,一件是鲁迅的肖像,他没有横眉冷对,而是慈眉善目地在墙上陪伴我两年。另一件,是紧握的拳头,连同一首打油诗寄给远方一个兄弟。他回馈一面旗帜,旗帜插在高高的山上,上书我的姓氏,作飘扬状,这让我至今还有横刀立马勇冠三军的豪迈感。
  家中老屋里十八年的生活,赋予我梦想的翅膀。我怀着梦想,从满是泥水牛粪的巷子出发,到南昌读了两年的书。两年里,我走进过很多房间,它们大多宽敞、豪华、喧闹。这将原来的梦渲染得更大更绚烂,同时扶持了远远逃离乡村的欲望。小镇司法所的工作,将这些梦赶跑了,又一些梦赶来。我好像回到原点,等待再一次出生。小镇和村庄几乎没有区别,只是多了乡政府、邮政所,多了学校、粮站,多了农贸市场。对我来说,这不是关键。关键的是,我像一件被遗落的半成品,面对世界束手无策,无法与庞大陌生的机器铆合。同时毕业的几个同学,因为父母见过世面,家里又有门路,一番打点疏通,令人羡慕地分进了公检法。我不能埋怨父母,也不张望有嘴唇一碰就能改变他人命运的亲戚。父母一直在极尽所能,让我走出村子,过上他们希望我过的生活。秋天将尽的早晨,父亲送我到渡口,对临行的我说,不管在哪里,三年难打一个码头。
  麦斜镇,成了我人生的第一个码头。每当夜晚来临,小镇炊烟四起,灯火初上,我的九平方米成了一座孤岛。浓浓的暮色从田野升腾而起,四面八方向我包抄过来。隔壁的房间,传来人们的喧闹,扑克牌甩在木桌上苍劲有力、电视机呢喃自语。远处有一些人家的锅碗瓢盆隐约作响。这一切,与我格格不入。我不知道隔壁住着谁,他们也不知道隔壁住着的这个年轻人是谁。即使知道,我也很难理解他们为什么天天晚上喝完酒就打扑克,还那么开心。他们也很难理解这个年轻人为什么成天窝在房间里像个闺房淑女。心灵靠近需要时间,也需要机缘。我的所思所想,必须化成一行行的文字,以书信的名义寄往遥远的地方。
  法国诗人兰波说:生活在别处。我想,在那段青涩的人生章节里,我是生——活——在别处的。
  印象中,我只给父母写过一回信。那还是在南昌读书的时候,我告诉父母在学校认识了一个师姐。这个师姐对我很好,主动为我洗被子,还要认我作干弟弟。母亲不识字,拿着信给邻居的赤脚老师念,结果被广而告之,演义成一个新闻:你儿子谈恋爱了,要带着媳妇回家了。毕业时,我用事实粉碎了谣言,没有带媳妇回家。不是不想带,是带不回。焦虑等待分配的日子里,母亲趁着芝麻地里劳作的间隙,七拐八弯地找话,想探究我心里的秘密。我莫名地恼火,像一架失控的轰炸机,第一次对母亲发了火。火势停止后,我遥望田野远处的天空发呆,看到云彩的深处流过许多过去和未来的时光,顷刻被风吹散。未来被遮蔽,泥土里的生活怎能与爱情相提并论,母亲不懂我的心思。短短的几个月里,我从一个与父母无话不谈的少年走向了一个沉默寡言的青年。
  离开父母,九平方米就是九百万平方公里。我像干涸的田亩渴望暴风雨一样渴望理解和交流,开始无所顾忌地与人写信,谈孤独、谈理想、谈事业、也谈爱情,甚至谈论自杀与死亡,谈论绝望彷徨中生命面对的景象,谈论为什么世界会有我,以及我来到世界的价值和意义。书信,为我与远方未来的世界铺设了一条隐秘而发光的路径。
  在书信里,我投入了相当的虔诚。每回提笔,都要酝酿好几天,将自己的生活和内心做一次全面梳理。然后假想收信人的面容,逐字逐句打好腹稿。很多腹稿是夜深人静灵光一闪的,第二天醒来的时候,白花花的阳光和清新的晨风告诉我,这样的腹稿像极了梦者的呓语。通常情况下,我会在透过窗户的阳光下,或者是夜晚的台灯下,就着一段喜爱的音乐,将这些腹稿在信笺上转化为文字。完稿之后,来回读几遍,揣摩句式的长短、情感的把握、语言的流畅、表情达意的准确与否。我对自己的钢笔字很有信心,端正、秀气的小楷,笔锋到处,都是真诚。但是,我对自己写的东西却没有自信,尽管我的每个字都在掏心掏肺。信寄出去之前,我总是要将全文抄录一遍留底,以作反刍之用。
  十几年后的今天,当我再次翻阅发黄的书信底稿,我好像看到了另一个版本的狂人日记——几乎所有的文字,都是为了告诉别人自己是不小心来到这个世界的,告诉别人自己面对的黑暗很大很深,还经常引用尼采的话,让人觉得自己很伟大,与虚无搏斗的勇气可嘉。很难猜测,那些作为收信人的朋友们,怀着什么心情读完我的信,因为在回信当中,很少有人正面反馈读后感。一个当时还在大学做梦的女孩,有幸经常读到我的信,开始还保持着热烈的交流,后来莫名奇妙中断联系了。我的本意是想把她发展成为我的爱人,但爱情不考究人生的意义,现实的爱情只关注人的生活境遇。当卢老师成为我真正的爱人之后,她从女性的角度为我普及爱情常识:没有一个女人会将自己的终身,寄托在一个成天追问意义的穷小子身上,除非像我生有一双慧眼。
  书信虽然吓走了一些爱情,但也为我与妻子的爱情增添了色彩,拓展了纵深度。2000年,我在县城,妻子在隔河的乡镇。我们放弃插卡电话,每周见一次面。星期三四,我准时接到妻子的信。周末,我把写好的回信封好,像地下党员接头一样交给她。有时,我们也在赣江的小渔舟上约会,江水荡漾,风清月白,新的人生在波光里像渔网一样撒开。我们在书信的带领下,走向了爱情的深处,走向了婚姻,走到了今天。那些时日,听到收发员“有你信”的声音时,我都会心跳加速,神色慌张失措,好像刚刚偷了东西没有藏好就被发现,又好像突然收到一个天大的礼包。等人走净,才迫不及待撕开信封,逐字逐句阅读,反反复复琢磨和品位信中的某一句话,为字里行间的理解和温暖而暗自欣喜。
  尺素重重封锦字。欲尽此情书尺素。如果不是躬逢电话时代、手机时代、微信时代,我的书信还会沿着几千年的轨道继续下去,那些“欲写家书意万重”的体验,仍然会流淌在血液里。只是,这些体验,都随着青涩的青春走远了,像远去的鸿雁,一去不返。我的最后一封书信,是写给一位老同学的。他是哲学教授,我一直向往的职业。也许受到了某些生活的触动,我以谦卑的心态,将生活的思考和自我问答,系统地誊写在一本小字本上。满满的一本,记载这最后一段青涩的思考。现在,我已记不清具体内容。但我确信,那是交给青春的一片哲学论文。或者说,是我聆听生活这个老师的哲学课之后,所作的最后一堂笔记。
  生活永远向前,思考和灵魂共振一直在继续。我只是期待,在没有书信的日子里,一切给予心灵美好印象的情感,还能照常进行。
  
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   [ 本帖最后由 剑鸿 于 2013-12-28 11:58 编辑 ]

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