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抒情散文

[原创] 书信

2021-12-23抒情散文房子
书信
XXX:大概天快就亮了,什么声音都没有,一个人呆着,一个小时、两个小时,二十四个小时……屏幕上的死亡的故事里,知道人活着的事,从生到死,有多辛苦。去看人家的悲剧,盯着人家的死亡,为什么会有泪,最后,会想起这么多年不在心里的,一个人。没……
       书信 XXX:
  大概天快就亮了,什么声音都没有,一个人呆着,一个小时、两个小时,二十四个小时……屏幕上的死亡的故事里,知道人活着的事,从生到死,有多辛苦。去看人家的悲剧,盯着人家的死亡,为什么会有泪,最后,会想起这么多年不在心里的,一个人。   没有光,没有色彩,更没有什么响动,这样,才走到了从生到死的故事里吧。知道是人家编的这个事,知道是不能完全相信真的事实,但还是陪着几个人走到了最后的死。多年前,一个人的午后,看这个片段,忽然没有了后续的内容。没有了,曾万般空茫。多年过去了,多年之后,一个片段的全部就出现在面前。我久远的遗憾突然醒来,然后就是这样和故事重逢的惊讶。现在我知道了,知道他们在故事里离开了人间。如果多年前,能够看完这个故事,今天,我可能不会想起你。   谁也不会要悲剧的过程和结局,可谁都去看故事里流着泪水的故事。大约这就是镜子,照着的每个人经历的影像。你也会问:这是命运吗?你相信命吗?很早时,我说过不相信。但是,现在想说:也许这就是命运的安排。那时,爱给别人说:我喜欢,我满意。不知道为什么,或者没有为什么。然后,你就在我的生活里,你不需要人同意,你选择我。可是,你不完整,你也不知道为什么我们会走到一起。不论怎样,我还是高兴的,可也一直觉得我们在一起,那么不真实,只要一闭上眼睛,你若有若无的影子,总在我面前飘来飘去,落不到我挣开眼睛的地方。   我知道你不懂这个世界,不懂我,所以有一天,你在我的忧虑中出事了。大约是这个世界太危险,而你不知道什么叫危险,所以你丢了自己。我发现这件事是几年之后,我记得那天。那天改变了身后的所有事。那时,天那么黑,黑得我什么都看不见,黑得我差点要疯了。可是我知道,还没有好好活,不能疯掉。像蓝色的故事里,那个人说的,如果有下辈子做一棵树,树不会换地方,也不会有人给它换地方。我不想换。可是,从那天开始,我就一直想换地方,在想着的几年里,你就从我心里离开了,像一把刀,随着时间在抽出来,一直到现在,刀的光芒暗淡得我看不到影子,关于过去的东西都沉睡了,它们在我多年强行的逃离中,渐渐地离开了我。   那么久的时间,你不知道我的想法,或者你永久都不会懂我,我只是把死了的东西藏在内心,维护着曾经的一些和你美好相处的感觉。我知道,从那时开始我没有一刻不是在逃离,身体僵硬,微笑勉强,内心血红一片。但是,你作为一个梦的存在,一直延续着我的虚妄。我越来越多、越来越深地喜欢陷入悲剧,我知道悲剧和人的内心是一致的,所以人们会喜欢它,还因为悲剧它真实,无法逃避。   从你身上背叛自己,一次次的,我以为这样可以获得拯救,几年之后,我发现并不是这样。我在疑问:为什么,我不明白,累了,不去深想。今天,发现自己走得越来越远,你也是。我们快看不到彼此的影子了。忽然间,一些东西就清晰起来,靠近了是痛,才想努力地走远,而走远了,发现更清晰的痛。我问自己为什么总是回头看这样的事,为什么想去回忆一生。我不相信。我后来还说过,来到世上没有爱过。不过,现在回去,却觉得自己开始是喜欢的。原来是这样:一开始,爱上了不该爱的人。那么你呢?你说过不想离开过我。你那么深地伤我,又为什么不想离开我。是什么呢,你不懂这个世界,不懂别人,最后就是不懂我了。你真得不懂,许多具体的东西就更不懂了。但是有一点你是明白的,你也怕什么,怕我知道。人性里面真得有那么多可怕的东西吗?人为什么要那样呢?你不懂,我懂吗?你不懂所以不想离开我,但后来想了,是真得想离开了。从发现的时刻,我已经无法控制自己从内到外的冰冷了。   你说过,我不在你那儿,你会心痛,一个人常常睡不好,会突然醒来。你听到我捣鼓出来的异样声音,会害怕,你发现我正在远离你,你会和我发生争吵,而这对我丝毫不起作用,而我以为你连这样的自由空间都不能给我一点,便愈加的冷漠,甚至是无法自制的愤怒。   我偶尔会对你真得好一些,你有时会问:为什么突然要这样?那样的时刻,我可能忘了什么,过去的不好的事在那一刻忘了,我才那样。你说出来,很容易提醒了沉睡在内心恶劣的影子,随后,我就被浮现出来的冰冷所控制。终于,渐渐地,你想放弃了,一次次说出放弃,但是,你却无法得到放弃的结果。再后来,就没听你说了,一直到后来,很少看到你的挣扎,你的心慢慢地离开我了,我知道这是我无法改变的冷漠,不断外化到生活细节的结果。   已经这样了,什么都不能改变。我现在突然记得曾经的喜欢。我已经在心里忘记了你很多年。突然想起来,却是发现离远了才想起来。怎么现在终于可以想起来呢?这些年,谁都不好过,我什么都不要,关于你的几乎什么都不想了,所有的,几乎都放弃了。我知道你从来不会哭,而我也不会在关于你的事上,掉什么眼泪。   我已经不可避免地成了这样的人。我一直想说,我不想成为这样的,为什么要这样?我欠了这个世界到底什么东西,要一辈子本来有的幸福去偿还?还要我在清醒的时候去问:活着真得会有什么意义吗?   我知道你毕竟还在这里,还在晃动着影子的眼睛里,不说话,心和心,没有汇合的地方。想着逃跑,又怎么也跑不动。所以,只能冰冷着,一直冷到什么时候呢?我都想,那一天可能不远了。我该怎么做呢?什么也做不了吗?   屏幕上死亡的故事在我心里,快要结束时,我想到的你。这么多年,你带走了很多东西,不管如何,你始终没有彻底消失。不管什么原因,也不管是什么结果。我也始终不知道它开的什么花,结的什么果,或者最后也没有什么果,到死也没有什么果……。倘若是你彻底的走了,我真的好过吗?如果真是这样,我其实该走的,虽然一直没走成。但如果不是呢?我好担心不是。在你没彻底走之前,要不要把时间冷淡下来的东西,重新翻找出来看一遍?要丢掉一些坚持的东西,或者这样能让你的心温暖,这样,我也能够温暖一些吗?   现在,外面灰暗着,而天已经微微亮了。我等着什么,在目光里,能够一点点地明亮起来……               2007年10月6日

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