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抒情散文

[原创] 梦里花落

2021-12-23抒情散文禅房檐雨
梦里花落昨夜,父亲走进我的梦里,暖暖地拉着我的手,我呼唤着,追赶着,醒来时却泪满衣襟。我总是在梦里才能看见我的父亲,我肯定一直以来都在思念着他。我明白,就算是我人至中年,我依然渴望着久违的父爱,追寻着我生命的根。看见父亲的梦里,阳光温暖了初……
         梦里花落
  昨夜,父亲走进我的梦里,暖暖地拉着我的手,我呼唤着,追赶着,醒来时却泪满衣襟。我总是在梦里才能看见我的父亲,我肯定一直以来都在思念着他。我明白,就算是我人至中年,我依然渴望着久违的父爱,追寻着我生命的根。   看见父亲的梦里,阳光温暖了初冬的寒意,红叶拍打着欢乐的手鼓,鸟儿柔声细语,父亲厚实的大手紧紧地牵着我,像牵着一只风筝。我的纱裙在风中翻飞成玉兰的花瓣,在父亲幸福的眸子里荡漾。   我牢牢牵着父亲的手,漫然走上一条撒满蓝色光斑的小路,他采了一朵九月菊戴在我的耳边。我笑了,笑声像沟里熟透的苹果,,飘忽中又落到了母亲长满茧子的掌心,一阵阵的鸟叫,把我的笑撒落在温热的枕边.......   太阳慵懒地打开天窗,生命的舞台又开始上演另一幕剧情。我在梦里寻了千百度的父爱在阳光里谢幕。     而三十年前的序幕却像梦一样地在我眼里开启。   生活在北方的母亲,仿佛专为等待父亲,这个来自南方的流浪者。当母亲看见父亲的那一瞬,她便觉得这就是她要嫁的人。于是,她义无返顾地跟定了父亲。除了爱,他们一无所有。五尺青棉布,外公就把水灵灵的母亲白白送给了这个上海小子。一年后,我的出生,给他们本来就拮据的生活,平添了许多烦恼,南北生活习惯的不同,文化底蕴的差异,在日与夜的交替中稀释和消减了爱的密度,最后在父亲的无奈中,母亲的爱被来自四面八方的压力彻底瓦解。一纸离婚证书把刚刚出生三个月的我,邮寄到一家又一家,我像过期的礼盒,转了一圈又回到了母亲手里,母亲只好把我寄养在乡下的外婆家,坐在外婆的风箱上,度过了我没有父母的童年。   南北结合的我,在幼儿期就与众不同,白晰的肤色和会说话的眼睛让我有了第二个家。五岁时,养父同意我到母亲的新家,一边带异姓的弟妹,一边上学,母亲忙时就不让我去上学,老师不明白,叫我请家长,我不敢,因为太多的压力,使母亲的脾气成了秋天的树叶,不点都会自燃的。老师用那细细的教鞭打我,我的小手肿的像个小佛手瓜。同学们也认为我是个坏家伙,都不理我,就这样我连滚带爬,在孤独中读完了小学。   中学时我学会了处理与年龄不相称的事务。母亲把弟妹送到了养父的老家。养父在乡下蹲点,母亲也扛着相机走村串户为生机而奔波,家里就剩我一个。十一岁便开始了自理的生活,除了上学还要看门守院。那时家里没有钟表,我按时起不来,迟到后老师罚站,也就是那个时候,磨炼了我强大的抗挫力。我吃着自己煮的半生不熟的饭,吃一天,我就不想再吃第二天,我饿的像只风干的小黄瓜。初三那年下农场,同学们都是父亲或母亲送到学校,自行车上捎着打得整齐的行李,而我不会打行李,其实我根本就没有行李,我把家里的一件旧大衣用布裹起来,背到了学校后,同学们的嘲笑声像一根根针,让我把对父亲的恨和渴望深深地刻在十三岁的心板上。   十八岁那年夏天,我求学在外,母亲说父亲也应承担点义务,让我找父亲要学费。西去的列车牵引着我,也承载着我的渴望和母亲的怨恨,把我运抵库尔勒。火车好像是一把尖刀,划开了库尔勒的忧伤,南疆从未有过的大暴雨赶走了车站回归的人流。我杵在雨中,想让父亲认出我,把我从渴望中拨起,在风雨中揽我入怀,但是他没有,他认不出我,我也认不出他。每一个走过我身边的男人,我都是看了又看,直到车站没有一个像父亲的男人。我又一次地被父爱丢弃,我被撇在满天满地的雨中,积存了18年的渴望与期朌,像这满地的水泡破碎地那么无助。   父亲走了,他的司机前来问我,是不是叫孟阳,父亲竞然没有一个司机的灵犀。滴着水的发丝,象是穿着我的泪,随着头的点动,不知是雨稀释了泪,还是泪中和了雨。当我到他的家时,我仿佛再次被扔在又一块荒天野地。18年来我一直找寻的家,一直渴望的温暖是那么地陌生。站在富丽的客厅,我看见了一个身材高大的,情感板结的男人,那个带有吚侬软语的人,就是生我的父亲?无语,恍若隔世。陌生对视陌生,沉默对峙狂流,时间凝固了。   汽车声咽,脚步声碎。他终于开口对我说了第一句话:“你饿了吧,我这就给你烧饭去。”   他的妻子和孩子到天山度假了,只有我和他。他为我做了很多好吃的,但我只吃出一种苦涩。旅途的困倦,让我沉睡到第二天上午十点,起床时我的衣物全都洗净熨平了,整齐地摆在我的枕边,这让我感激。我生命中第一次穿熨烫的衣服,每个孩子视而不见的爱,可是我却用整整18年的时间来等待。因为母亲的家里,孩子多,母亲又要挣钱补贴家用,从七岁开始我就自己洗衣服了,我的衣物从没熨烫过。那天,穿好干净平整的衣服,父亲拉着我的手上街,我总是不自在,时而挠耳朵,时而摸头发,我已是个大姑娘了,我从没被人牵过的手极大的不习惯。可父亲说不管我多大,在他的眼里我永远是孩子。我说:“在我需要牵手时你都在哪儿,而我不再需要牵手,你牵的太晚了”。父亲说:“孩子,但凡是你得到的爱,什么时候都不算晚,要珍惜所有给予你的爱,不论是现在还是将来,记住,一定要心存感激,这样你才会快乐。”

  我们一起度过的时间里,父亲做了拿手的南方菜,给我洗了头发,买了新衣服,带我吃了新疆烤羊肉和馕包,还教我说了上海话。他从不像母亲那样吆喝我,训斥我。在散步时他问了很多的事,他说做什么都要问自己的心,不要强迫自己。要学会宽恕人,学会感恩,只有这样你才能得到真正的关爱。18岁了,我都读大学了,我的父亲才教我如何做人。   五天时间,这就是我隔山隔水找寻的父爱,找寻的生命之根。这就是我在梦里反复梦见的父爱。记得父亲送我到哈蜜。下车时,他说想听我喊他一声爸爸,我低下了头,我叫不出,相守太短了,不!分离太长了。他说没有关系,他会等待。他跑过通道为我卖了两个哈蜜瓜,递进窗口后,静静地立在站台上,在火车启动的那一瞬,他转过了头。我没有向他挥手,只看着车窗外的无花果树在风中摇曳。   到现在,不见父亲又是经年。可我总是能在梦里听见他说他会等我叫一声:“爸爸!”

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