[原创] 《赤橙黄绿---生活无香》——盘点2004　　　

　　人生半世
　　春秋尽虚度
　　几事
　　几恨
　　几春秋
　　几曾风雨让人愁 　　今天已经是新历的二十日，2004年再有十天就要画上圆满的句号，而我竟因为前几日在网上看到的一个贴子在心底有了些想要给过去的一年做一个总结的想法，这个想法在我的心里已经蔓延了几个日子，最近的忙碌使得我迟迟没有拿起笔来，直到今晚我一个人静静地坐下来等待今年的第二场雪，或许这场雪还是2004年的最后一场雪。 　　其实，自己并不想过多的想要去赘述什么，只是想有一个立此存照的记念。下半年的日记因为更换工作变得更加的忙碌而放弃了，劳累之余总是感觉缺少了些什么，我想今天的字句也可以算是疗慰心灵的一点补偿吧。 　　篇章：赤
　　　　　　——生活，一个新的开始，我迈的似乎没有那么艰难 　　生活永远如火如荼的行进着，只不过很多过程里面我们带着感情的色彩把它看成了别的颜色，生活从未改变，应该改变的是我们的眼睛。 　　1
　　今年是我的本命年，也就是我最艰难的一年，这一年里我经历了人生中最重要的几件事情。 　　十几年寒窗苦读，我用自己挣来的血汗钱交上了全部的学费，我毕业了。大学四年，我从贫瘠的家里拿走了一千块钱，硬是在那个远离家乡的城市顽强的生存下来，不仅仅完成了四年学业拿到了毕业证，并且凭借四年打工积累的经验找到了一家好的公司开始了另一种新的生活状态——上班。这四年里，我自己清晰的知道自己在学校里呆着的时间总共加起来没有一年。曾经有人说不在宿舍就在图书馆或者去图书馆的路上，而我则是在去上班的路上，不管风吹雨打不管日晒雨淋从来没有迟到过。我也曾经是高考毕业的高分，在大学里我却仅仅要求自己考个及格，不是我已经不再上进，而是我要生存。有一些不能忽视的因素致使我相信没有钱就没有我的明天，我选择了在大学里拼命的挣钱，交学费、挣生活费、挣让父亲住院的医药费。也许会有人不相信，大学四年，我交了各种各样的费用三万多，在那同时我还给家里的父亲支付了近二万元的住院费用，这些钱全部来自我四年的起早贪黑。要好的同学问起来说我应该好好的哭三天三夜，我不应该承受那么多的东西。我说我不会哭，哭泣不能解决丁点的问题，如果哭泣有用，我早就把世界哭成了天堂。 　　四年的痛楚说着就这样轻松的过去了，我骄傲的记得自己只哭过一次，那一次是我背起行囊去大学报道正在军训的第五天，那天正好是1999年的中秋节，那一天母亲去世了。我没有及时的赶回去见上我生命中最重要的母亲。我是在安葬了母亲的第二天晚上哭的，我一个人躲在院子外面的草丛里，我放声的哭了。旁边站着小我三岁的弟弟，那一夜我对弟弟说好好哭吧，哭过这一次我们再也不能哭了。 　　我无法描述那年那秋的情形，哭过之后弟弟让我送回了学校，而我又回到了校园，开始艰难的打工生涯，我知道如果不去打工，我还欠着的学费单靠家里一点希望也没有，何况还有弟弟呢。从此以后打工成了我几乎的全部，除了每天很早或者很晚时间在自习室里看一会儿书，我把所有的时间交给了那个城市里各种各样的老板，让他们给我可怜的一点点报酬。现在说出来让人笑话，那时候我卖命的工作一天的报酬是五块钱，但是我却不能不为那五块钱折腰，当同学们在校园里挥霍着父母的血汗钱的时候。就是从那个冬天开始，我开始每年春节只在家里呆三天，然后就回到学校继续打工。过去的四年我在家里的时间是28天，从我的日记里可以清楚的查到，这其中还包括父亲生病我不得不回去的日子。父亲从母亲去世后身体就一发不可收拾的垮了，每天靠药剂支持着，病痛伴随了他直到现在。父亲的病几乎每年都要住院两次，那意味着我半年的积蓄就扔给了那些黑心的医院。开始的时候，我仿佛刀割般的难受，艰难准备的学费又变成了医生们的囊中之物，渺小的我竟只能看着父亲的病痛无能为力，那个时候我是杀人的念头都有过的。 　　日子一天天过去，竟然也就那么过来了。我站在四年之后看着前面那个坚强的自己感动的想要流泪。 　　这就是生活，我的四年的生活的简单描述。它把我从一个腼腆的农村孩子打磨成了顽强不屈的社会一分子，从说话都要脸红到面对各种各样的事情各种各样的人物而不怯弱，我经历了人生中最沉重的东西。2001年的夏天我在一个工地上当小工，整个夏天我和另外一个同学每天工作16个小时坚持了45天，最后却一分钱的工钱没有拿到。我们两个人爬上那个包工头的货车一直跟到了另外一个城市追要工钱，最后一点办法都没有了才选择了回去，我们两个人顺着来时的公路一路步行回去，那个夜里我们一直在走，走了九个小时，因为我们身上没有一分钱，我们已经饿了两天。那时的我们竟然不希望别人可怜我们，不希望有人说我们可怜。回到学校我们两个人都假装自己没有受骗，我们要坚强的面对。只有我们自己明白另外一份收获存在了自己的心底，永远不说出来永远激励自己上进。到现在我们都还清楚的记得那个包工头的名字：安丙俊，潍坊安丘人，一个看上去比我们还要善良的人。 　　2 　　我说过今年是我的本命年，人们都说这一年应该穿红色的裤衩和袜子，而我没有穿，我不相信，即使早在十二岁那年母亲让我穿过，那年人们说泰山奶奶要抓童男陪伴她，她一个人太孤单了，我不希望去陪一个老太太我就穿了，那一年是我的小姑给我做的。 　　人们还说如果不穿，就会厄运不断，我不知道这句话和我今年遭受的那么多的磨难是否有关，我真的没有穿。于是，我就遭受了，而且我也挺过来了。 　　这个春天四月的月末，我陪同一位关系很好的女老板去不远的一个小山村里算命。那晚我们喝了些啤酒，聊起了各自的生活经历。她是一个十分信命的人，突然提出要大家一起去找那个半仙求一卦，我没有推辞也就去了。进门之后，那个半仙竟然望着我发了半天呆，他说小伙子你的命不好，那幅样子我是天下第一可怜人一样。最后他给了我两句批语：千里挑一的好男人，万里挑一的苦男人。他说完了，我笑了，他沉默了，朋友们无语了。 　　半仙没有收我的钱，朋友开玩笑说他不想添加一条罪过，还说如果他要钱，他说的那些话会收我七百块，那个半仙算命一百元求一事，他把我的七事全说全了。 　　我依然不相信什么，依然在接下来的半年多里走过了更加多的坎坷，其中家庭的不幸、朋友的离心、财物的丢失等等，我没有把这些和本命年联系起来。 　　或许，今年应该经历的事情太多，一下子就那么没有准备得来了，之中的小差错才会被误人成命运的捉弄，我自己这样劝解自己，是自己的心智对那些纷至沓来的考验还没有充足的能力应付，而不是我已经被命运捉弄。我警告自己清楚的牢记。 　　学生时代结束了，工作到来了，作为一个社会人角色的时代到来了，我应该更加精良的装备自己准备应付接下来的那些嘈杂的声音，我已经不再是那个在社会上受了伤后就可以躲回学校待几天的双重身份的我了，我已经没有回避的机会了。迎头冲杀上去才是以后的路。 　　3 　　这就是生活掠夺之后的我，依然敢于坚强面对它的一个活生生的人。我承认自己离开家乡时候带出的善良已经不会再轻易表露出来，我也不再会简单的相信别人的话语。生活已经加给了我更多的东西，它们取代了过去的那些善良和怯懦生活的心灵。或许现在的我有一些世俗，有一些无奈的挣扎，有一些愤世疾俗的清高，还有一些玩世不恭的狡猾，但是我承认这是我之所以坚持到现在的一些伎俩，如果没有它，我根本不会是现在的我。 　　我只把最原始的那部分善良留给了自己的家人，爱我的人，和那些像我一样心中也藏着爱和善良的人。如果要给我的生活限定一个颜色，那么应该用赤色来标注。我从水深火热中走来，在轰轰烈烈的生活的熔炉中摸爬滚打，在看上很灿烂的生活中继续的努力着，寻找火一样的生活，追求红红火火的明天，这是作为一个普通人的简单的奢望，是一种最原始的欲望。 　　生活对于我来讲，从2004年一路奔跑到2005年，从打工倒真正开始上班，没有太多的激动，生活于我永远是一个新的开始，在故去的一年里我要说的是：我迈的似乎没有那么艰难。 　　生活永远如火如荼的行进着，只不过很多过程里面我们带着感情的色彩把它看成了别的颜色，生活从未改变，应该改变的是我们的眼睛。 　　篇章：橙
　　　　　 ——爱情，没有来得太迟，相信她就是我要等的那个人 　　我是一个曾经一位爱情离得自己太遥远的人，生活的匆忙心神的劳累让我来不及看清楚身边的人就要匆忙的过去，我曾经以为要到三十岁迫不得已的时候拿出一年时间来寻找一个可以过日子的女人简单的过下去就算了。不是我不想有一个人可以和自己一同面对，一同喜怒哀乐的哭着笑着，我是担心我的那些苦难会让她觉得好累好沉重。 　　没有想到，我没有时间去看清楚身边的人，而身边的人却将我看清楚了。我收获了生命中的爱情。 　　1
　　在社会上接触的人和事多了，竟然发现直到大学毕业了还没有谈过恋爱在他人看来是一种不可思议的变态，虽然我对别人的任何侮辱性的攻击早就不在意了，但还是觉得有些莫名其妙。谁知道我的时间有多么宝贵，谁又知道我的生活根本就没有规律可言，而谁又知道我还是在过着一种养家糊口的温饱都不是的日子呢，没有人知道，我没有争执的必要。 　　人说橙色是一种很美很美的颜色，我自己也在广告公司工作了两年了，对于它自然有着另一番的向往。我把它归属于我的爱情，那样朦胧那样的虚幻的存在着，就象是一盏灯，我知道它存在着，我忙于其他的事情还没有看到它的出现。 　　我的橙色的爱情却自己出现了。 　　女朋友说，我的爱情出现的太晚了，让她感觉我不应该承受由她承受的那些，她应该早些出现才对，在她认识我的那一年。那时候，我们刚刚步入大学的门槛。我却不那么认为，我说美丽永远不会迟到，你的出现无论什么时候都是恰如其分的出现。 　　女朋友是一个没有经历过太多生活的苦难的女生，我却惊奇的发现她有着一颗善良的心和敢于承担一切苦难的勇气，她的没有被我的生活吓倒，注定了我对于她的爱只能给与生命中的全部作为回报，宁愿用一生的相守换得她一生的爱和相知。生死离别、尔虞我诈、悲欢离合走过之后的我或许更加的懂得爱一个人和被一个人爱的那种幸福吧，我不会像那些同学简单的把爱情设定成为什么，在经历考验的时候就一下子瘫痪了，我看得太多了，我只希望自己和爱自己的女朋友简单的在一起守着彼此的心灵就好，要求的越多失去的也越多。 　　我说我还没有给别人写过情书呢，就给你写几个故事吧，我是一个写故事的人啊。女朋友就应允了，我开始写我内心里的爱情，写的很快写的也很多，我们两个不在同一个城市工作，我就把所有的夜晚当作了向她倾诉衷肠的夜晚，用的是电脑里一页页的文字。女朋友说每每带回去的文字，都让她看的流泪，在一个人的时候，在很多人的时候，她无法控制自己的泪水滑过自己单纯的脸庞。 　　我没有让她感到难过的意思，但是她的感动让我知道了自己的责任，那种责任叫做疼爱的责任，爱情还有一个照顾的含义，是一颗心需要被另一颗心照顾。我说，我不希望女友懂得生活得太多苦难，在我面前只要像一个孩子那样就足够了，单纯的她会快乐，而她快乐的单纯也会让我快乐。 　　2
　　我没有想到接下来的日子里，我很快就见到了女友的家人，而这以前是我们都担心的事情，因为我的出身让我自己终究没有那么多的底气可以去面对他们。 　　事实上的结果，我现在已经感到了万分的高兴，他们似乎已经接受了我这个外人在他们生活中的出现。我出现的时候，女友的父亲也因为病症要动手术，而之前我见到了女朋友的姐姐，她对我的热情让我一度手足无措。 　　应该说，女朋友家人那边正在经历着亲人的病痛带来的磨难，这让从未经历过这些的女友感到身心的劳累和两代人之间的代沟的存在，我劝她经历是一种难得的财富，走过了才是真正的长大。她默默地点着头接受了，我看见她在和我一样坚强的面对生活，我相信这样对于以后的我们会有很大的帮助。 　　我们每天都通过电话和短信彼此的沟通着，并且在一切的可能的时间去见对方，这成为了我们工作以外的全部，虽然有粘乎之嫌疑，却只有那些曾经经历过的人会知晓的。时间和空间的磨难没有让曾经悲观的过着日子的我再次失望，那些隔离和遥远反而让我们彼此的更加感动茫茫人海中有一个爱自己的人是多么的重要，即使我们分割天涯，可是我们没有分割天涯，于是那些距离越发的让我们的相知相爱变得美丽，让天空和世界改变了颜色，大地一片爱的浪漫，女朋友每每会这样的说。 　　我在慢慢的学会爱和被爱，我已经整整四年没有被任何的个人感情干扰了心迹，我要迅速的调整过来，好好的去付出自己一度沉寂的心。我开始尝试写爱情的故事，在这个改变之前我只写悲剧，生活的悲剧。如果问是什么改变了我，甚至于我的钢笔，那就是爱情。 　　一个橙色的梦想正在慢慢的绽放，那些凝结的晶莹剔透的露珠那么的可人，我竟然不忍去打扰她，我只想去陪伴她的梦，在一个花开鲜艳的国度。那里没有芜杂，没有纷扰，因为爱情的国度在我的心灵最深处为爱人保留。 　　2005年，我会以爱情的名义完整的继续我的生活，2004橙色已经开放了。
　　篇章：黄
　　　　　　——家庭，我永远批判它给我的悲伤，因为我是它的儿子 　　不知道我最初开始写文章时候写下的那些文字应该如何的定义，但是我知道是因为家庭的困顿给予了我灵感，尽管那些文字湿淋淋的浸漫了悲伤，我看着别人幸福的家庭都忘记了羡慕。 　　作为一个儿子，我无法批判什么，我只能痛快的忍受，笑着面对，然后把那些悲伤、痛苦、泪水、或者不幸，阅读成为发黄的日历，慢慢掀过去，慢慢把那幅图画用血泣成爱的痕迹。 　　1、
　　如果我说我是一个从没有完整的体验过爱的人，也许会有人不相信，那么我只能继续我残缺的家庭生活。 　　从记忆开始，我就出生在一个多灾多难的家庭，它普通的无法让任何人会去关注，于是它也普通的经历了中国农村典型的那些苦难。经济的拮据、父母的不合、婆媳的不合、父亲脾气的暴躁、母亲多愁善感的心、邻里关系的争执等等，我现在仍就是不想去过多的提起来，提起那些岁月的陈迹。 　　我之所以会在这里再次的想起它，全部缘于我还有一个家，还有在家忍受着苦难的弟弟，还有生病而变得不同人情世故的父亲，尽管我的心让它刺的流血。 　　我曾经说，如果可以，我要用自己的一切换得弟弟的快乐，我不想让他再一个人在那个百般无聊的家里整天的面对病躁中的父亲，已经变得无法沟通的父亲。他需要人照顾，弟弟说哥你走吧，放心打拼去吧，你上过大学你挣的钱比我多，我能忍受的了爸的无理取闹。弟弟就那样坚强的留下了，这也是我们兄弟两个最无奈的选择，我们不能丢弃孝而离开，而那个孝字让我们还没有成熟的心变得千疮百孔。弟弟那样说的时候，我二十岁，弟弟十七岁，我上大学去了，弟弟辍学回家了，父亲需要人照顾，弟弟的成绩一直比我好，如果他能上大学一定是所很好的大学。 　　今天，弟弟给我发了一条短信，他说哥天冷你一个人要照顾好自己。明天弟弟要去学驾照，是我坚持让他去的。老天没有给弟弟任何的怜悯，今夜我寄身的这个黄河边上的城市就要飘起鹅毛般的大雪，弟弟离得我有一百公里，他说家里已经下起了雪花。很大，明天会很冷。弟弟还说，明天早上七点钱就要赶到学习的地方，离家四十多里地，弟弟不知道会怎么赶去，我知道那里不通公交车。我的心在流着泪，我不用眼睛流泪，因为我对弟弟说不允许我们流泪。 　　如果我有一天真的会不在乎一切的离开，我唯一放心不下的是我的弟弟，我欠他一个大学，欠他一个安定的生活，我不是父母但是我是长兄，我有那样的责任。只有我自己知道弟弟那个离开家的哥哥在努力，在为了两个兄弟的明天努力，他们的父母没有留给他们任何可以了以生存的依靠，只给了他们苦难的青春和生命。 　　2、
　　家是什么？我不敢盲从的回答。 　　我习惯了用自己的眼光判断所经历的一切，不是我独断，而是我找不到可以为我做出评判的人，我没有依靠，而我又是弟弟的依靠，我如果懦弱，那就会是两个人一个家庭的悲哀，我从来没有那样。 　　或许，当我们发现自己缺少什么的时候就回去追寻什么。我曾经这样的认为，却没有想到自己竟然不是那样，家庭给了我一个阴影。世俗的农村、迷信固执的农民、势力而且保守的思想，让我在外面摸爬滚打的挣钱糊口之后竟然还变成了不被容纳的孩子。我也对故乡有着眷恋，我也对童年的一切记忆犹新，却没有准备一点让故乡抛弃时的应付自如。 　　年幼曾让我们渴望背叛不符合自己心愿的一切，包括家庭、父母和亲人，可是当我们真的想要把它们抛却的时候，才发现自己也已经世俗了，年轻早就被什么给拴死了。 　　我们不知道父母是怎么看待自己的孩子，我的家庭或者是我的最后一个长辈亲人我的父亲，让我感到绝望和痛楚，我只因为他是我的父亲而没有任何的借口的要照顾他任何的病症和胡闹，他不懂我们的泪在心里泛滥，他只知道我和弟弟是两个不让他顺心的别人，他的心理甚至已经没有了我们的明天和将来。他固执的按照那些只能让这个家庭更加糟糕的方式生活着，或者说是痛苦着，三个人都痛苦着。我没法真的背叛了自己的心，我只能守候在痛苦的大门里面，坚强的坚守。 　　村庄老了，父母老了，母亲去了，什么在改变呢，我不知道，我无法去追上家这个概念里的好多东西，缺憾让我在很多时候不能去想起了它。我不知道过去的五年里，那个十几岁的善良的弟弟内心里发生了什么，他一直让我放心的在外面工作，一年只能见自己的哥哥几次面，我给了他成长中的一个牢狱，扣在了弟弟幼小的心灵上。他一个人在家里已经呆了五年了，从1999年到2004年，而十几天后就是第六个年头了，他放弃了大学放弃了自己的理想放弃了我拥有的外面的生活，而他又得到了什么呢，那个家庭能给于弟弟什么呢？ 　　是伤痛，远在百里之外的我都能真切的感受到，何况弟弟呢。 　　我现在内心里的向往是弟弟可以早些的摆脱家庭的桎梏，早些的可以走出去，我会再次让他去上大学去从头接触这个难以描述的社会，我只能给与他这么多了，那五年失去的青春我在也无法给他早回来，我的家庭更不能。 　　我们不能怨恨什么，或许有人比我们还要不幸，我们的生活正在变的好起来，想比起三年前我和弟弟最穷困潦倒的时候我们已经条件好多了，我每个月可以有几千块钱供给家里了，不再是几十块或者几百块了，可以有富余的钱让弟弟在允许的条件下去学习一些生存的技术了，那是我的心愿，我的补偿。 　　二十四年后，我离开了生我养我的家庭，我没有带走任何的幸福，竟然发现自己在为那些苦难补偿，在赎罪。 　　篇章：绿
　　　　　 ——信仰，我曾经希望有一个信仰，但是我现在却只相信自己 　　我现在的信仰说出来会让人不屑一顾，我信仰自己的一切。我的善良、我的观点、我的生活方式、我的做事方式、我的人际关系，我知道它们都得益于我五年来经历的一切。故去的五年里我为了生存和生活，我一直在拼命的学习，学习一切有用和即将有用的东西，所以现在的我在别人眼里有些怪癖。那时我为自己过早的做起了茧，别人看见了它的封闭，我感受到了它给我的生存的保护。 　　我喜欢绿色，我的网站我的主页和我的桌面都是青葱的绿，它让我感到了生机和心情的畅快，它代表着我还活着，拥有着生机。我相信绿色是一个内心遭受过极大的痛楚的人最好的疗伤。 　　1、
　　清晰的记得鲁迅先生的《野草》，年幼时刻里读出的那些震撼依然存在于我的心中，米就不能忘却。我想信仰和野草是同样的生命，一轮轮的野火过后一波波的无妄之灾过后，依然蓬勃的长出的新的生命和力量才是生命的真谛。 　　现在怀疑自己上学时候因为跟随教育体制的余毒而不断的更新着自己的信仰，从少先队到共青团再到入党积极分子，我竟然一直被老师们蛊惑着，他们说你学习成绩好就要加入，我就加入了，从最矮的少先队大队长到年龄最小的团员直到莫名其妙就成了入党积极分子。我想如果现在的话，我宁愿老师多给我几个便宜的笔记本也比那个实际一些，实例就是到了大学里入党积极分子要不断的参加各种义务劳动，它们严重的占用了我的打工时间，冲突之中我说我不能为了虚头放弃生存的机会，我就走了不参加那些没完没了的劳动。也就是我主动的放弃了那几个好多人争抢的有限名额。我做出了属于我的抉择，或者说我开始了一个自己独立信仰什么的生活方式，那是一个标志性的开始。 　　我讨厌摇滚，可有时候自己心情不好了也会靠他的躁动发泄愤懑的怨恨；我讨厌各种各样的坏人恨不得手刃他们，却总是会看到他们也有善良的时刻；我讨厌金钱和色情的种种东西，我还没有找到办法抵触它们，却发现它们也是社会发展的一种催化剂……我要说的是，我们需要学习哲学，学会用哲学的东西美化自己的眼光，不管是唯心的唯物的哲学，它们都是一剂很好的麻醉剂，只不过要记住不能被麻醉的忘记了自己心底最后的那点善良。 　　2、
　　我不知道接下来的岁月里我的信仰依旧会发生什么样的改变，我只是直到我在变得越来越加的现实和脚踏实地，所有学生时代接受的那些朝绕着那么多光环的所谓信仰和梦想都将被现实一一的击碎，都将在现实面前变成了可怜的小丑，我不恨过去那些传输给我这些东西的师长和人们，我知道他们和我一样都是被蒙蔽的可怜的孩子，我们都深深的被一种思维的东西左右了很多年，有人醒了有人始终没有醒过来而已。 　　我要学会在严酷的社会中生存，要学会保护好自己和自己的爱人，还要从尔虞我诈的竞争中获得生存所需要的一切物质和精神的支持，如果用语言描述的话这将是一个似乎很伟大的事情，但是如果用我现在的观点来看待就是简单的几个组合：金钱、计谋和狡猾，都是看上去很丑陋的字词，用起来却最有用的生存秘籍。 　　信仰始终是虚幻的东西，需要我们自己把它和真正的生活联系在一起，在这一过程中就会因人而异的产生了差别，所以说我们不能用自己的信仰去衡量别人的信仰，你不懂他的生活不懂他的辛酸和苦辣，任何人都没有权利去说别人的信仰有问题，如果有人说了那他就是不尊重事实不懂得学会尊重人生，我说这些不是在狡辩什么，只是在永我的狭隘的观点阐述我的所谓的个人信仰，你可以看得出上面这些废话就是我的信仰的组成部分，认同是你的事情不认同也是你的事情，我的悲欢依然和你没有瓜葛。 　　3、
　　我早就学会了借助一点小小的收获掩饰那些巨大的悲伤和生活的痛楚，例如我会因为自己得了几十块钱的稿费一下子高兴起来，和几个朋友出去吃顿饭或者打打游戏什么的，我知道高兴本身于我是来之不易的，所以我特别的珍惜，到了以后我甚至变成了永远是一副的乐观模样的人了，我竟然把那么多的伤悲用一张看上去笑嘻嘻的脸皮藏住了，不了解我的人说我是个乐天派，其实谁又知道我是个笑面的悲伤的老虎呢。只有一个人知道，那就是老虎自己，他的虚弱他的无助只有他一个人舔拭伤口的时候清楚的感受到。 　　但是为了明天仍旧可以看见太阳，明天依旧让那些因为自己而担心的亲人们爱人们看到自己清晰的脸庞，老虎也会忍受着悲伤和伤口屹立在满是风霜的冬天里，何况我不是老虎。 　　信仰到了最后变成了自私的工具，为了自己为了关心自己的人，我把它当作生存下去的一种工具了。我用变种后的信仰疗慰自己的不到满足的生活，我用它带上了颜色的镜子去反射出自己所处的那个社会，我还用它的残存的一点点善良伪装自己在乱流如注的人世中挣扎…… 　　希望良心能够原谅心灵的背叛，也希望心灵能够顺利泅渡到生活的远方的彼岸，信仰没有了，我要求上帝看看它死去的原因，请不要单纯的以为是我出卖了自己! 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年12月20日起稿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004年12月30日完稿

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中财首发 文责自负