[原创] 你是我一生的挚爱

　　孩子，到了现在我仍是搞不清楚你到底是以怎样的姿势忽然在我的身体里芽一样的渐渐绽放？ 　　知道吗？你的到来于我是一个翻天覆地的改变。先是改变了我的脸庞和身体，它们在短短几个月的时间里，从不同的角度，变化得连那个我最好的只不过一年多没见的朋友都一瞬间没认出我来。接着又改变了我的生活，改变了我的心情，更改变了我的整个人生。 　　我现在回忆和记录这些陪你走过的每个日子里的感受没有什么特殊的目的，我就只是想把陪你一起迈出的每一个脚印都烙在纸上，等我老了，我可以穿着厚厚的衣裳围着冬日的炉火细细翻翻，在每一个字里行间寻找你成长的足迹。所以我想，这篇记录是无法有结局的，只要在我有生之年我会一直记录下去，记录你的纯真和美丽，记录你的快乐和伤心。还有，我想我以后还会记录你从青春期开始对我产生的无可理喻的背叛和顶撞…… 　　记录点点滴滴，记录丝丝缕缕。 　　很多年以后，当我慢慢开始回忆这一切，我就能真切地感觉到今天洒在你脸上的阳光和掠过你发际的暖风。 　　孩子，你也可以把这看作是一封给你的信，一封发自妈妈心灵最深最深之处的感情倾泄。因为爱你太深太重了，我的内心已经容纳不下这么多的颜色和语句，所以我要把它写出来，我还要让你看到，我要让你清清楚楚的目睹我的内心，目睹我对你一望无际的期盼和挚爱。 　　我的记录将从你出现在我身体里的时候开始。在只能透过我的腹部肌肤组织触摸你的四肢及脑袋的那段日子里，我并没有像其它母亲那样每个细胞都充满幸福和喜悦，也没有因为无数次的触摸使我对在我身体里一点点成长的你充满爱和期盼。我有的是更多的忧愁和担心。因为在你还是胚胎时，我在一条常走的小路上一闪就滑进了路边的侧沟里，那时，天正下着小雨。除此之外还发生过几起类似的对孕妇不益的事件，所以我的担心注定必不可少。我那时候是多么的怕啊，怕因此让我的孩子五官不全四肢不齐头脑受损。那时候啊，我的孩子，我夜夜许愿夜夜祈祷夜夜担心。 　　孩子呵，等你慢慢长大，你会了解你的母亲天生就是个极度敏感又极度神经质的女人，那时，你或许就能想象孕育你的十个月在我的一生里显得多么漫长。 　　我毫不怀疑是我一百倍的诚心祈祷打动了神，2000年11月15日，神把你赐给了我。一个如此美丽健康的女孩从此在我的生命里奏响着和谐或者凌乱的音律。 　　2000年11月15日那天凌晨2点，我进了医院。检查、观查、开方、签字……直到下午4点30分，医生的手术刀才把你从我的身体里释放。手术室里忽然响起的第一声啼哭那么嘹亮，一下子就使我喘不过气来，接着开始全身发抖，抖得缝伤口的医生都不敢下手。医生问我冷吗？还是害怕？我都否认。因为这些都不是。我知道是因为你的哭声，它穿透了我的心灵，震颤了我的灵魂，它使这个躺在手术台上的母亲忽然清楚地意识到自己真的已经成为母亲。这个在手术台上还敞开着腹腔的母亲在医生的手里看见了她的天使，看见了这个天使粉嫩的脸儿黑亮的眼睛红红的嘴唇。那一刻呵，我的孩子，那一刻我的灵魂就升华了，尽管身体仍无法停止的一直抖动，但我的心空还是一下子就开满了芬芳的花。 　　你出生后的第二天早晨，给你接生的妇产科蔡医生把你抱到我的怀里，轻轻把你挪近我，我就准确无误地被你击中，筑建多年的墙在那一瞬间倒塌，心灵被来自最深处的幸福和眩晕包围了。那一瞬间呵，孩子，我满脸都是幸福的泪水。一切都不重要了，我的天地间我的世界里我的全部的全部只有你。这些都是事实，孩子。当然，你也可以认为妈妈是个喜欢渲染的人，因为我现在已经不能用语言更为深刻的描述我当时的感受了。 　　在接下来的所有日子里，你为我的世界创造着一次又一次的奇迹，你的第一个微笑，你忽然冒出来的第一颗乳牙，你的第一次站立，第一次迈步……都是我人生历程中无可磨灭的印记。孩子，你想知道你喊第一声妈妈的情形吗？那一分钟，我惊呆了，看着你对我伸出的双手大脑竟一片空白，你才几个月大啊我的孩子，你的发音还正咦咦呀呀，但你却能用如此清晰的语音，给了我这一生最为神圣最为伟大最为有意义的称谓，那一刻呵，孩子，我的幸福无边无际。我用了很长的时间向每一个认识的人阐述这个过程，内心的激动才慢慢平静。 　　孩子，我就是这样在每一天的幸福和激动中陪着你成长，并用全部的母爱为你轻轻梳理头发。 　　那是你出生后的第二个冬天，我和你面对了我们的第一次分离。要不是那个冬天市上组织什么上岗培训不能不去，我想我绝对没有那么大的决心和韧性把你从我的身体上又一次撕开。那是何等难忘的三天四夜啊？！那是何等痛苦何等煎熬何等撕扯母心的三天四夜？！面对你撕心裂肺的哭喊，面对你求助又无助的眼光，好几次再也忍受不下去又好几次闭上眼睛狠下心拒绝你。只到今日，每一次想到那比几个星期甚至几个月还要漫长的过程，心就会像撒了盐的伤口，泪水忍不住夺眶。那三天四夜里你的每个表情、每个动作、每一声哭喊都犹如利刃，一下又一下划在妈妈的心上，所有的疼所有的痛都化成了泪水陪着你哭了又哭。孩子，这或许是你成长中遇到的第一场痛苦，而且随着你的成长你会对此好无印象。可是，我的心却为此一直滴着血。 　　我还记得，我培训结束回到家里见到你的情景，记得我对你不能隐饰的想念、还有我对你伸出的停在半空中的手和你看我时陌然的眼神，那眼神刷一下就划痛了我的心，只到我说你不要我了那我就走了，你才哇一声撕哑的哭着滴滴嘟嘟追出来抱住我。那一刻，我们的泪水流在了一起…… 　　写到这里，孩子，在不知不觉中我早已是满脸泪水。 　　我承认，一直以来我都不是一个坚强的人，我有着不为人知的脆弱。可是孩子，面对你柔弱的呼吸和语音，我把这脆弱的一面锁进了心底最深的地方，以一株大树的姿势为你擎起着一片蓝天，精心的呵护着你的成长。 　　孩子，我要告诉你，我是贫穷的，我能给你的物质是有限的，但我能给你的爱是无限的。我爱你，孩子，这一点你丝毫也不用怀疑。像每一个母亲，我紧紧盯着你的每个脚印，生怕你不小心走歪、跌倒，生怕你走歪了就走远了，生怕你跌倒了就不起来。这是我一生最担心的事啊，我的孩子，我不要求你一定要有多么优秀多么成功，我只希望你能把路走得平平稳稳，我只希望你的脸上能永远拥有满足而平和的笑容。这就是你的妈妈 ---- 一个平凡的母亲这一生最大的心愿。 　　在你没有出现以前，我从来不认为自己会死，因为那时候我也不怕死，更不明白死亡到底意味着什么。可是，自从我的生命中有了你，我的孩子，我开始如此地惧怕死亡惧怕生命的短暂，哪怕只是随便想想我都会在一杯酒中失眠，好像忽然才发现生命的脆弱，好像忽然才发现：生命原来这么重要。我看过太多悲惨的故事，特别是那些失去了母亲的孩子，像失去了水分和阳光的苗，长得枯黄长得不伦不类。我怎么能忍受让我的天使承受如此巨大的痛苦和伤害呢？我是真的不敢想像啊，连随便想想也不敢，不敢想失去了母亲的我的孩子，将会仰着怎样惨白的脸看白云？？所以，为了你，我的孩子，我下了多么大的决心努力改变自己，我在努力地改掉生活中很多不好的习惯，我还在努力地让自己尽可能的加强锻炼，因为我要让自己身体健康。这样，我才可以认真的呵护你爱你，才可以和你一起幸福快乐的编织我们的梦想。 　　孩子，为了妈妈，你也应该学会保重自己。当然，这些话只是写给你长大以后看的，这篇记录里的很多话明摆着只是写给长大的你看的，我希望你长大后看到这些文字，可以体会我对你纯得没有一点杂质的爱，可以把你青春的叛逆放下让我慢慢靠近。现在，就算看了你也不会懂，不会理解妈妈隐秘的心声。我必须让你知道，你每一次生病，每一次受伤，对我来说都是致命的打击，也是唯独能让我感到惊慌失措、六神无主的事。记得你两岁多的时候，有一天在奶奶家，你淘气的在水缸边玩，额头被撞开了一个口子，却没有一个人敢打电话告诉我，你知道为什么吗？因为大家都太熟悉我的脾气，都清楚在那一分钟告诉我我肯定会发疯的。可是等我回到奶奶家，看到受伤的你，看到了你的头发被剪了一大束，看到了你额头包扎过还残留着斑斑血迹的伤口，我还是疯了，一脸的泪水，心撕裂般疼着。整整两个小时，我紧紧的抱着你流泪，说不出一句话。虽然大家早有心理准备，但我的表现还是把大家吓傻了，整整两个小时，没人敢说一句话。我其实不是怨谁怪谁，孩子，我是心疼啊，心疼我的天使受了伤。所以，孩子，你一定要保重自己，为了爱你的妈妈。 　　妈妈是爱你的妈妈，妈妈也是个怪诞的妈妈，妈妈还是个极严厉的妈妈，常常会因为一点点小错误就责怪你。好几次你贪玩不归，我又急又气，找到了你，难免又是罚站又是责骂。有一次你甚至到了晚上9点多还不回家，和邻居家的一个小姐姐不知道跑哪里玩去了，天上还下着雨，我跑遍了所有你有可能去的地方都找不到你，那一刻，我的急绝对不是“如焚”可以比拟的。上面我就说过，我是个十分神经质的人，各种可能各种情况分分钟就能在我的脑海里丰富的速写好几遍。你想想我当时是个什么样的情形，站不稳也坐不住，穿出穿进，不知道要做什么，不知道还能有什么办法能让你马上出现在我的面前。等你回来的时候，我的暴跳如雷无可避免，我把你的书包扔到门外不许你去捡，把你罚站在门边不准你动。对你大滴大滴的眼泪视而不见，对你可怜兮兮的表情无动于衷。其实内心深处，我比你疼。 　　有时候想想，我有什么资格要求你把人生的每一点一滴都要表现得完美和优秀呢？我自己从来就不是一个听话懂事的人，并且还有着与生俱来的叛逆和任性，它的锋利伤害过多少深爱着我的人，这其中包括我的父亲母亲也包括你。可是孩子，正是因为有了这样的人生经历，所以才不愿让你走我的路，不愿你像我一样让任性给自己的人生烙下无法涂抹的悔恨和伤痛。我的理由就这么简单，孩子，可对现在的你来说这一定是个异常郁闷而复杂的问题，也许你怎么也不明白，你的妈妈怎么会是个叛逆、任性的人？如果你想知道，我会慢慢讲给你听，在你长大以后的某一天某一个安静的夜晚，我会慢慢讲给你听，到那时，请你允许我用一个倾诉者的姿势把我的叛逆丝丝倾吐，我要把积压多年的悔恨和愧疚用一个夜晚的时间来让你分担。我还要把我这一生最为沉重最为隐秘的心愿在这个夜晚用五分钟的时间告诉你。孩子，人生中很多悔恨是想起来都锥心的，因为再也无法折转回去改写某些事情的开始、过程和结局，所以我只能尽量不去提及不去碰触，但是如果你想知道，我一定会慢慢讲给你听。到那时，请你一定不要讶异，更不要穿过我眼里那堵沉重的墙，因为我不希望弄湿我的天使眼珠上面的翅膀。 　　孩子，在这里，我还想跟你提到一个事情。当然，这个事情也许跟我写的这篇感受和记录会有些距离，但我还是想让你了解存在于我们身边的一些很珍贵的东西。我想让你知道，我有一个深爱我的母亲，也有一个深爱我的父亲，他们在我的眼里是最伟大的，他们把他们全部的爱都给了我，却把我全部的任性和伤害默默包容。如果真有来世，我还要做他们的女儿，做个好女儿，来偿还这一生对他们的亏欠和无限的爱，绝不会像今生，伤透了他们的心还要他们来抚慰我的伤口。 　　而你，除了有一个爱你如珍的母亲，同样也有一个惜你如宝的父亲。在上面我一直没有提到他，不是他不好，而是因为他太好，我实在不知道要用什么样的文字语言才能完整的叙述他。我想让你了解你的父亲，尽管他并不出色，尽管他平凡得不能再平凡，但他一直在用他的方式无怨无悔地爱着我们，哪怕我们时常会任性的伤害他，他也从来没有放弃过呵护我们容易受伤的心，他给予我们的爱是我们这一辈子最珍贵的财富，这一生能拥有他是我们最大的幸福。真的，孩子，等你长大了你会明白，人这一辈子，并非一定要拥有名利和财富才算幸福。虽然我们贫穷着，但我们爱着，所以我们幸福着，这就已经足够。 　　看看我，越说越远了。好吧，那就先暂告一个段落吧，我也确实该好好休息一下了，我现在需要一些时间来想想下一节，我该从哪里开始再写到哪里。