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叙事散文

[原创] 不能发贴

2021-12-23叙事散文戈眉
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 00:25 编辑

不能发贴有一个多月的时间,我不能发贴,每当写完一篇文章后,我只有等待,等待那两个可以称得上我最亲近的朋友的上线,我把自己地发贴权托付给了他们,他们成了我……
本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 00:25 编辑 <br /><br />不能发贴
  有一个多月的时间,我不能发贴,每当写完一篇文章后,我只有等待,等待那两个可以称得上我最亲近的朋友的上线,我把自己地发贴权托付给了他们,他们成了我这个多月的代言人。于是,他们似乎成了我那段时间的希望源,成了我无法缺少的行走的双腿。而这个过程,是一个需要耐心的过程,也同时给我带来了苦闷,我不知这种情况何时能终止。基于这件事,我曾向所有的我网络上老哥老弟及老姐老妹咨询过,得到了答案无一例外的是没有结果。
   在两个朋友面前,就象脱掉外衣裸露出自己的身体,我感到 有些惶恐。他们可以在毫无防范的情况下走进我的内心世界。在他们的面前,可以说,我撕掉了自己的伪装,露出了全部而真实的我。我的文字无一例外地透露了我的思想、情感以及我内心深处的柔弱和我隐慝的世界。这里面有很多关于一个人的文字,在深夜,这些文字就象远处的亮光,透过窗子,渗透到屋子的一角,抵达我的内心。有一段时间,它曾验证了我这些年来没有被岁月蚀磨掉还残留在体内的激情——当我以为我麻木得失去了所有的感觉的时候,我被内心强烈的感情所控制,象走进深秋的雨中,分不清脸上不停地流动的是雨水还是泪水。
  我不能发贴,我觉得自己已经变成了一直我曾经熟悉的那些版面的游魂——-一个永远的旁观者、局外人,我失去了和他们交流的手段,我站在他们身边,他们不知道我的存在,我只能聆听着他们的呼吸、歌唱,我悄悄地走入他们的文字世界,窥视着他们心路。有一天,我看到了一篇关于死亡的贴,于是,我感觉自己就象那个没有了形的幽魂,隐没了自己的身体,躲在孤单的世界里,窥视着这个曾经成为我心灵家园的地方。还有一天,我似乎看到了一个曾经很熟悉的面容,他坐在一个舒适的靠背椅上,随手打开桌子上那盒精美的香烟,点燃,动作很男人的样子,然后用嘴唇轻轻地衔着那支烟,开始娴熟地敲击他酷爱的文字。烟雾袅袅升腾,继而散开,最后形成朵朵飘浮了白云,悬浮在上空……
  我不能发贴,忽然发现我变得无所事事,现在,我可以给自己找了一个远离文字的理由——在我深切地感受到了文字给我带来的种种苦痛的时候。我可以不再为文字消耗太多的时光,我的目光匆匆地掠过那些熟悉的面孔和那些别致的文字,只是因为想念,他们的文字曾经象一朵朵绚烂的烟花,开放在我的心空。而此时,我逃避了对文字的追逐,开始浪迹网络。我似乎也没有资格再和友人再谈论文字,于是,我悄悄地陷入在屏幕后面,任凭QQ不停地闪亮,任凭着那些熟悉的面容在我的眼前晃动,用我以前消耗在文字上的时间,开始常常出没出游戏场所,体会另一种乐趣。于是,在胜败迂回的过程中,我明白了前进的迂回,坚持的获得,我似乎看到了一些人艰难的步伐和他们坚毅的神情,他们艰难地行走在不同的道路上,路上撒下了他们的汗水和泪水,所付出的努力都会在不久的将来得到应有的回报。
  我不能发贴,就有了很多空闲的时间,这个多月的时间,除了努力地工作,大多时间我开始学沣做那些我以前绝对厌烦的家务,做饭,洗衣,收拾家,还有陪伴着爱人和孩子,竭力扮演着贤妻良母形象,我在这里感受到了温馨的快乐……
  我不能发贴,就意味了我失去了与网络的某种联系,也或多或少地使我失去了写贴的动力。我的快乐和我的忧伤及我所以的情感都没有了栖息的地方,它们游荡在我周围的空气中,飘散在我身体的各个部位,淤积在身体的某个角落,时时折磨着我,我知道不久他们就会成了我身体里的暗疾,威胁着我,或者改变我的状况。而且当这所有的一切停留下来的时候,我所有的思绪又开始漫无边际地畅游,尽管我尽力地去做事来弥补这一切,我还是发现我的生活依然空洞起来,缺少了光采。我的灵魂因脱离了文字的浸润而失去了光泽。尤其到了夜晚,心灵深处总是有一个声音在不远处低吟浅唱,它们象荆棘鸟一样不停地歌唱,寻找着停栖的角落……
2005,12,8,

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